为人父母后，我们会觉得有父母唠叨是一件特别痛快的事情，因为这样足以证明我们拥有双亲健在的幸福。可对于我们的孩子来说，可就不一样了，他们往往会把父母的唠叨当作令人厌烦的紧箍咒，时间长了更是觉得唠叨离间了自己和父母之间的亲子关系。
你是一个爱唠叨的家长吗？生活中，爱唠叨的妈妈占多数，但同样有一部分爸爸是特别爱唠叨的。长期生活在唠叨里的孩子，往往容易调皮和逆反，尤其是以下几种被孩子公认为最讨厌的唠叨形式，家长们更应该尽早摒弃。
小事儿一提再提。
举一个简单的例子——孩子玩了玩具之后，忘记收拾了，这个时候很多家长就开始说：“每次都只知道到处乱摆，却从来不晓得归类整理。昨天我才说了，你说你记得了，你记得了吗？怎么今天还在犯？上个星期也是，我因为这个问题给你上了一个小时的政治课，你是没长耳朵还是没长记性啊？还有上个月……”
小事儿一提再提，是很多家长的拿手好戏。他们认为我总是搬出过去的小事情来，越能够让孩子意识到这件事情的重要性，孩子就越是能够尽快改正。殊不知，你越是喜欢旧事重提，孩子就越是感觉到厌恶。请记住，话不在多，点到为止。你简单的提醒孩子一句，孩子自然就乖乖去整理了，说那么多话既浪费自己的口舌，也污染了大家的听觉。
否定孩子的感受或想法。
“你这样肯定不行！”“你就不应该那样！”“我喊你做什么，你照做就是，哪里来的那么多怨言！”“还敢跟我顶嘴？是不是不想活了？”“翅膀长硬了是吗？还敢跟我顶嘴……”习惯于站在父母的高度，强制压制孩子情绪和想法家长可以说是不计其数。
就在刚刚，我的女儿打碎了一瓶花露水，我听见响声之后，问她怎么了，她并没有回答我。我走进一看花露水打碎了，她正蹑手蹑脚地在清理现场，我并没有立马吼她，只是安抚她：“没关系宝贝儿，碎了就碎了，下一次小心一点就行了。还有呢，下一次如果遇到这样的事情，不要瞒着妈妈，如实告诉妈妈就好。只要你不是故意打碎的，妈妈都不会胡乱批评你的。”随后女儿告诉我，她的确并不是故意打碎的，是因为自己在玩玩具的时候不小心碰掉了。
孩子犯错了，其他的内心是极度自责的，这个时候如果我们再劈头盖脸的责骂，不仅不会让孩子明白今后应该如何改正，反而会让孩子觉得心里很堵。
总是在孩子面前发泄坏情绪。
在公司，由于工作上的疏忽，被领导批评了，而接下来同事们也开始小声的议论。这个时候，自己心中肯定就非常不痛快，于是回到家很多家长就开始拿孩子的小行为大做文章。比如：看见孩子坐姿歪了一点，就开始放大分贝一顿怒吼；看见孩子作业做完了没有整理书包，就开始怒气冲冲的要打人。
不管是在工作中遇到了不顺心也好，还是在处理各种关系的时候有不顺畅的地方也罢，我们都要学会控制自己的坏情绪，在进门之前将坏情绪抛开，用微笑的样子迎接自己的孩子。只有这样，我们的孩子才不至于情绪化，才不会把自己愤怒的情绪发泄到别人身上。
频繁使用命令式唠叨。
“还看什么电视？再不去写作业看我不打断你的腿！”“作业写不好还想给我提要求，赶紧给我写作业去！”“我安排你做什么事情了？啊？还不去做，是不是皮肤在痒了？”“三天不打你要上房揭瓦，再让我提醒你一次，就有你的苦头吃了……”
命令孩子，成为很多家长的专利，殊不知这种命令的口吻最初可能对孩子有效，但渐渐地孩子也不会那么在意了，反而会致使孩子逆反。比如：家长总是命令孩子去写作业，时间长了孩子就会感受到我写作业好像就是跟父母写作业一样。因为我只要不写，父母就暴跳如雷，如果我去写，父母就喜上眉梢。既然写作业是为父母写，我干什么要逼着自己去写呢？
转换一下说话语气，把命令的口吻改成期待的方式，比如：“宝贝儿，写作业的时间到了哦，妈妈希望你能够先写作业再看电视。”“宝贝儿，妈妈安排你做的事情，我希望你能够先去帮妈妈完成了。”
总拿“别人家的孩子”跟自己孩子过不去。
“你看看谁谁谁，哪个方面不比你强？”“你看看别人家的孩子，不仅成绩好，还不用父母操心！”“你看看别人家的孩子，每次都考第一，而你呢，成绩不后退就万事大吉了……”
别人家的孩子，成为中国孩子最大的敌人。很多孩子成长的过程，都被笼罩在别人家孩子如何如何优秀的阴影之中。这样的做法，不仅不能激励自己的孩子改邪归正，反而会促使自己的孩子更加反叛。
把孩子现在的表现，同孩子去过的表现作对比，这样既能发现孩子的进步，也能让孩子心服口服地接受父母的引导和教育。