寒假到了，兩個孩子又在家裡吵翻天了吧？
是不是很想堵上耳朵，把這倆親生的七天無理由退換貨？
可惜，不能啊。
一年寒假，我帶兩兄妹回老家。
那時哥哥四歲，妹妹一歲。
兩人相差三歲多，好的時候肩並肩、腳靠腳，親熱得就像一對小情侶，但很快他倆就能因為一個玩具、一本書爭奪起來……
有一次，他倆不知為何爭奪起一坨廢紙（下圖左上方），妹妹爭不過哥哥，就整個身體趴在紙屑上，邊趴邊哭，哥哥一狠心，竟然把妹妹一骨碌掀翻！
然後得意洋洋地揚起手中的那團皺成一團的廢紙……
有時，哥哥在爭搶中也並不佔優，妹妹會透過哭鬧讓大人來幫忙，哥哥吃了虧，就一臉怨尤：“我討厭妹妹！”
如此種種，在假期就更常見了！
兩個孩子的雞飛狗跳真讓大人抓狂，尤其孩子還小的家庭，更是有理說不清。那如何協調孩子們的關係呢？
分享一些我的經驗：
給大寶一個“神奇”的任務
我家二寶剛來的時候，大寶就抱怨不斷：
“為什麼妹妹那麼吵？！”
爸爸嘗試給他講大道理，大寶拒不接受，我靈機一動，告訴大寶：
“我給你一個任務，妹妹身上有一個吵鬧開關，你看看能不能找到？”
大寶信以為真，真的開始尋找這個開關。
剛開始，他以為開關在屁股上，拼命地在妹妹屁股上下其手，結果無果；
他扒拉妹妹的頭髮找開關，結果對方毫不買帳；
後來，他撓撓妹妹的手心，妹妹竟然停下來不哭了，大寶自以為找到了那個“神奇的開關”。
每次妹妹哭的時候，他總是第一個衝過去撓手心，一再地想驗證“神奇的開關”。
“神奇的任務”可以根據老大的年齡不同而不同哦～
老大在三歲以下的：
可以讓ta幫忙拿一片“飛翔的尿布”、搓一搓老二“小象一般的腿”，或者拿一件“超級無敵最好看的睡衣”過來。
對低齡的孩子來說，描述越誇張、任務越“神奇”，參與的樂趣就越多。
對老大進入學齡的，可以給ta更多體驗性的任務：
比如洗一隻小襪子、嘗試給小寶寶搓澡、刷牙，甚至可以跟小寶寶穿衣服、換尿片。
你會驚歎於大孩子碰到小寶寶時候的反應，就像小丫家的大女兒第一次給弟弟刷牙一樣，她大叫起來：
哇塞，他真的有牙齒耶！
手足初體驗：
允許老大把老二“當玩具”
“當玩具”的實質，是讓老大從老二身上找到“笑點”！
因為，笑，就是喜歡一個人的直接方式哦～
在我家，老大最喜歡的事情之一，就是逗老二笑。
小時候，老大隻要拿頭去蹭老二，老二就會咯咯咯笑個不停...
於是，這成了他倆待在一起的常規動作。
隨著妹妹長大，這個動作變成了老大蹭老二，老二抓頭髮、一邊抓一邊笑……
好幾次，老大的耳朵都被抓紅了，還忍著痛，繼續逗老二開心。
看上去，這像是老大吃虧啊！
可實際上卻未必，這不過是他們在相互娛樂，哥哥把逗樂妹妹當成自己的娛樂，妹妹也把哥哥的舉動當成了自己的娛樂專案。
（後來實在抓得太痛，哥哥也換了娛樂方式，比如撓肚子、擠臉、嘟嘟嘴，等等）
每對手足，就是這樣從對方那裡找到相處的樂趣！
更具體點說：
對三歲以下的幼兒，相互娛樂可能是
傻傻地看一下、笨笨地抱一下，撓撓腳板心、摳摳小肚子
，甚至是推推搡搡，只要不帶來明顯的傷害，都是可以的。
老大和老二的年齡差距更大的，
可以讓老大參與到老二的很多事務決策當中來找到樂趣！
比如今天妹妹該穿什麼衣服？給她買什麼書比較好？選擇哪種水彩筆？
讓老大為老二做選擇，老大時常會樂在其中呢～
尊重老大的感受！
給孩子一些時間
此外，如果孩子們發生矛盾，尊重孩子的情緒，是很重要的一步哦！
妹妹小時候，我家倆娃時有爭執，比如搶玩具。
老大有時氣不過，就會把玩具一股腦兒倒在地上，嚷嚷著：
“給你，給你，都給你！”
然後賭氣地跑到裡屋不出來。
剛開始，我們也不理解，多大點兒事啊，犯得著這麼生氣嗎？
但很快我發現，給孩子講那些“分享”、“共有”的大道理，還不如“裝傻充愣”來得快。
蹲在門邊，哄哄他：“妹妹做得不對哎，我們想想怎麼罰她？”
“罰她不許跟哥哥玩，好不好？”
“罰她裝毛毛蟲在地上爬，好不好？”
“罰她不許拉臭便便，好不好？”
說著說著，老大要不氣消了，要不答應了的處罰措施，臨到頭又變卦：
“算了，她還小，不是故意的。”
其實，孩子們之間的事情，哪裡又那麼多對錯可言？
與其說教，不如疏導。
等他感覺到自己的情緒被尊重，情緒也就過去了。
有伴的童年，終究美好
如今，我家的兩個孩子，已經度過了最開始的磨合期，相愛的時間越來越多，
相殺的時刻依然有，但兩個人已經能自己解決很多問題，不再需要大人的干涉。
而不變的是，他倆始終還能在對方身上找到樂趣，做同樣的事情、冒一樣的傻氣，也樂此不疲……
如今，再回想起他倆撕過的書、搶過的廢紙、爭過的玩具……
哈，那倒是一種多甜蜜的回憶啊！
畢竟，手足關係最神奇的一點，就是往往經歷了千錘百煉、百轉千回。
最後，還是會回到那個最原始的出發點，那就是血脈相連、血濃於水。
有伴的童年，終究是如此美好呢！