親子時光,是人世間最美好的時光。沒有和諧的親子關係,哪裡會有成功家庭教育呢?
現實中,很多的父母都忽略甚至是直接省略了這美好的親子時光。
強勢控制有這樣一些現象:外國人看中國父母,覺得中國父母最是“無私”。孩子小時候,衣來伸手飯來張口。中國的父母毫無怨言的包攬孩子的一切事務。孩子長大了,讀什麼學校,選什麼專業都是父母說了算。這其中孩子買個什麼圖案的書包,冬天穿幾件衣服父母都要親自過問。父母如覺得不妥,孩子就要無條件服從。否則,又是雞飛狗跳的結局收場。
而在國外的很多地方,父母早就放手讓孩子自己去面對生活了。
中國父母和孩子之間的關係就如手中的沙子,你越是握得緊,它越是逃離你的手掌心。
以愛之名,強勢控制的結果就是親子關係越來越疏遠。
在“控制”和“逃離”的拉鋸戰中 ,最後的結果往往是兩敗俱傷。
我記得一位心理學家曾經說過:“一個人的身體只能承受得住一個靈魂,如果父母的控制密不透風,孩子實際上已經精神窒息而亡。面前的孩子只是行屍走肉般的存在而已。
親子之間沒有相互獨立的靈魂,就碰撞不出愛的火花,父母與孩子就無法真正的相親相愛。父母的教育,孩子自然無法傾聽吸收。
很多時候,父母太強勢的控制慾真的會毀了一個孩子。家長們都長點心吧!
情感綁架我記得有一句警示語是這麼說的:你最親近的人,往往就是你的死穴。因為他(她)們對你最瞭解。
古人有云:“知己知彼方能百戰百勝”。
現實生活中,這樣的事情也是真實的存在。最後的結局就是:你逼我遠走他鄉,從此,死生不復相見。
大家還記得“母親病危,北大博士失聯20年,拒絕回家”的新聞刷爆了網路的事件吧!
剛開始,很多人只看到了主人公表面的冷酷無情,卻沒看到主人公藏在心底深處的傷疤之深。紛紛議論譴責其不孝、忘恩負義之類的話語鋪天蓋地彷彿要淹死他一般。
後來據悉:王永強是家裡最小的兒子,讀書最好,最有出息。但王永強絕不是最受寵的兒子。
考上大學之前,父親不斷地勸他輟學。
考上大學之後,父親盯上了他每月4元的助學金,像追債一樣追著他要錢。
讀碩士三年,父母總是提出遠遠超出他能力的要求,百般刁難。
比如,讓他幫患小兒麻痺的哥哥找工作,幫二大爺家堂哥的兒子上蘇州大學……
如果他幫不了忙,就跑去學校大鬧,說他大逆不孝,沒良心。
有句話說:當人被動地承擔愛與責任時,愛難以存在。
為了逃離父母,王永強跑去北京讀博,帶妻子遠赴日本。
可即便如此,他的父母也不曾放過他,仍舊不斷地拿親情威脅,拿孝道綁架,不斷地要錢、要錢、要錢。
直到,王永強被逼得妻離子散,不堪重負,逃得越來越遠。
這樣的訊息傳來,吃瓜群眾紛紛散去 ,網路口水之戰到此結束。
只留下:“可憐人必有可恨之處,種什麼因,得什麼果。”就煙消雲散了。
父母以生養之恩,要挾孩子順從自己,這樣的情感綁架 ,最後只會讓親子關係走上絕路。世上沒有無緣無故的愛 ,也沒有無緣無故的恨。愛之深才會恨之切!被最愛的人在心間不斷的扎刀,才會更加刻骨銘心的恨吧!所以才有了以上事例死生不復相見的結局。家長們,如果想永保最美好的親子關係,就多長點心吧!
暴力解決問題常言道:“玉是雕出來的,孩子是打出來的,孩子三天不打上房揭瓦。”
這樣的說法早已不再適用啦!
以前的家長遇見老師第一句話就是:娃聽話麼?不聽話儘管打!”
現在的家長:“老師,罰孩子抄三篇課文不對哦!不能這樣體罰,否則告你去教育局。”
現在的孩子,家長只是大聲教育幾句,孩子就氣得想離家出走。哪裡還敢打?
小的時候,我家對門的鄰居小哥哥老喜歡偷家裡的雞蛋出去換零食吃。每次被他爸爸發現以後就會挨一頓皮帶抽打。他媽媽還在一旁罵罵咧咧的火上澆油。
有一次,小哥哥跑來找我弟弟玩,我小聲地勸他以後別偷東西了,不然會被他爸打死了。
小哥哥特別淡定地對我說:
“不怕,他打不死我的。等到我長大了,我會頭也不回地離開這個家,再也不回來。以後,我也不給那個老傢伙養老”。
當時,我只當他是小孩子不懂事胡說八道。
沒想到,小哥哥中專畢業後,有了工作就沒回過家了。聽我媽媽說這後來的二十年,他都沒回去看他老爸,除了定期給生活費,就真的再也沒回過家。
現在,當年那個揮舞著皮帶打兒子的老爸,早已白髮蒼蒼。有幾次我回孃家,都看見他依靠著門,眼神死死的盯著村口那條路,彷彿他兒子將會出現一般。而他媽媽每次看見我,都羨慕我媽好福氣。我媽每次都笑著不語。
贏了教育,輸了孩子。教育和陪孩子,睿智的家長會選擇後者。
其實,陪孩子的過程,孩子也可以學到很多實用的知識。孩子的世界原本很簡單,只是家長自己想象太豐富了。
父母的舉止言行從來都是孩子從小就模仿的物件。
父母一句話,一個眼神孩子都看在眼裡,記在心裡。孩子往往從細節之處就能發現父母到底愛自己幾分?
