為人父母后，我們會覺得有父母嘮叨是一件特別痛快的事情，因為這樣足以證明我們擁有雙親健在的幸福。可對於我們的孩子來說，可就不一樣了，他們往往會把父母的嘮叨當作令人厭煩的緊箍咒，時間長了更是覺得嘮叨離間了自己和父母之間的親子關係。
你是一個愛嘮叨的家長嗎？生活中，愛嘮叨的媽媽佔多數，但同樣有一部分爸爸是特別愛嘮叨的。長期生活在嘮叨裡的孩子，往往容易調皮和逆反，尤其是以下幾種被孩子公認為最討厭的嘮叨形式，家長們更應該儘早摒棄。
小事兒一提再提。
舉一個簡單的例子——孩子玩了玩具之後，忘記收拾了，這個時候很多家長就開始說：“每次都只知道到處亂擺，卻從來不曉得歸類整理。昨天我才說了，你說你記得了，你記得了嗎？怎麼今天還在犯？上個星期也是，我因為這個問題給你上了一個小時的政治課，你是沒長耳朵還是沒長記性啊？還有上個月……”
小事兒一提再提，是很多家長的拿手好戲。他們認為我總是搬出過去的小事情來，越能夠讓孩子意識到這件事情的重要性，孩子就越是能夠儘快改正。殊不知，你越是喜歡舊事重提，孩子就越是感覺到厭惡。請記住，話不在多，點到為止。你簡單的提醒孩子一句，孩子自然就乖乖去整理了，說那麼多話既浪費自己的口舌，也汙染了大家的聽覺。
否定孩子的感受或想法。
“你這樣肯定不行！”“你就不應該那樣！”“我喊你做什麼，你照做就是，哪裡來的那麼多怨言！”“還敢跟我頂嘴？是不是不想活了？”“翅膀長硬了是嗎？還敢跟我頂嘴……”習慣於站在父母的高度，強制壓制孩子情緒和想法家長可以說是不計其數。
就在剛剛，我的女兒打碎了一瓶花露水，我聽見響聲之後，問她怎麼了，她並沒有回答我。我走進一看花露水打碎了，她正躡手躡腳地在清理現場，我並沒有立馬吼她，只是安撫她：“沒關係寶貝兒，碎了就碎了，下一次小心一點就行了。還有呢，下一次如果遇到這樣的事情，不要瞞著媽媽，如實告訴媽媽就好。只要你不是故意打碎的，媽媽都不會胡亂批評你的。”隨後女兒告訴我，她的確並不是故意打碎的，是因為自己在玩玩具的時候不小心碰掉了。
孩子犯錯了，其他的內心是極度自責的，這個時候如果我們再劈頭蓋臉的責罵，不僅不會讓孩子明白今後應該如何改正，反而會讓孩子覺得心裡很堵。
總是在孩子面前發洩壞情緒。
在公司，由於工作上的疏忽，被領導批評了，而接下來同事們也開始小聲的議論。這個時候，自己心中肯定就非常不痛快，於是回到家很多家長就開始拿孩子的小行為大做文章。比如：看見孩子坐姿歪了一點，就開始放大分貝一頓怒吼；看見孩子作業做完了沒有整理書包，就開始怒氣衝衝的要打人。
不管是在工作中遇到了不順心也好，還是在處理各種關係的時候有不順暢的地方也罷，我們都要學會控制自己的壞情緒，在進門之前將壞情緒拋開，用微笑的樣子迎接自己的孩子。只有這樣，我們的孩子才不至於情緒化，才不會把自己憤怒的情緒發洩到別人身上。
頻繁使用命令式嘮叨。
“還看什麼電視？再不去寫作業看我不打斷你的腿！”“作業寫不好還想給我提要求，趕緊給我寫作業去！”“我安排你做什麼事情了？啊？還不去做，是不是皮膚在癢了？”“三天不打你要上房揭瓦，再讓我提醒你一次，就有你的苦頭吃了……”
命令孩子，成為很多家長的專利，殊不知這種命令的口吻最初可能對孩子有效，但漸漸地孩子也不會那麼在意了，反而會致使孩子逆反。比如：家長總是命令孩子去寫作業，時間長了孩子就會感受到我寫作業好像就是跟父母寫作業一樣。因為我只要不寫，父母就暴跳如雷，如果我去寫，父母就喜上眉梢。既然寫作業是為父母寫，我幹什麼要逼著自己去寫呢？
轉換一下說話語氣，把命令的口吻改成期待的方式，比如：“寶貝兒，寫作業的時間到了哦，媽媽希望你能夠先寫作業再看電視。”“寶貝兒，媽媽安排你做的事情，我希望你能夠先去幫媽媽完成了。”
總拿“別人家的孩子”跟自己孩子過不去。
“你看看誰誰誰，哪個方面不比你強？”“你看看別人家的孩子，不僅成績好，還不用父母操心！”“你看看別人家的孩子，每次都考第一，而你呢，成績不後退就萬事大吉了……”
別人家的孩子，成為中國孩子最大的敵人。很多孩子成長的過程，都被籠罩在別人家孩子如何如何優秀的陰影之中。這樣的做法，不僅不能激勵自己的孩子改邪歸正，反而會促使自己的孩子更加反叛。
把孩子現在的表現，同孩子去過的表現作對比，這樣既能發現孩子的進步，也能讓孩子心服口服地接受父母的引導和教育。