在一部紀錄片《不好說特想聽》中，呈現出了一個大眾對親子依戀型別的盲區。
節目組邀請了幾對真實的父母和孩子，讓他們面對面進行開放式聊天。表面上孩子是向父母陳述自己的職業，真實的目的卻是打破親子間溝通的障礙。讓孩子能鼓起勇氣，把那些從未對父母說的話說出來。
看完後的最大感受，是親子間溝通的一種乏力感。孩子渴望獲得父母的理解，但溝通中總是存在很大的隔閡。
第4集的天天，成年後就離開家獨自闖蕩。儘管跟父母住在同一座城市，卻極其疏遠，一年到頭很少回家。
即便回了家，和母親說不到幾句話，就會鬧個不歡而散。
然而，正是看起來如此疏離原生家庭的天天，卻表示，自己打心底裡特別想回家，但又特別害怕。
這種想靠近而又不敢靠近，渴望接受他人的愛又怕被他人所愛的矛盾，實際上是一種恐懼型依戀。
也許上一秒他們還在心裡想，“多希望可以和父母和諧相處啊！”下一秒做出的行動卻是拖出行李箱，決絕地離開家裡。
■何為恐懼型依戀？
恐懼型依戀屬於一種不安全的依戀型別，具體表現是對於分離和拋棄具備高度焦慮，因而會對親密關係高度迴避。
最大的特質莫過於恐懼，既渴望親密，又害怕太過親密而被傷害，進而產生進退兩難的痛苦，哪怕對方真心實意想和與之建立親密關係，也會遭到拒絕。
恐懼型依戀的孩子，在不樂觀的情況下，可能一輩子都翻不過這一篇。對於日後的婚戀以及家庭關係，都影響至深。
天天之所以會出現恐懼型依戀，是因為小時候父母總是不停吵架，家裡就像一個硝煙瀰漫的戰場，給他的只有恐懼和迴避。
而當他每次鼓起勇氣跟母親傾訴自己的心理狀態時，母親卻把錯都推到他身上。在這種情況下，天天的自我評價感很低，總覺得父母吵架的悲劇都是自己的錯。
這種混亂而又矛盾的依戀心理，讓他十分痛苦。
儘管成人的依戀型別，受到成長過程中多種社交以及環境的影響。但如今也有越來越多的研究結果表明，成人的依戀型別與與早年親子間的互動依戀存在相同的作用機制。
這並非延續性的，但二者的確存在某種程度上的關聯，無論10多年或更久之後，這種依戀關係是否還穩定，這個命題都是成立的。
簡單來說，孩子對親密關係存在的一種矛盾心理，必定受到了童年時期依戀經歷的影響，而父母必須要覺察孩子口是心非的矛盾，並找到背後的原因。
讓孩子形成安全型依戀，是父母的一堂必修課。除了嬰兒時期，兒童以及青少年時期，父母與孩子之間的聯結都必須健全。
根據兒童心理學家陳默的理論，以下將對孩子分階段培養的重點進行詳細解釋。
1）3歲前的孩子，父母要給予無條件的愛
在這個階段，依戀的形成擁有4個發展期，父母應當具體瞭解。
◆前依戀階段（出生至6周左右）
這個階段的寶寶，能識別出媽媽特有的氣味以及聲音，此時媽媽在他們身邊親密的陪伴以及互動，是建立安全感的重要方式。
不過，由於此時並未形成依戀，因而寶寶也不介意與媽媽分開，陌生人也是可以擔當照顧責任。
正確的做法是，用溫柔的眼神和語調，與寶寶形成良性交流。對於寶寶的哭泣給予及時且恰當的回應。
再者，由於此時寶寶通常都是生理上的需求，不是餓了、困了、冷了，就是光線和聲音的刺激過度。
只要讓孩子感覺到“媽媽會及時照顧我”，就算成功了。
◆依戀形成階段（6周至6~8個月）
此時寶寶的感知、辨別以及記憶能力，都已經得到了初步發展，並且對待媽媽和陌生人的態度之間，也開始有了差異。
與此同時，寶寶也會意識到自己的行動能影響周圍人的行為，信任感在此基礎上得以發展。
因而，在認生期，不要強制寶寶和陌生人進行親密接觸，媽媽可以預先告訴孩子接下來會發生什麼，初步建立聯結關係。
◆清晰的依戀階段（6~8個月至18個月~兩歲）
這段時間內，寶寶對於媽媽的依戀會變得尤其明顯，並開始表現出分離焦慮，但不應該要求他獨立。
最好的方式是，在孩子提出要求之前主動提問，讓他知道媽媽是關注他的。
另外不要隨便玩消失，讓孩子能感覺到短暫分離。比如在離開之前告訴孩子自己要去哪裡，多長時間後會準時回來。
這樣一個過程中能讓孩子初步感知到分離，並建立穩固可靠的依戀關係，就不必抱著孩子上廁所啦。
◆互惠關係（18個月至兩歲~三歲）
此時的孩子已經可以透過自己的語言表情以及肢體動作來表達感受，比如恐懼、乏累以及痛苦的，媽媽應該儘量接納孩子的情緒，哪怕是負面的。
這個階段的孩子想象力尤為豐富，可能會出現泛靈心理，害怕自己所幻想出來的事物。父母只需要去認可孩子的恐懼就可以了，等到三歲後再教孩子獨立，引導他不要怕。
2）3~6歲的孩子，父母要給予誠心誠意的高質量陪伴
此時是探索慾望形成的年紀，父母要記得給孩子一個合適的邊界。
簡單來說，就是固定的自由和限制。預見性地告訴他哪些事可以做，哪些事不可以做，不要讓孩子對自己力量的把控範圍產生錯誤認知，這樣很可能會出現危險和不良行為。
只有孩子知道自由的界限在哪，才能明白成長的交通規則，充滿安全感地向前探索。
3）6~12歲的孩子，父母要真真切切地喜歡
這階段的孩子處於成長的飛躍期，但與此同時也會經常感到挫敗感。比如在學校遭到他人的負面評價或打擊，回到家總是悶悶不樂。
這時父母要讓孩子感受到愛和接納，才能讓他的兒童期不在混亂和恐懼中度過。
4）12歲後的孩子，父母要給他實實在在的信任
少年時期的孩子，已經開始逐步形成自己的價值觀，父母不要再事無鉅細地追問，適當放手，相信孩子可以做到。信任，是親子間形成良性連線的基礎。
最後，最重要的一點是，父母要給孩子營造一個穩定、尊重且民主的家庭環境。
如果家中時常瀰漫著硝煙，或是負面消極的氣息，會給孩子的心理形成強烈衝擊，之前積累下來的安全感，可能被一次性透支。
因而，對於孩子好不容易形成的的安全性依戀，父母要學會呵護。
哪怕有什麼矛盾，也儘量不要當著孩子的面表現出來，私下裡能解決就解決掉。生活中遇到不順心的事情，也要學會情緒管理、正確歸因，不要把錯誤推到孩子身上。
如果你家孩子已經出現了這種口是心非，想愛卻又不敢愛的恐懼型依戀，父母就要重視起來了，及時培養孩子的安全感，是重中之重。
不要讓不安全的依戀型別，一直延續到孩子成年後，否則，他將要用一生來治癒。