小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：這我媳婦用的。我。。。大師就是大師！
看鄰居大哥揍孩子，小傢伙還挺犟，跳起來大喊，“你可不能揍我，告訴你，有未成年保護法保護我！你揍我就是違法！”鄰居大哥冷笑，“想得美，未成年保護法只保護成績好的小孩子！”小傢伙瞬間老實了……
總有眼尖的同學
超市，碰到前女友在收銀我驚訝道：“當初為什麼要編謊言離開我？你的高富帥呢？”
前女友：“別打擾我工作行嗎？我怎麼騙你了？我臨走時不是説了嗎？我跟着他什麼都不用做，只管收錢。。。”
A：你這輩子有沒有求過誰？
B：沒有，我只求過陰影部分面積。
妹子不要騙自己了
已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒説：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”
女兒笑嘻嘻地對我説：“媽媽，你已經長這麼大這麼高了，還睡覺幹嘛！”
我。。。
A君是我的大學同學，畢業前夕去某公司面試，叫到他了，他進去坐下後，面試官露出詫異的表情，説：小夥子，你不要緊張啊！此人説：“我不緊張啊！”
面試官又説：“你真的不緊張？我們只是聊聊而已，雙向選擇嘛。”
此人莫名其妙的説：“我真的沒有緊張啊！”
面試官怒了：“你是真的不緊張？”
此人：“我真的~真的不緊張呀！”
面試官吐血：“不緊張你坐茶几上幹嘛？……”
不去演戲都可惜了好嘛！
某日，兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元。”另一女子説道“我過年給我父親跪了一小時，他給我了一萬。”我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和乾爹的區別啊。
和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。
他顯然等了很久，張口便説：“只要你們分手，我就給你想要的一切。”
我聽後第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，
想到這裏我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。
有這樣的奇葩也是醉了
