暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裏的想法都跟她説了，我無論怎樣都會一直愛她。她説讓她考慮下，過了一會兒她來了條短信：你願意做我孩子的父親嗎？
一年級的侄子這幾天很不開心，問他為什麼，他不説。直到他同學來家裏玩，我才知道小侄辭了班長了。我問小侄為什麼，小侄説，同學們都在傳他跟學習委員的緋聞 ，他得避避……
説個讀書時候的，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老闆各種吹噓説怎麼怎麼牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老闆拿過同學手中的拖鞋説，你不用力怎麼行?於是.........鞋子在老闆手中. 陣亡了!多實在的老闆呀!
快高考的時候，夏天教室很熱，有一次正好是班主任的課，教室風扇壞了，講課到一半班主任就熱的受不了一邊脱外套一邊講課，外套脱到一半的時候，最後一排的某個男生突然大喊：“脱！大爺有的是錢！”。。。班主任當時就叫他出去曬太陽去了。。。
高考結束了放假了，買不到票愁死人！雲南的可以騎大象，東北的可以騎老虎，內蒙的可以騎馬。別的地方的該怎麼辦？
今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然後妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大傢伙説説啥意思？
有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的説:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都説這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒説當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
今天去閨蜜家，一進門就看到她左手揪着她家的寶貝狗狗的耳朵，右手拿着一根竹棍，重重的拍打着它家狗狗，嘴裏還一邊念着：叫你吃我東西！叫你吃我東西！然後她家狗狗還神配合的嗷嗷的叫着，那畫面太美快笑死我了……我連忙憋着笑問她咋了這是？她義憤填膺的對我説：早上她家狗狗把她的早餐給吃了，中午又把她午餐給吃了，更過分的是現在連晚餐都沒有了…………
説出來你們可能不相信，今天和一隻蒼蠅槓上了，今天坐着玩，一隻蒼蠅一會停在我手上一會在臉上，打也打不到，這孫子最後居然在臉前面飛啊飛的挑釁，本想吸一口氣給它吹走，結果大吸一口氣把它吃了……吃了……嘔…………讓我再吐會。。。
家裏洗衣機不轉了，叫修理工來修，開價200多，覺得貴，於是網購了配件自己修。電容器買了，換上;電機買了，換上;下一步該買離合總成了，要是還修不好，決定上網買個全新的，已經看好了，1800多… …
一天，我姑媽叫我去拿一個包裹，我屁顛屁顛的跑去哪，結果拿到一個黑色的包裹，我不解，但是姑媽叫我別打開，我強忍着不打開。回到家，我把窗簾拉上，小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽，突然反應了過來，還好姑媽聰明啊！
堵車，我妹在後座吃炸雞腿，旁邊道Q5裏一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗，就在路通起車的同時，它終於為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車裏一聲尖叫：“我的小帥~啊！你還我啊！-------”。妹子一個勁催我：“變道！超車！快跑！----”
今天去閨蜜家，一進門就看到她左手揪着她家的寶貝狗狗的耳朵，右手拿着一根竹棍，重重的拍打着它家狗狗，嘴裏還一邊念着：叫你吃我東西！叫你吃我東西！然後她家狗狗還神配合的嗷嗷的叫着，那畫面太美快笑死我了……我連忙憋着笑問她咋了這是？她義憤填膺的對我説：早上她家狗狗把她的早餐給吃了，中午又把她午餐給吃了，更過分的是現在連晚餐都沒有了…………
朋友兩口子特別節儉，前幾天在他家吃飯，吃完了以後只見朋友抽了一張抽紙擦了擦嘴，然後放在他老婆前面，他老婆很自然的接過來，用另一面擦了擦嘴……我看着攥在手裏的一大疊準備擦嘴的抽紙，擦也不是，扔也不是……合着我這一下用了你兩口子幾天的指標啊，你這樣搞得我很內疚你造麼？