孩子交朋友，父母要不要干涉？遇到這三種“毒友誼”，請干涉到底

沒有是非觀的孩子，是這個地球上最可怕的生物。——《親愛的佛洛依德》

今年有一個非常火的電視劇《隱秘的角落》，因為這個電視，我還專門看了一遍原著小說《壞小孩》，而小說中的人物定位更讓人覺得不寒而慄，正如書中所說，成人眼裡，小孩子永遠是簡單的。他們根本想象不到小孩子的詭計多端，哪怕他們自己也曾經當過小孩！

電視中嚴良這個角色，在小說中叫做丁浩，他雖然不是個幸福的孩子，但是他真實善良，而這種善良被朱朝陽和普普的“毒友誼”綁架，最終走上絕路。也是這部小說讓我意識到，孩子交朋友這件事父母應該干涉。

曾經聽過李玫瑾教授的一場講座，聽上去感覺是在孩子交朋友這件事上，勸你做個“勢力”家長。比如在孩子上初一、初二的時候，孩子過生日，讓孩子邀請朋友到自己家來吃飯，然後去觀察判斷這些朋友的好壞！這一招似乎不太光明，甚至有點“勢利眼”，但為了避免孩子不被同伴影響顯得至關重要。

李玫瑾教授還談到，如果青春期的孩子結交了壞朋友，家長不要直接讓孩子禁止來往，因為孩子很可能在學校裡遇到了安全問題，而與壞朋友在一起，能夠受到保護，所以他們不敢拒絕壞孩子。家長可以建議孩子，如果遇到做些違背自己意願不得不去的事，可以先走一半，找個藉口先離開危險。比如對壞孩子說：“你們先去，我去個廁所/我先去辦點事兒，馬上就來”。等回來以後，可能這個壞事就已經過去。

聽完李玫瑾教授這趟講座我總有一種豁然開朗的感覺，我們傳統教育裡教孩子要以誠待人、要珍惜友誼，卻沒有教會孩子策略地選擇朋友，策略地應對“毒友誼”。心理學家皮亞傑說過：“同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用”！同伴可能塑造兒童的行為，改變其性格。

所以我在這裡提醒家長，孩子遇到這三種“毒友誼”，請干涉到底

1、威脅式“毒友誼”

小時候，我們經常聽到這樣一句話“我再也不和你玩了”，而且很多孩子在聽完這句話以後，就會選擇妥協，不管對錯主動承認錯誤，把自己所有的玩具雙手奉上。而2-5歲這個階段，正處於孩子人際交往的敏感期，所以對於玩伴的需求很強烈。

很多孩子為了尋找認同、不被孤立久而久之就會形成討好型人格，不敢表達真正的想法，不敢拒絕別人，可能直接影響孩子的自信！家長自然要干預，你要讓孩子意識到自己到即使自己妥協了可是內心並不快樂，這不是真正的友誼，所以你可以教孩子說：“你不跟我玩，我就去找別人玩”。

2、看不得你好的“毒友誼”

“嫉妒”這種情緒比想象的可怕，有一部韓國電影《我們的世界》講述了兩個小女孩的故事，開始無話不說，但是有一個女孩因為嫉妒另一個女孩家庭的幸福，反觀自己離異的家庭，開始漸漸疏遠這個好朋友，並且出賣自己曾經的朋友。

如果家長髮現自己家孩子遇到了這種友情，果斷地讓孩子意識到這種不是真正的友誼。然後幫孩子離開這段“毒友誼”，可以教孩子如何冷處理的方法，然後要引導孩子結交真正的朋友。其實孩子小時候很難理解什麼是友誼，經常把玩伴混淆，父母可以藉助一些社交繪本來幫助孩子認識友誼，提升高質量的社交能力。

3、初高中階段，危險的“毒友誼”

為什麼稱之為危險的“毒友誼”，因為青春期這個階段孩子很容易學壞，比如沉迷於遊戲的朋友、喜歡打架鬥毆的朋友、拉著你不學習的朋友，都屬於“毒友誼”的範疇。雖然家長要干涉到底，但這個階段要講究策略，不能說太多，有可能讓孩子產生逆反心理。可以效仿前面我分享的李玫瑾教授的做法！

所謂“近朱者赤，近墨者黑”家長尤其在孩子幼兒和小學時期，要做一“勢力”的家長，就是要幫孩子選擇好的朋友！