但凡是真正意義上的缺愛患者，大多都有一個不太愉快的童年。那個童年時光，要麼被忽略、要麼被否定、要麼找不到自己的存在感和價值。
那段痛苦的經歷，即便過去，然而時至今日也會對長大成年的那個“小孩”造成不可磨滅的影響。
（1）
他們會本能在透過一段關係尋求自己值得被愛的價值，但是另一方面卻又不相信自己是值得被人好好對待的；
（2）
他們透過否定對方對自己的感情，進而否定自己的價值。與其說離開自己的是對方，不如說是曾經那個憎恨不被愛的自己，似乎自我否定對他們來說早已變成了一種習慣；
（3）
他們內心深處有一個巨大的洞需要有人去進行填補，在親密關係裡他們似乎有比別人更高的安全感需求以及確定感需求。一方面他們十分的渴望“愛”，但是另一方面他們又十分的害怕有一天會失去這份“愛”;
（4）
有的時候，他們會願意透過討好或者自我犧牲去挽回一段在別人眼中看似沒有任何價值和存在必要的感情。因為那對他們來說，遠不止是感情，更是一種“生存的必須”。
缺愛，從來都不是一種錯誤，更不是一個拿來否定自己的理由。
只不過，當缺愛的人進行到一段親密關係中的時候，的確會經歷比那些安全型的人來說更多的考驗和挑戰。那麼，那些阻礙缺愛患者進行到一段穩定和健康的親密關係中最主要的理由是因為什麼呢？
（1）他們希望自己的伴侶是全能的：
要麼是媽媽+女朋友+姐姐；
要麼是爸爸+男朋友+哥哥；
似乎在他們的情感配置中，他們是預設自己的另一半就應該替自己解決曾經的童年創傷以及缺愛的過去。一旦，伴侶在某個方面達不到他們的要求，他們要麼會透過控制來要求對方為自己進行改變，要麼會選擇要挾離開這段關係讓自己稍微好過一點。
但是，即便結束了上一段關係到了下一段關係，他們依舊會那些：
“那個人並沒有那麼愛我耶！”
是的，以他們的標準來看，的確99%以上的人都達不到他們的要求。畢竟那樣的期望多半不是因為現實中存在那樣的人，而是因為曾經痛苦的創傷記憶上他們臆想出來了一種信念：
只有具備那樣特質的異性才可以將我拯救，幫我解決曾經的痛苦，幫我治療家庭和生活帶給我的創傷，也只有那樣子我才算是遇到愛情。
但是假設，即便真的有那樣角色的異性出現，他會是什麼樣的人呢？
他必然也是另外一個缺愛患者。只不過他的那種缺愛需要透過表現出來的“慷慨的給予”來滿足自己自尊以及價值需要被認可的需求。
如果是那樣，這樣的關係或許可以維持短暫的吸引，但是長期以往下去，這樣一種不對等的關係壓根無法解決任何問題，相反會讓兩個處在關係中的人都得不到真正意義上的成長。
（2）他們否定自己的習慣最終會慣性否定關係；
如同我常常跟我學員說到的一個點，那就是：
我認為在兩性關係中，有一件事比喜不喜歡、愛不愛重要太多，但是這件事大部分人是做不到的，那就是關係裡的信任。
是的，信任是一項親密關係中非常重要以及需要具備且大部分人難以具備的能力。
如果用更形象的場景描述一下，那就是：
真正意義上的信任就是你給你的伴侶一把刀，但是你相信他不會用這把刀傷害你。
這把刀的隱喻就有點像是親密關係的開始。
是的，但凡我們決定開始一段關係，我們決定把自己的心交給另外一個人，其實就意味著我們決定自己要做好受傷的準備了，當然也存在被愛的機會。
那些安全型的戀人會理所應當的認為：我在關係裡當然是值得被愛的啊，並且我也看得到他是愛我的。
而那些缺愛型患者則會慣性的認為：我無法信任他，他肯定在騙我。他從頭到尾都是在欺騙我的感情，我就知道我做的一切既愚蠢又沒有意義。為什麼我就是不配得到愛？難道就是因為我不好？
你看，似乎只要感情跟他們的預期不一樣；
對方的行為跟他們預想的不一樣；
他們就會本能的：
（1）先否定對方；
（2）再否定這段感情；
（3）最後完全否定自己；
一旦誤會解除之後，他們內心又會覺得自己之前的“內心戲”真像是一個笑話。然而時光如果再次來過，我相信結局仍然是一樣的。
如果你問我為什麼？或許原因只有一個：
他們骨子裡並不相信自己值得被人真正好好對待吧。
否定自己，對他們來說早已成為了一種生活態度和信仰。
那麼問題來了，最終缺愛患者的解藥究竟是什麼樣的呢？會不會他們這一輩子都沒救了？
當然不是！乾貨來了，獨一無二的原創，請拿小本本好好記下：
（1）他們需要的是一個可以幫助他們提升自身價值的異性；
這樣的異性一定是一個不吝惜讚美的人，畢竟肯定對缺愛患者來說尤為重要。
（2）他們需要的異性最好比他們要成熟一點；
如果他們最終吸引到的是心智跟他們相當，甚至是比他們還要幼稚的異性的話，那麼最終兩個人之間的感情大機率會變成彼此消耗，最終痛苦是必然的結局。
（3）他們需要的異性要對他們有足夠的耐心以及擁有一致性；
對缺愛患者來說，耐心是跟他們相處最基本的素養。沒有耐心的人，通常都在他們的人際圈子裡呆不久，畢竟他們就是那樣一類敏感多疑的人。
而一致性為什麼對和缺愛患者相處如此的重要，核心原因莫過於：
只有一致才可以給人以安全感和確認感，反覆和變化短期內或許會對他們造成一定的吸引力，但是長期來看傷害一定會大於得到。
最後我想對缺愛患者說的是：
（1）請放棄讓他人或是你理想中的戀人成全你“沒有安全感”這件事，畢竟尋求理想戀愛的拯救才能夠得到幸福，這只是一種幻覺；
（2）如果你察覺到你身邊那個人帶給你傷害多於快樂，請你及時離開。保護自己永遠是第一位的；
（3）肯定自己沒有你自己想象的那麼難，或許是時候給予自己多一點的耐心和安慰了。
畢竟，這麼多年你不是也一個人扛過來了嗎？
如果您喜歡這篇文章，點個關注再走吧
我是餘沉，我致力於治癒哲學情感；渴望與您熱身並滋養心情，並渴望獲得您的轉發和收藏。