父母與其天天嘮叨孩子的缺點不如多講些孩子的優點。孩子缺點講多了,孩子想改都難 。反之,孩子優點說多了,孩子不優秀都難。這就是“粉紅色大象”效應。
傳統教育孩子:辱罵、體罰、無視孩子尊嚴等方式,只會讓孩子仇恨父母,親子關係漸行漸遠。就算是贏得了教育,也輸了孩子。只有真正贏得孩子認可的心,才能獲得孩子心甘情願的接受家長的說教。
懷疑、不信任在孩子成長的過程中,家長對孩子的懷疑和不信任造成的傷害將伴隨孩子一生。
我小時候就被父母的懷疑和不信任傷害過。
記得小時候有一年春節,我姑媽回孃家探親,到我家送禮品時給了我和弟弟一人一個紅包,裡面有五十元錢。過了沒幾天,就聽到弟弟說他的紅包錢不見啦!父母當時馬上問我拿了沒有,我當時氣的發抖:“怎麼錢不見了就是我拿的?”
當時,媽媽在一旁罵罵咧咧,爸爸則是打了我一把掌。
“家裡就你們兩個孩子,難道是錢自己長腳跑了不成?”媽媽大聲喝道。
那時候還是九十年代初,五十塊錢對小孩子來說是很多錢的啦!
我只記得當時,我哭得稀里嘩啦的,還賭氣兩餐飯沒吃。後來,自己想通了:我一定要掙口氣,不是我拿的,就不是我拿的!事情總會水落石出的。留著小命先啦!
那年夏天 ,弟弟暑假在家沒事幹,就把他自己的書桌清理了一下 。突然,聽見他大聲喊出來:我的紅包錢原來夾在一本筆記本的側面啦!
我一聽,馬上跑上前一看,真的是那個刺眼的紅包,裡面的五十塊錢自然還在。
當時,我恨不得一巴掌朝弟弟打過去。想想自己從小到大就為了這個紅包捱了爸爸一巴掌,眼淚就止不住留下來……
我專門等到父母同時在家的時候告訴他們:弟弟的錢找到了。當初是弟弟自己隨手放忘記了,不是我拿的。弟弟也承認是自己放忘記了,父母當時也只是輕描淡寫的說了句:“不是你拿的就好!”
我當時還在那裡傻傻的待著等父母承認以前的錯誤呢!誰知道,他們沒事人一樣的走開了。
這件事對我的影響很大,相當長的一段時間裡,我都是打不起精神來,總覺得自己好委屈,父母對我的關心也不夠。那次打擊之下,我有了離家出走的想法,甚至懷疑自己是不是他們親生的,要不然怎麼能那樣的冤枉我?還好,我的內心足夠強大,最後還是努力的讓自己走出來了。
以上的故事是我親身經歷 ,我父母可能早已不記得此事。透過這件事 ,讓我明白:家長自己犯了錯一定要及時的給孩子認錯。在自尊心面前,沒有父母和孩子之分。人人都是平等的,人人都有被尊重的權利。
現在,我也是為人母了,我就沒有在孩子面前高高在上,我做錯了事,我都是和孩子認錯 。我的孩子在我的影響之下,做錯事,從來不逃避責任,也是積極的認錯。我覺得,這樣互相尊重的思想讓我們一家人相處很和諧也很辛福。
忽視、冷漠記得我小時候有一個童年玩伴,她在家裡排行老二。每次她們家有新衣服就是她姐的,有好吃的就是她弟弟的。總之,家裡有什麼好事都輪不到她。
有一年春節前,她媽媽給姐姐和弟弟都買了新衣服,唯獨沒有買她的那份。她哭著問媽媽:為什麼別的小孩過年都有新衣服只有她沒有?
她媽媽說,她姐姐有一件外套挺新的,洗乾淨了給她過年穿。
從此,我那個玩伴總是默默的一個人獨處。
我主動找她玩,她偷偷的告訴我:她的父母太偏心,完全忽視她的存在,對她太冷漠。要不是她和弟弟長得有點像,她都覺得自己是外面撿回來的孩子。她還說以後好好讀書,長大了就不回來了。
當時,我只當她說的是氣話。沒想到後來她中專畢業後找了工作就沒回過家。只是逢年過節家裡都會收到她寄來的錢。
一直被父母情感忽視的童年玩伴,可能是被她父母的忽視和冷漠傷透了心吧!以至於長大了以後與父母親近不起來。
我覺得:孩子的成長路上,家長不要輕視小孩子的情感。其實小孩子啥都懂得,只是翅膀還沒長硬,暫時呆在父母身邊。一旦等到翅膀硬了,離父母也就越來越遠了。家長忽視孩子兒時的情感需求,就是親手把孩子從自己身邊推開,孩子長大後離開父母也是必然。血緣只是讓父母和孩子遇見,唯有愛的呵護才能將父母和孩子永遠緊密聯結在一起,和諧親子關係才會長久。所以說沒有良好的親子關係,一切教育都等於零。
父母要想教育好孩子,首先就要把親子關係建立好。