皮皮幽默聊
一、男人和女人對抗要講究策略，才能觸動她心靈，改變她的想法，比如說有一次我被罰跪搓衣板，才跪下。我就想起了一件事，立刻就對著妻子說：老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼呀。她聽了特別感動，立刻把我扶起來說：那老公，你快起來把你媽買的換上。
二、清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你。”
三、隔壁小子昨天跟好哥們得瑟。我這次考試好幾門沒及格，我爸不但沒打我，還給我做了一桌子好吃的。唉，無知就是福，我都不捨得告訴他：你媽媽今天體檢懷孕了，你要廢儲了。還得瑟…
四、公司食堂一直供應豆漿，剛開始大家都愛喝，後來味道卻越來越淡，可能是水加太多了，誰也不願意再喝。這樣餐餐剩著太浪費，食堂就把豆漿換成了白開水。換成白開水更沒人喝了，燒水要用燃料，還沒人喝，食堂乾脆水也不燒了。結果豆漿桶裡就只裝了一桶自來水。。。老闆發現後，說：這麼大個桶，只裝自來水太可惜了，在裡面養幾條金魚吧！
五、七八歲的時候，特別淘氣，有一天和小夥伴們抓住一隻老鼠，我在逗它時被它咬了一口，流了血，也不敢告訴父母，當然也就沒打什麼疫苗。十三歲時逗別人家的貓，貓的爪子把我的手給抓破了，也沒打疫苗，今年三十了，還活的好好的，貓的細菌和老鼠的細菌在我體內應該中和了吧……
六、整天就是購物，信用卡個個刷爆，家務活我一樣也不做，換洗的衣服堆成山，家裡凌亂不堪，飯菜做的不是生，就是胡，碗筷不洗，一放就是好幾天…老公終於爆發了！衝著我吼道：“結婚才一個月，你就原形畢露了？你想做啥子…”我淡定的說道：“我怕你以後動手打我，我先探一下你的底線…”
七、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客！收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包裡。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。
八、今天和出租師傅聊天，他教育我說：“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。”
九、常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
十、醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸，一位護士從產房匆匆走出對其中一位說道：“祝賀你，你太太生了！”另外一位男子把菸蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理，我比他先到的，為什麼不是我？”
十一、老婆：老公，聽我閨蜜說，你每次在街上一看見美女，兩眼直勾勾的都不會眨了，常常把人家看的都不好意思了，是嗎？老公：是又怎樣，那還不是因為你呀！老婆：你自己好美，與我有啥關係呀？老公：怎麼沒關係？我們同事都說你的嘴巴最大，我一直不服氣。所以，我就一直在茫茫人海中尋找，只想找一個比你嘴巴更大的。可是，找了都五六年了，還真的找不出來一個比你嘴巴更大的人來。看來，這回我不服氣都不行了。老婆：我去……
十二、這一年，我沒考上公務員，老爸讓我繼續考，一年不行就再一年，不信考不上。我根本聽不進去，本來就繼承了大巴山奔放不羈的性格，讓我天天坐辦公室，簡直開玩笑一樣。之後跟家裡大吵了一架，偷偷跑到火車站搭上了到成都的火車，開始了追尋自由的流浪之旅。
十三、假設排除孩子身體出了問題，孩子之所以在考試之前出現了身體上的疼痛，會不會是因為孩子想考好，但是這段時間由於賽事較多，而沒有好好複習，他知道肯定是會要考砸的，但不好的成績又沒辦法給媽媽交代，所以只有用身體的疼痛來搪塞視他為生命的老媽了。
十四、剛上QQ和附近一女的聊天。問我在幹嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有！
十五、小麗的駕照剛剛考出來，於是她叫來閨蜜坐著新座駕去兜風，忽然看到前面有一個大爺躺在那裡！看到來是遇到碰瓷，小麗手足無措，閨密在一旁大喊：“快剎車！快剎車！今天你已經撞死五六個了。”閨密的大喊聲剛落，只見前面躺著的大爺乾淨利落地閃轉騰挪，嗖嗖幾下沒了蹤影！
