週末，我帶着四歲的小外甥去動物園玩。當他看見長頸鹿時，興奮的説:“舅舅，我想喂喂它！”沒等我允許，只見他從工作人員手中搶過枝葉，躡手躡腳的走了過去，他雙目緊閉對長頸鹿説:“鹿鹿，鹿鹿，別咬我，別咬我～”直到長頸鹿吃到了枝葉，他才睜開了眼睛，高興的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此時，我看見小外甥的褲腿裏不停的往外流水，眾遊人無不哈哈大笑……
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就説到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來説到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
樓主女，小寶寶出生長得和我特像，簡直找不到像他爸爸的。一朋友來看我，這貨悠悠的説，長得和你像，只能證明這孩子沒抱錯，不能證明你沒偷人。
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…
一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是説，以後來了客人，我説‘拿煙來’，你就真拿；我説‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
突然看到裏面一段話：土豪想買一斤牛肉，他得到了三個報價：熟人報價是39知己是38陌生人報價25結果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了1塊知己人一分沒有掙；25的陌生人卻賺了15！最後，他發現牛肉是假的！不僅味道極差而且讓一家人吃壞了肚子 …馬雲説的對，不是假貨太多，是你太貪了…不是熟人宰你，熟人是想給你最好的！只是你不信任罷了！
上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊説:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裏的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裏空落落的，於是發了一個朋友圈説:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭着説：不敢了，再犯我就是狗孃養的。。。然後外甥又被一頓海扁…
我班新來一個女同學，叫紫嫣，正好坐我旁邊。我問她，你媽媽是不是姓趙？她驚訝地問我怎麼知道的。我説，我還知道你媽媽叫什麼呢。她一直逼問我，可是雖然我知道，但我真的不敢説，我怕她打我！
?女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”屌絲：“蛤？準備啥？”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麪調料是我晚上衝湯喝的，給你吧！”