今天早上起來莫名其妙就覺得今天就是應該自己和自己對話說出這件事，也把這個沒機會站上講臺和大家分享的考研過程在這裡說完。
從大二下學期開始我就猶豫要不要考研，一直到大三上學期末18屆考研學姐的分享會，我在臺下坐著，聽學姐們分享自己成功的喜悅，又好似漫不盡心地說出自己過去一年的心路歷程，每一分痛苦與掙扎好像顯得無足輕重。
但是每一個好笑故事的背後都有著那麼多的糾結與苦悶。到現在還記得一個學姐的故事：到了衝刺階段我一讀不下去，就拿著一小杯開水去圖書館門口澆樹，如果樹沒死，我就繼續讀。當然結局是樹還活著，學姐也考上了，皆大歡喜。
當時可能在座的每一個人都沒想過學姐澆水的那一瞬內心的糾結與掙扎，當然當時的我也只當一個笑話一樣記住了它。但也就是這場分享會，讓我看到每一個學長學姐臉上那種驕傲與自豪，那一份張揚的自信讓我堅定了信心，我轉過頭和朋友說：一年後我也要站上這個講臺和大家分享我考研的有趣的事。
我是一個從來不想表現自己的人，甚至是一個希望被所有人遺忘的存在，但是那一刻我想站上講臺，擁有那一份自信與美麗。
所有事情的開端都是熱血沸騰的，我很快就選好了學校和專業，選擇了高考沒考上的蘇州大學和想繼續學習的古代文學，沒有什麼挑選標準，一切都簡單到在一天內完成，沒有糾結，沒有對比，我甚至沒有去查任何其他資料就這樣定下來了。
於是我迅速去找蘇大的學姐買資料，買書，制定計劃，一切都顯得井井有條，格外順利。
但是事情哪裡可以這麼容易，三分鐘熱度的真理是不會放過每一個人的。在等書的這幾天，我對考研的熱情迅速冷卻，甚至到了第三天，我想退貨。
我開始懷疑自己，開始瞭解考蘇大研究生的難度，開始畏懼英語，開始還沒開始就想退縮，我不斷和自己說這太難了，考不上的，你不行，英語平均分30，你要考60才行啊，你想想你的英語你覺得可以嗎？這種心理逼得我要瘋了。
這時是不是要出現一個蓋世英雄告訴我你可以你能行別怕。不，沒有，甚至在我開始徵求周圍人的建議的時候，同學，父母，朋友，大家都異常一致：你覺得累就放棄吧，反正還沒開始。
這只是一個選擇而已。但是書到了，我在為難，為難自己，考不考就是簡單又複雜的兩個選擇。最後，我還是選擇了考！
實際開始的時間算格外早了，但就是一開始的猶豫讓我在不上心的路上越走越遠。到大三暑假結束，我的英語才過了五分之一的程序，越恐懼越不敢看，仍然停留在一篇五題閱讀我可以錯三個甚至全錯，專業課只讀了兩三本書，剩下需要學習的內容感覺可以把我淹沒。
9月到了，好朋友問我“你真的考研嗎？”我恍然夢醒，對啊，我在幹嘛，我停下所有實習，停下所有其他學習，就是這樣混日子的嗎？我問自己你真的想考嗎？我看了開始第一天寫的日記，我說我要考。
於是屬於我真正投入的考研開始了。
9月一個月的專業課的一刷，英語的緩慢推進。10月一個月的政治快速看過，英語的緩慢推進。到十一月我終於到達與大家同步的衝刺階段，雖然大家地基堅不可摧，我搖搖欲墜。
這兩個月其實過得很快，每一天都是新的，刷完知識點的這天，我給自己放假了，我開心得不能放過每一分鐘的快樂。可是我不知道接下來的每一天才是痛苦的開始，鬥志昂揚的開啟真題練習，我一題不會（古代文學考大綜合，蘇大隻考四題主觀題，所以分值很高，內容涵蓋很廣），能寫出來的只有“答”。
我開始陷入新一輪的自我懷疑，這是怎麼了，為什麼我把知識點刷過了，卻是這樣？沒辦法，我開始背答案，開始歸納題型，開始總結套路，每天還要不斷堅持之前的複習計劃。
