我承認我是真的恨我的父親，而我後來學了很多心理學大部分原因是為了治癒我對我父親的恨。
我父親對我說的最多的是“我老了不用你管，死了不用你埋，我有兒子”。
從小到大受到的語言暴力
我出生在中部城市的農村，我的父親重男輕女的思想特別嚴重，所以我媽媽冒著違反計劃生育政策的風險，在我之後的第六年生下了一個弟弟。據我母親說，我父親從小到大從來沒抱過我，甚至都沒多看我一眼。
生出來看我是個女娃，父親就從未沒抱過我。
在我小的時候，我的父親會罵我“你個賠錢貨”“你個豬腦子”……生我的時候父親在農村已經屬於晚育了32歲，如果我不是老大，家裡怕以後不能再生，我出生都差點被我父親遺棄（我那個年代村裡丟棄了很多女嬰），從小就是被我父親謾罵羞辱長大的，
若不是我媽文化素質高，堅持讓我讀書上了大學，早在小學畢業就被我父親以家境困難為由逼著輟學了，我爸原話我還記得，他說：“長這麼大了，可以賣了。”
我從小學習成績很好，但不管我拿多少獎狀回家，我的父親都不會正眼看一眼，要麼就是語言攻擊“這有什麼用？”，我為此更加努力想得到父親的表揚和重視，而這一刻直到我父親去世我也沒等到這一天。
無數次的心灰意冷後，我讀大學就想辦法選了個很遠的城市，我想遠離我的原生家庭，逃離我的父親，因為無數次的被父親罵“養你有什麼用”，而直到我大學畢業的年紀，都還會被我的父親謾罵掌摑，原因是家裡新房喬遷辦喜酒我將公雞買成了母雞“買個雞都買不對，你有什麼用？”。
後來大學畢業工作很多年我基本沒有和我父親聯絡，他也從不過問我的工作、感情和生活，而我的感情更是一團糟，
我似乎終其一生的在每一段感情中想找到“父愛”的影子，然而註定這樣的感情只會讓我受傷
，我卑微地努力討好每一段感情，就像我曾經那麼那麼努力討好我的父親一樣，期望得來的是珍惜和表揚。
再後來好幾年我放棄再進入感情，我加入禪修營，我報很貴的心理學課，我給不同的家庭做情感輔導，我寄希望於以此能修復我這一生來自於父親的創傷，
我跟我的學生們說“要和原生家庭和解”，可我自己內心卻始終有一片不能觸碰的傷疤，揭開就痛，一提就發瘋
。無論我明白多少心理學理論，我終究無法放過這個受傷的自己。
此生我再也不能叫“爸爸”了
命運總是捉弄人，還沒等我足夠理解人生，就發生了人生的重大變故至親生死兩隔，而我與父親當面和解的那一天此生永遠不會到來了。
我30歲那年，我父親62歲。那時我還未結婚生子，我正在整理學生們的資料，接到我母親的電話說我父親發燒了好幾天，讓我回家一趟帶父親去省城醫院看病。我和我弟弟都回家了，去了大醫院檢查說是“肺結核雙肺纖維鈣化”，已經無法修復了，也無法做手術換肺，只能靠保養為主，聽天由命。
從我回家到我父親去世不到一個月的時間，這一個月裡我們還是彼此沒有好臉色，說實話我那時候從沒想過“死亡”這件事，我覺得不過是發燒嘛，肺有問題嘛又不是癌症，怎麼會死呢。
那是此生最漫長的一個月，一如既往地彼此冷漠疏離，不同的是父親沒力氣再打罵我了，他躺在病床上，看著天花板，安靜地喝著稀飯，一句話也沒有和我說，我就送飯，他就吃飯。有一天他突然和我說了一句“不用怕，每個人都會有這一天的，我老了”……
醫生說肺結核有高度傳染性，我沒法靠近我父親，當然那時候的我也沒有想靠近我父親。
到我父親去世的那一天，這輩子，我都沒有和我父親擁抱過，一個也沒有——這是我這輩子最遺憾最傷痛的事，甚至我從未有過和父親的合影
。
我父親沒有給我留任何遺物，他只交代了我母親讓我弟收好一些他在乎的東西。
我手機裡沒有任何我父親的照片，此生我唯留有父親一張黑白證件照，那是他去世後我從他和母親的結婚證上悄悄摳下來的，再無其他遺物。
我和父親遲到且再也聽不到的“和解”
然而，現在我還經常夢見我父親，想起來還會哭，想起我和父親認識的這30年時光，沒有美好的回憶，沒有死後的念想，我和他這輩子的父女緣分到底還有什麼？
到後來我結婚生子，母親一個人孤獨，時常和我回憶父親，
她說“你的父親不是個溫暖的人，但一定是個負責任的人”。生在農村，母親沒有收入來源，全靠我父親一人勞作，沒有外債供出了我和弟弟兩個大學生，蓋了兩棟房子，讓我們全家風雨有遮棚。
母親批評我說，到死我都在記恨父親這是不對的，為人子女不應該逆天，父母就是天，不管多大的怨氣，天下無不是之父母啊。
事實是雖然他嘴上不同意我上學讀書，一直罵著“是個賠錢貨，還不如早點賣了”，但終究是順了我母親的意，含辛茹苦供養擔負我大學畢業，這一點我應該感恩，要知道千禧年初的農村供養兩個大學生可是拼了命的難啊，不像現在農村日子相對好過些。
我的爺爺在我父親兩歲時就去世了，我的奶奶隨後就帶著父親和小叔改嫁了，
父親小學畢業後就開始給人做工養活自己，也幫著照顧家裡生計，他一生勤勞，吃遍了人間疾苦，重男輕女也不是他本意
。母親勸我放下對父親的恨意，母親說因為父親沒有經歷過“父愛”，他更加不會懂得應該怎麼表達愛我，天下無不是之父母，哪有不愛自己孩子的父母，父親只是不懂表達，乾脆裝作不在乎，怕一張口就是謾罵，所有的愛到了嘴邊就變成了嫌棄。
隨著他去世後的這些年，我經歷結婚生子，經歷家庭的關係，看著學生們經歷不同的家庭故事，
感慨為什麼每個人的成熟總是來的有些晚，或許要經歷至親的骨肉分離，才懂得真正的心智成熟，又或許有些過往一定要經歷死亡才會重生
。可是，我現在的心智足夠理解父親多災多難的一生，我卻永遠等不來和父親說“謝謝”了。
所謂“子欲孝而親不在”，應該是人世間最大的遺憾了。我們應該學會珍惜眼前人，不要等到失去以後才後悔。
我的父親一生不善言辭，可為了我們一家操勞一生，默默付出，一生風雨，生命的最後時刻全身都很痛了，父親都沒哼過一句苦，只是沉默地扛住。
我的父親已經盡他一生盡他可能給了我最好的了，
若不是我父親付出一生用生命托住我和弟弟，我此刻應該或許在村口的路上放牛，或許在暗無天日的黑工廠打工，或許在某個家庭帶著幾個娃撿垃圾？
我悔恨自己和父親嘔氣一生，痛苦了父親也害了自己，這是我到現在無法原諒自己的事，我多想當面和父親說一句“您辛苦了，對不起，謝謝您”！
#父親是孩子永遠的偶像#
#【閃光時刻】主題徵文二期#
#新作者扶植計劃.第二期#
@居小滿
西塔療愈師，瑜伽RYT註冊認證，傳遞快樂美學生活。