兒子拿着一本書對媽媽説：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看的這本書裏怎麼一個‘巧’字也沒有啊？”
表哥説他的奇葩老婆，在家沒怎麼做過家務。有天休息心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現餡兒裏沒放鹽。於是一個個的掰開往裏加鹽，尼瑪，表哥直接傻眼了？
正上班，媳婦來電話，嗲嗲地説：“老公對不起啊，我把咱家地上的瓷磚弄壞了一塊！”我無奈地説：“壞就壞了吧！哦，是啥碰的？”媳婦：“你的筆記本電腦！”老公：“啊！？”媳婦：“不過也怪，筆記本居然沒摔壞！反倒是摔出一疊錢來。”老公：“卧槽！”媳婦：“老公啊，你説有些東西是不是犯賤，得時不時地摔打摔打才行？”
老婆： “老公，我胖麼？” 老公：“你不胖，你標準體重。” 老婆：“那老公，我跟你説個事唄？” 老公：“啥？” 老婆：“我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱給你抱過來。"
W信搶了個紅包，十多塊錢，心情大好，讓同事看了一眼。同事説：“這麼高興，是不是比你一年的工資剩餘都多？” 好好的心情都沒了，關鍵他説的還挑不出毛病。
老婆不在家時候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒絕誘惑！ 不要問為什麼，也不要問我是誰，不説了，我繼續跪鍵盤去了，請記住我的名字叫雷鋒！
媳婦生孩子等待剖腹產的時候，旁邊還有幾個也在等待，其中一個一聲接着一聲的嚎叫着，虛弱的問她老公：“這剖腹產是什麼樣的啊？疼不疼啊？”她老公説：“打麻藥的，不疼，就跟老家殺豬剖膛扒豬腸子一樣的。”那女的火了，噼裏啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉兩隻鞋子都沒砸中，一回頭，發現幾個孕婦都搶着把鞋子遞了過來……
和老爸閒聊，聊到村裏面比我小的女孩兒都結婚了，我爸説“別人家的女兒都是越長越漂亮，我的女兒們咋都是越長越醜呢”，我的爸這得是多愁我嫁不出去呀，真是親爸。
晚上跟閨蜜去一家店吃麪，老闆挺年輕帥氣靦腆，閨蜜不停在誇老闆好厲害哦，手藝好什麼的。都懂……眼冒愛心一副花痴樣。老闆突然停下手裏的活擦了擦手，套上放在口袋裏的結婚戒指，，我強忍着不笑出聲……
晚上在家，老婆問我有沒有藏私房錢，我呵呵一笑:“當然沒有了。” 過了一會兒，老婆拿着張一百元在我頭上身上一陣亂擦。我莫名其妙，接着見老婆把錢遞給一旁的金毛看了看、聞了聞，然後拍了拍金毛後背説：“去找出來，GO！”我的嘴唇不自然的顫抖了一下。。。
今天，去醫院檢查身體，排了很長的隊！終於輪到我了。結果旁邊一位多麼淡定的大爺，一步搶上前，坐到醫生面前，醫生説先讓這個小夥子先看，人家排那麼久了，大爺裝作沒聽見，一動不動。我笑了笑，對醫生説：沒事先讓大爺看吧，反正也沒多長時間可活了。大爺當場就氣暈了，現在還在掛點滴。。。
今晚與一小哥們一塊喝了頓酒，臨散場了他深深地感慨道：“找女朋友就像買車，我不在意她是幾手的，就怕以前的車主都有車鑰匙，時不時的開我的車，燒我的油，車撞壞了還得由我來修。”看來這小哥們也是一個有故事的人啊……