我還記得我家孩子不滿三歲的時候一次說謊的經歷，那一次我們帶著孩子去親戚家玩。親戚家裡也有小孩子於是就會有很多小孩兒吃的零食，當時他們家裡的孩子在外面玩兒，我家孩子就各種藉口各種嘴甜向親戚要零食吃。最後我們家的大人終究是有些羞澀，於是以孩子吃太多甜食會對健康不利為由讓親戚把那些東西都放在了孩子夠不到的地方。並且告訴孩子再吃就會生病了。
孩子很天真的看著我們這些大人然後說，\'\'那我可以分享給你們大家嘛？\'\'所有的大人第一反應就是，\'\'呦——這麼小的孩子懂得分享呢，真是好孩子。\'\'於是已經被放起來的的食物又交到了孩子的手裡，孩子也真的是規規矩矩分給每個人一個。但是不久之後大人們就發現了事情有不對了，零食盒子被再次放起來之後，我家調皮猴走到奶奶面前問，\'\'奶奶，你知道不吃呢？你不喜歡可以給我吃嗎？\'\'看著自己軟萌的孫子奶奶把手裡的零食給了他。於是很快幾個大人手裡的東西都進了孩子的肚子。
原來孩子說想要分享就是一個謊言，因為他知道大人總是不喜歡孩子吃的那些甜甜的東西，他似乎早就預測到了這樣的結果。這不僅僅是個謊言，還是一項計謀，儘管當時連計謀這個詞語都不能理解。
1、 我確信我家孩子智商一定超越我很多
為什麼說剛才孩子說要分享是在說謊呢？因為那不是事實，那是根本就不存在的想法，孩子的想法就是要得到他想得到的零食，並且他很快就可以想到怎麼說大人可以去接受他的說辭。兩歲多的孩子常常會有特別強的物主意識，自己的東西就是自己的不肯讓別人碰，也許就是那時大人們常常告訴孩子要學會分享，孩子就知道大人們喜歡他分享東西給別人。
你看他的思考能力多麼的驚人，儘管他不會真的大方的把自己的玩具給別人玩，但是為了達到自己的目的，他可以輕易的說出平時自己不願意做到的詞彙。還有就是因為孩子希望得到零食的願望是那麼的迫切，迫切到他會開動腦筋快速想到一個可行的實現願望的辦法。
他這麼小的年紀甚至不會因為說謊的事情有任何的羞愧感，當大人們反應過來他所謂的分享依舊是為了自己吃零食的時候，大人就故意不把手裡的零食給他。於是孩子依舊是那麼天真的模樣對大人說，\'\'吃多了會蛀牙的，你不能吃那麼多。\'\'然後他伸出自己白嫩的小手一副，\'\'給我吧\'\'的樣子。他的話不就是在模仿剛才大人對他說的理由嗎？而且這次孩子甚至忘記了在場的人只有他一個人吃了很多的零食，大人們一直在聊天沒有機會也不會喜歡小孩子的零食。
他們的腦海裡需要強大的想象力才能拼湊出那些看似合理的謊言，會想到說謊也足以證明孩子小腦瓜對於問題的複雜處理能力。我想隨著逐漸的學習他會知道什麼是正確的符合價值觀的選擇時，他的智慧會幫助他做出很多不可思議的事情。
二、教會孩子還不知道的東西——責任感
是的這個孩子的思維正在越來越複雜，希望的結果就要用自己能想到的所有辦法去得到。我家孩子在很長的一段時間有個口頭禪，\'\'是奶奶弄壞的。\'\'他知道自己破壞了東西我會指責他，他也知道奶奶一定會護著自己，但是他卻忽視了大人們都知道奶奶不會做那樣的事情。
孩子會有這樣的謊言是因為他知道說真話會給他帶來什麼樣的\'\'災難\'\'，他只是想要逃脫不好的結果——或者說逃避責任。面對這樣的孩子我當然很多次的大發雷霆，當時指責對於孩子認識到自己不該說謊似乎一點用都沒有。
