頭一次你家割稻子，你説你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然説你覺得咱倆不合適， 第二次起土豆子，你説我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆子起完了，你去了外地…… 這一次，你又來找我，説就跟我在一起踏實。你家該扒玉米了吧！.. .. .. .. ..
不管我説什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關着門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她説：“千萬別進來啊”她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你説不讓你進來了嗎”她咳嗽的臉都紅了：“我以為你躲着我吃什麼好吃的呢～”
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有奔馳寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客户都百來個！還得是客户自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客户：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
咖啡店裏，我跟一個美女搭訕：“請問你願意打我一巴掌嗎？”“….不願意…”於是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，總是口是心非。
公司來了個新同事，沒多久就混熟了，有一次聊天就跟我説到他老婆各種好，還説他老婆是他的第一個。卧槽，這不是在我這個單身汪面前秀麼！我這暴脾氣一上來，一句話就瞬間給他一萬點傷害。段友們，猜猜我説了啥....？
在公交車上，聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……
今年退伍坐火車回來，在火車站等朋友來接！突然身後一個小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸！轉過身發現孩子叫錯人了，孩子的媽媽好尷尬，我馬上立正，敬禮説嫂子好！這時我看見孩子的媽媽眼角溢出眼淚！
我一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經理助理，前兩天他割痔瘡住院，我去看他，交談中得知他們經理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫藥費報銷，我們不由感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的的低下頭説了兩個字“工傷”！
13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速
前幾天回老家想懷念下童年，於是和一發小一起跑地裏挖紅薯。。。挖到一半準備走的時候。一老頭騎着車看到了我：這麼大了還幹這事？
男票送我的項鍊斷了，拿去小店修，店裏的老闆摸了摸我的項鍊説:“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場，男票拿着項鍊發票拉着我去垃圾桶找項鍊，看到小店老闆娘脖子上正戴着我的那條項鍊！！！
小時候家裏養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衞大爺走進教室給我説，你家的狗來找你了。我驚訝的説：你怎麼知道是我家的。門衞大爺看了看我説：它叼着你的照片。。
正和老公忙着在婚禮上敬酒，突然前男友出現在了我面前，我愣愣的看着他，還沒説話，他笑了笑：“不請自來，實在抱歉。”説完他拿起酒杯，衝着我説：“我嘴笨哈，這段話還是照着網上背了好久，我説給你聽，這第一杯酒我敬你…”還沒等我舉起酒杯，他嘭的一聲把杯子摔碎在地：“我敬你馬勒戈壁啊敬！”説完揚長而去，當時我就懵逼了，不是我…我怎麼記得網上那話不是這麼説的呀…
朋友家養了一隻薩摩耶，我一去他家就欺負那狗。朋友實在看不下去了：“你老欺負我家狗，你想過它的感受嗎？”我立馬就火了：“你們一天天的在朋友圈秀恩愛，想過我這單身狗感受嗎？”朋友楞了楞“咋滴？你是覺得在朋友圈看的不過癮，跑我家看現場直播來了？”我………