《三字經》有云:人之初,性本善,性相近,習相遠。苟不教,性乃遷。教之道,貴以專。
人剛出生的時候,宛如一張白紙,如何渲染,全看後天環境,而在這後天環境裡,最重要的一個就是原生家庭了。一個人的性格是好是壞,是善是惡,關鍵也要看他在原生家庭的生長環境如何。
末那大叔說過:
“原生家庭的苦,是需要一生去治癒的。很多成年之後有各種補償心理,瘋狂買玩具,買想要的東西。所做的一切,只為補償曾經那個自己。”
遇到一個無法給你帶來幸福的原生家庭,是上帝給你關閉了一扇窗戶,而你自己的心態如何,是否具有自我意識,則是上帝給你開啟的另一扇窗戶。
如果你有一個除了痛苦別的都無法給予你的原生家庭,就請務必記住,要與他們保持邊界感。
所謂邊界感,用通俗的話來說就是你的事是你的事,我的事是我的事,你的事情不應該推卸到我的頭上,我的事情也輪不到你管。只有與親人保持邊界感,才能儘可能掌控住自己的人生,不讓自己的一生都被人擺佈。
“我跟父母吵架了,從此以後,我沒有孃家了,只有老公和女兒。”看到馬招娣發來的資訊,我既為她感到高興,也為她感到不值。她的覺悟保住了自己的婚姻,她十年的付出打了水漂,真的很不值得。
01.我媽把我養這麼大,真的很不容易;
“我媽把我養大,真的很不容易,我不能辜負了她的撫養之恩。”
每當我勸說馬招娣多為自己想想、對母親無理要求說不的時候,她都會提到這句話。的確,馬招娣的媽媽很不容易。
馬招娣3歲那年,她的爸爸跟著別的女人跑了,拋棄了自己的結髮妻子和女兒。等到爸爸新娶的老婆生了兒子之後,爺爺奶奶也消失得無影無蹤了。無奈之下,馬招娣的媽媽不得不回到了孃家。
馬招娣六歲那年,媽媽在外婆的介紹下嫁給了現在的丈夫,生下了兒子。由於媽媽沒有工作,是一名家庭主婦,又結過婚,還帶著一個女兒,因此,媽媽在家裡的地位不高,被老公呵斥打罵是常事。
“我媽常跟我說,要不是我親爸辜負了她,要不是為了養活我,她也不會嫁給我現在的爸爸,都是我連累了她。”
出於愧疚心理,馬招娣一直很聽話懂事,對同母異父的弟弟百般順從,只希望媽媽的日子可以過好一點。
02.做一棵搖錢樹,真的很累;
“你知道做一棵搖錢樹的滋味是什麼嗎?真的好累,而且心裡的話無法訴說。”
馬招娣讀大學期間,只花了繼父家5000塊錢,剩下的學雜費都是馬招娣自己賺的。可是,繼父一家人最喜歡掛在嘴邊的一句話就是“沒有我們好心養你,你哪來的資格讀大學?”
馬招娣大學畢業後,便成為了繼父一家的搖錢樹。
“剛畢業的時候,我一個月的工資只有4000,除去基本生活費,頂多可以結餘1500,我媽要求我每個月至少打給她2000。只要少了一點,她跟繼父、弟弟就輪流打電話來罵我。我媽不止一次聯絡我的同事、認識我的人,瞭解我的工資動向,我發工資的日期她記得絕對比我生日清楚。”
馬招娣從22歲畢業開始,一直做繼父一家的搖錢樹,做了6年的時間。29歲那年,馬招娣透過相親,嫁給了一個願意花20萬彩禮娶她的男人。
03.婆婆的警告,丈夫的冷戰,讓我開始反思自己;
“20萬彩禮全部留下來,以後再也不找你要錢。我想奉勸那些成為扶弟魔的姑娘一句,這句話信不得。在那些偏心的父母眼裡,你只要有一點兒利用價值,哪怕你死了,他們都不會輕易放過你。”
馬招娣結婚沒多久,她媽媽和繼父就把當初的承諾拋到了腦後,依然隔三差五打電話問馬招娣要錢。生病、旅遊、買生活用品,反正只要可以要到錢,馬招娣的媽媽可以編出無數個藉口。
一開始,馬招娣架不住媽媽的洗腦,又擔心自己不給錢繼父會給媽媽臉色看,只好繼續拿錢給孃家。時間長了之後,馬招娣的婆婆翻臉了。
“你要麼停止拿錢給孃家的行為,要麼就給我滾。”
婆婆嚴重警告了馬招娣,丈夫也因此跟她冷戰了半個月,想到岌岌可危的婚姻,想到自己年幼的女兒,馬招娣開始反思自己。
“難道,我也要讓我的女兒失去父母的疼愛嗎?”
04.為了弟弟的彩禮錢,我媽出了一個“妙招”;
正當馬招娣陷入困境的時候,馬招娣的媽媽再度打來了電話:“女兒,你弟弟要結婚了,女方又要彩禮又要婚房的,我們還差20萬,你趕緊打過來。”
“我真的一分錢都沒有了。”
“弟弟要結婚,我拿不出20萬,你猜,我媽怎麼回答的?”
馬招娣的母親出了一個妙招,直接讓馬招娣對她死了心:“你跟女婿離婚,不就好了?你離婚之後,夫妻共同財產要分你一半,你弟弟就有錢結婚了。到時候,媽再託人給你介紹個男人,還能再收一筆彩禮錢。”
”在她的眼裡,我到底算什麼?我的婚姻只不過是她兒子獲利的工具。我過得是否幸福,我女兒的家庭是否完整,在她眼裡什麼都不算。我幫了她那麼多年,欠她的我還夠了吧!“
馬招娣心如死灰,跟老媽大吵了一架,拉黑了老媽和繼父一家的聯絡方式。當她媽媽上門來鬧的時候,看著老公的朋友堵住家門口,馬招娣無動於衷。母親威脅要告她,她依然無動於衷。
05.在與親人相處的時候,要注意邊界感。
周國平曾說:
“一切交往都有不可超越的最後界限,在兩人之間,這界限是不清晰的,然而又是確定的,一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限”。
子女與父母相處的時候,也需要有邊界感。當子女到達一定年齡的時候,要有性別意識,保持一定的邊界感;當子女遇到足以影響自己一生的大事的時候,要有邊界感,要有自己的主見;當子女在孝順父母的時候,要有邊界感,要做到不愚孝,既別讓父母損害你的利益,也別讓父母為難你的配偶。
做人,需要有自我意識,需要心裡有桿秤,需要對自己負責到底。