終於有那麼一次我在心情很好的時候，他又對我說，\'\'不是我弄壞的，是奶奶。\'\'我把孩子抱在了懷裡問他，\'\'你覺得媽媽會相信嗎？\'\'她說，\'\'不信。\'\'我又問，\'\'你是怕媽媽罵你吧。\'\'他說，\'\'嗯。\'\'這是他依舊是笑嘻嘻的樣子。\'\'可是寶貝，我想知道你為什麼破壞東西，你不告訴我媽媽會難過的。媽媽總是兇你，對不起，因為你讓媽媽難過了。\'\'孩子終於收起了笑臉，他似乎在思考和體會我的難過。等了一會兒他說，\'\'我就是想看看玩具裡面有什麼，我其實不想讓他們壞掉。\'\'至少我認為這一次孩子沒有騙我，他只是想要滿足自己的好奇心所以明知道媽媽不高興依舊那麼做了，但是他又不願意為了自己的行為承擔責任。
我想在年幼的孩子的世界裡真的不會對人對物產生惡意，即便他們破壞了玩具他也說了，\'\'我不想他壞掉的。\'\'。畢竟他們年紀還太小，不能很好的判斷和衡量一件事情的後果。但是說謊也就說明孩子為自己的行為感到愧疚，教會孩子正確的面對這樣的愧疚感，就是這家階段家長的責任了。
於是我告訴孩子，\'\'以後弄壞了玩具就告訴媽媽，但是媽媽依舊不希望你總是破壞東西。也許你可以和爸爸一起開啟玩具看看裡面有什麼。\'\'從那之後我給孩子買了更多的可拆卸玩具，爸爸也真的會幫著孩子把一些玩具拆開然後還原回去。\'\'奶奶做的\'\'這句話孩子終於不用再說了。
2、 我們想要教會孩子的是怎麼樣的誠實？
如果前方波濤洶湧，即便一定要前行人們也一定會避開波浪。難道你希望自己的孩子在明知道會有不利後果的時候依舊選擇耿直的說出真相嗎？即便是成年人很多時候也會想要逃避不好的後果，只是在權衡之後我們都會明白謊言帶來的會是更加嚴重的不良後果。
很多時候孩子的謊言並不會傷害到任何的人，他們只是為自己的行為感到愧疚。而且孩子感到愧疚的事情多數都是一些無傷大雅的事，甚至很多的錯誤都是孩子無意間做的——比如弄灑了一杯水然後告訴你，\'\'它自己倒的\'\'。這種情況下我們要告訴孩子，他可以實話實說，大人們會無條件的原諒他們。
但是面對孩子有的時候孩子真的是犯錯了，比如他動手打了別人然後對你說，\'\'是他先動手的。\'\'也許孩子因為知道那個商品媽媽一定不會買，但是孩子又特別想要於是悄悄帶回了家，然後告訴媽媽，\'\'咦？我也不知道它怎麼在我口袋裡。\'\'孩子做了這樣的事情我們一定要告訴孩子他這樣的行為會傷害到別人，比如被他打的孩子就會非常非常的傷心和難過，甚至會因此討厭他。比如拿了東西不付錢就是偷竊，就像別人沒有經過他的允許帶走他最喜歡的東西一樣，物品反而主人心裡都會不舒服。
我們要教會孩子不去傷害別人，用誠實的態度贏得更多人的信任，真誠的面對生活面對遇到的人。但是不要讓孩子失掉去避免更大傷害的本能。
想一下即便是已經可以坦然面對很多事情的大人，也要時時的告訴自己誠實面對。似乎隨著年齡的增長我們的\'\'謊言\'\'似乎越來越多，很多時候沒有說出實話也是為了不給別人帶來傷害。我們要教會孩子的不是一定不要說謊，而是不要傷害別人。
如果對於孩子的謊言能夠體諒和包容，然後再告訴孩子那些不真實的話沒有必要，相信孩子能得到充足保護的情況下也樂意把自己真實的想法告訴大人。