某大學老師説了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發健身房小廣告，我説我已經有健身卡了。發廣告小弟打量我一下説：“哦？你沒有堅持去吧？”當街我。。。我就被氣哭了。
哥們和女朋友還沒有結婚，但女友卻不小心懷孕了，兩人當即補票結婚，如今預產期快到了，祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字，要文藝一點的。對了，忘了説，我姓胡。
今天去閨蜜家，一進門就看到她左手揪着她家的寶貝狗狗的耳朵，右手拿着一根竹棍，重重的拍打着它家狗狗，嘴裏還一邊念着：叫你吃我東西！叫你吃我東西！然後她家狗狗還神配合的嗷嗷的叫着，那畫面太美快笑死我了……我連忙憋着笑問她咋了這是？她義憤填膺的對我説：早上她家狗狗把她的早餐給吃了，中午又把她午餐給吃了，更過分的是現在連晚餐都沒有了…………
坐公交車，非常擁擠。我見一扒手準備對一大媽的包下手，我裝作若無其事，等他得手再來個人贓並獲。扒手的手悄悄伸入大媽挎肩包裏。大媽正在打電話：“對，對，對！已經裝修好了……有，我有注意甲醛，現在晾着呢。”扒手的手已經伸進去了。大媽：“對！我也買了仙人球，放包裏，怕扎到人...”然後我聽着一聲悶叫，扒手錶情痛苦把手縮回去，使勁的甩.......
老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑着説道：“爸，你説啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...”説完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒説，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...
老爸客廳裏一邊吸煙，一邊看電視，看我回來了就順手遞給我一顆煙，我剛點上，老爸就突然用手機拍了張照片，然後發朋友圈：“兒子在家吸煙，搞的滿屋子都是煙味，生氣！”然後含着淚對我説：“忘記你老媽快下班了，家裏的煙味一時半會散不了，你趕緊跑吧！”
剛進卧室發現寶寶睡得超級香，於是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，説，媽媽好愛你呀。寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默唸卧艹千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！
去樓下吃麪剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？收銀員朝着我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。壯漢連忙擺手説：太大了我吃不完。我：.....
一男的給老婆去買胸罩。營業員：“要買多大的？”男：“具體多大我也不知道！”營業員：“柚子？”男：“大了！”營業員：“蘋果？”男：“還是有點大！”營業員：“雞蛋？”男：“差不多！”營業員轉身去拿貨，男的説：“雞蛋是煎過的。”
問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，説“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 ，除了父母，讓他現在馬上來接你，不許説多餘的話，如果他來了，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰?
那年上學那會，我總欺負我同桌，直到某一天，同桌説喜歡我。不知不覺我倆又手拉手地在一起。一直到畢業。一晃光陰似箭，十年過去了。現在我同桌已當了爸爸，我也有了女朋友。