今天去精神病院做義工回來，路過菜市場，買了點菜，最後發現錢不夠，我對小販説：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能。。。”小販一聽傻眼了：“沒事，不就差兩塊錢嗎，不要了，我説大兄弟啊，你恢復的不錯，可不能受刺激!”我。。。
女兒初一學生一枚，晚上放學回來就拉着我嘮叨個沒完，都是點小孩子的破事就沒往心裏去，看我沒什麼反應，她就突然大吼一聲，我明天就去把他辦了！我有點懵，問她辦誰呀？她説，自從上了初中我就在裝淑女，都一個多月了，累死我這個女漢子了。媽媽，我看中我班班長了，明天我就去把他拿下，不然就成別人的口糧了。
剛剛在公車上看到個女的，二十多歲吧。自從她坐我旁邊她就一直在照鏡子抹粉補妝。這一路上她一直在照鏡子補妝，車很擠，周圍的人都用嫌棄的眼光看她。過了一會，她從包裏拿出來張請柬，打開看了看，裏面有對新婚夫妻的照片，她拿起手機摁亮了屏幕，壁紙是她和那個男生。
這兩天有點冷，老媽又犯懶，吃完飯正看電視呢。老媽：“冷嗎？”我：“不冷。”老媽：“那好，洗碗吧！”我：“……”於是，悲劇的默默洗碗中。老媽又來一句：“冷嗎？”我：“冷。”心想老媽真心疼我啊。結果，老媽：“好，那戴個手套洗吧，順便把鍋也洗了”
女友心情不好，進門就問我：今天抽煙沒？我：沒抽。女友：喝酒沒？我：沒喝。女友：打牌沒？我：沒打。她上來就給我一嘴巴，“TMD找個打你的理由咋就這麼難？”
大學學的旅遊管理專業，安排到酒店實習，昨晚包廂來了一票客人在那死勁喝，有幾個旁邊有礦泉水的，我分不清酒和水，給一個客人倒水，一大杯啊，倒在了酒杯裏，我連忙道歉，最後走的時候居然給了我兩百小費，説，幹得好……
突然想了一下中國最有錢的不是什麼馬雲，王健林，是特麼的孫悟空，大家都知道，孫悟空的金箍棒一萬三千多斤等於多少克再乘以現在的黃金比列價錢，空哥，咱們交個朋友可好，在下週大生。
雙休日去老丈人家,自己一家加上小姨子家六口。兩天丈母孃都是大魚大肉招待，沒事還打個麻將，老兩口帶兩孩子玩。週日晚飯，最後是肉丸湯，我打着嗝：“媽，太膩了，咋不整個番茄湯”丈母孃面沉似水，媳婦小聲説：“趕緊，媽讓咱吃完滾蛋哩.….”
晚上和老婆回家，路遇三個歹徒。歹徒説兩個人之中留一個，我推開老婆説留我！等老婆走後歹徒摘下面罩説：找你打麻將真夠費勁的。。。
十五年前，高中畢業那天，同學互相贈送告別的禮物，我暗戀着的那個女孩，送了我一張賀卡，上面寫着一個“您”字……十五年後，我成家立業了，也有了孩子。一天在家中，孩子瞎翻出了那張賀卡。我拿着賀卡沉默許久，孩子湊過來看了看，説“不就是個您字麼？”我笑着問：“那你知道是什麼意思麼？”孩子撇了撇嘴：“不就是心上有你唄！”……我恍然大悟，黯然淚下。晚上我把這張賀卡給老婆，説：“老婆，當年你手字寫的還真不錯！”
兒子：爸爸，給我買個玩具唄？爸爸：一臉嚴肅地説，兒子啊，咱們上次不是説好了嗎，上次給你買的玩具沒玩壞，就不買新的了。兒子：你這是騙人，騙人，你上次給我買了個大鐵鉛球，就是這輩子我也玩不壞！
一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的個人經驗來看，出來玩，恰恰長得醜的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳着一句古話：歪瓜裂棗往往最有味道。”