十一月每一天的時間長得好像是九月十月的三天，但是充實程度也是不可同日而語。
我開始睡不著，舍友開始熬夜複習到兩三點，我想起了開水澆樹的學姐。就這樣崩潰地來到十二月，我突然發現另一門專業課比我想象的複雜，原來的想法顯得格外幼稚。
我開始放棄對英語的恐懼陷入對寫作的自我懷疑，天知道第一篇作文寫出來的時候我有多感動，但是差得不值一提，可是有什麼關係呢，我開始走向正軌，自認為寫得不錯的時候，拿著稿子去問論文指導老師，得到一個“要是我，給你60分都算多的了。”這樣一個評價讓我傻眼了，可是現在離考試不到十天。最後強迫自己學習新知識，融匯並重新構成自己的框架，最後發給學姐的時候收到130高分評價的時候，只有上天知道我對這科有多大程度的投入與感動。
不過，印象最深的不是這些複習難度，而是十二月的晚上。十二月的開始也意味著我最崩潰的一個月來了，我每天晚上在圖書館閉館後回宿舍的路上打電話給媽媽，走一路哭一路。我哭了一個月，是的，每一天。
每天出圖書館的瞬間都覺得腦子一片空白，崩潰就開始了。
媽媽一開始和我說“這麼難，這麼痛苦就不考了，沒事的。”到“沒關係沒關係，明年也可以考，你就當提前熟悉考場了。”到最後不說話就陪著我，等我哭到宿舍樓下，說句“加油，我們一直都覺得你很棒。”就掛電話讓我整理情緒回宿舍。
時間飛一樣來到考前三天，那天下午我做了一整套英語試卷，20個閱讀選擇，我錯了12個，我對完答案的瞬間懷疑是這個試卷錯了還是答案錯了？眼淚真的就是不值錢一樣地掉，只有三天了，我的英語是瘋了嗎？
我跑出圖書館，打給好朋友，開始哭，從圖書館一路哭到了食堂，不再是隱藏在黑夜裡的無聲哭泣了，是引人注目的泣不成聲。
到現在我也覺得好笑，原來當一切過去了現在想起來的時候真的可以雲淡風輕。
考前三天，時間越來越近，心情反而開始釋然，印象最深的只有與和我並肩作戰了三個月的桌椅告別。
終於到了要去考場的這一天，原本打算睡個懶覺再收拾東西出發，沒有想到，我壓根沒怎麼睡著，出發前碎了一個杯子，坐滴滴差點吐了，到了民宿，想要洗漱卻沒有熱水。充電器沒帶，有一本筆記本沒帶。
這就是考前最後一天，覺得所有倒黴的事情都發生了。
也許是倒黴的事情都在前一天發生完了，考試這兩天卻是我覺得是整個考研過程裡過得最愉快的時間了。政治做得很順手，英語大小作文主題都看懂了，專業課一的考試中猜對了兩個詩人名字，專業課二的作文用上了準備的文章。一切都顯得順風順水，無論結果怎麼樣我都很開心了。
考完給爸媽打電話說“只要英語不掉鏈子，應該問題不大。”可是上天就是這麼愛開玩笑，不折磨一下你，你都不知道這個世界是殘酷的。最後就是英語差國家線2分。就是一道選擇題的分數，讓所有努力隨風而去。
但你問我後悔嗎？我後悔，後悔對英語的恐懼導致我總是不敢努力，覺得反正沒效果。但是我不後悔考研，不試一次，不會知道自律是一件多麼偉大的事情，同時又是多麼艱難的事情。
我感謝曾經那個決定考研的自己，我佩服曾經那個每晚崩潰完第二天繼續努力的自己。
所以現在在準備考研的你們，不要害怕，想想那個開水澆樹的學姐，想想我這個沒機會在講臺分享的故事，這個時候只是希望你們堅持下去，不到最後一刻，你不會知道自己有多慶幸自己選擇了考研並堅持了下來，因為無論結果如何，我們都不會後悔，但沒有堅持才是最大的遺憾。
加油哦，期待你們的好訊息！