中午曠課逛街回來的同學問我：“老師今天點名沒！”我：“沒點！”損友們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：“為啥沒點名呢？不是歷史老師作風呀！”我無奈的回道：“就TM我一個人，還用點嗎？”
相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬。。。 女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。。。 沉默了許久， 男：不好意思，剛才我説的有一半是假話。 女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬？肯定是假話！ 男：不，你錯了，我説的這些都是真的！ 女：那你哪一半是假話？ 男：我喊你是美女，那是假話！
同事開車出去，突然從道邊躥出來一隻羊，保險槓都撞碎了。同事心想把羊抱走也算賠償損失了，便走了過去。沒成想那羊翻個身站起來就跑了……留下一臉懵逼的同事…
大表哥週末去登山旅遊，沿途拍下許多美麗的山水景色。。只是看完後，我卻皺起了眉頭：“表哥，你拍攝的這些山水之景的確是美極了，然而卻缺少了一絲仙氣，最多算是人間的美景！”“怎麼才算是仙境？”“山不在高，有仙則靈！這些山山水水之間，缺少的就是仙女的點綴，下次旅遊帶上我就好了！”
走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來後，司機搖下窗説：“大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊！”
我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，説：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所！
一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裏，上車後一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望着黃黃的屁股口袋對全車人説這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裏，結果全車人都吐了。司機邊吐邊説小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了！
一次和女朋友一起吃火鍋，吃的正嗨的時候，一個女的走了過來，我一看是一箇中學同學，正要先打招呼，她卻先來開口了：我懷孕了。 我瞬間凌亂了，這是哪跟哪呀？ 我還沒反應過來，女朋友頭也不抬的開口了：哥，懷的你的呀。 我感覺腦子不夠用了，那女同學瞬間換了語氣：原來是小妹呀，我是你哥同學，和他鬧着玩呢。 後來想想，女朋友太機智了
小明説，你牛了，開上好車，穿上名牌兒，住上別墅，有一羣人跟着你，討好你，請客也不再是小飯館，都是高級餐廳了，哪怕不請我，我真心替你高興。如果有一天你落魄，沒有房子沒有車子沒有票子，記得來咱家裏湊合，啥飯菜咱都能讓你吃飽。不論你成功失敗，我都感謝最好的年華遇到你---好朋友你贏，我看你君臨天下，你愁，我陪你醉酒天涯！願友誼地久天長！小華説，説人話。土豪我做朋友吧
家有一個會敲詐勒索的姐，是什麼感覺呢，就是每逢過節的時候，她都會準時的給你發信息，“妹呀，我頭又痛了”，我滴個姐呀，親姐呀，我給你發紅包，馬上就發，早知今日，何必當初呢，姐呀，姐，我錯了，我錯在小時候不該打你，錯在不該拿棍子打你的頭，更錯在我是你妹，唉～
今天和老闆娘閒聊，她得意的吹噓她老公對她多好多好，經常給她買零食，每天早上還發紅包給她做早餐費（他們異地），生怕她餓着我看着她一年之間，從九十斤長到了一百二，默默笑而不語
從學校回來，和男友和男友的朋友一起，發現一個小孩光着身子。有人説我男票“我看到了小時候的你”，灑家當時就不能忍了。回了他一句“我看到了未來的你”現在與男票正在冷戰