我們生而為人,伴隨著天生性格地養成,父母后天的悉心教導,自己成長過程中所經歷和看到的人情世故,我們會形成一套獨立且自主的思考體系,用來輔助我們正確認識和看待這個世界。
人與人之間有千萬種樣子,可能你性格溫柔,對方性格暴躁;可能你喜歡安靜,物件喜歡喧鬧的地方;可能你性格沉穩,對方性格毛手毛腳。
一千個人有一千種樣子,而兩個人相處的過程中也必定會伴隨著差異地產生,有的人會心平氣和地尋找解決的方法,而有的人會先發洩自己的情緒,然後再進行下一步。
人的天性是不喜歡被人指責的,哪怕是和自己有著血緣關係的父母,因為指責就意味著自己某一方面被別人否定,而這和我們所向往的被認同感背道而馳。
由此可見,“指責”出現在兩性關係中是一個比較棘手的問題,因為你不知道什麼時候對這種否定會達到一個閾值。
因此,如果你的愛人是指責型人格,那麼建議你看看這篇文章。
心理學上的指責型人格指責型人格的相關理論最早是由心理學家薩提亞提出來的,他把人類的溝通姿態分為了五種型別——討好型、指責型、超理智型、打岔型和一致性。
指責型人格指的是一個人在和別人相處的過程中,一旦發生某些和自己觀念不相符或者是有分歧的事情時,他們首先做的第一件事就是去指責別人。
在別人看來微不足道的錯誤卻會被這型別的人緊抓在手裡,並且會時不時的翻舊賬,而從某一個角度來說,溝通姿態一種的指責性更像是一種社會準則。
一些人為了維護自己的權利,顧及自己的形象和體面,而先入為主地拒絕別人為自己辯護的權利,甚至還會無休止的去重提對方犯過的錯誤,以此來在心理上給予自己慰藉。
擁有指責型人格的人通常會表現出憤怒且帶有一定攻擊性地情緒,“這都怪你”、“這都是你的錯”、“這件事不關我的事”等是他們的口頭禪。
透過觀察我們不難發現,這型別的人格雖然表面上兇悍無比,但他們的內心深處卻很缺乏安全感,所以才會用指責別人來充實內心的缺口。
指責型人格形成的原因01)、舉個例子:《甄嬛傳》中的皇帝生性敏感多疑,只要察覺到身邊的人有一點對自己的異心,他就會大加斥責甚至痛下殺手,很多人不滿於他的兇殘,卻也對他的這般行徑感覺到無奈。
皇帝少年時母親不得寵,父親對他更是嚴聲厲色,從來都沒有給過他笑臉,稍微做錯一點事就會召開斥責,有時候還會有板子伺候。
後來好不容易日子過得舒坦了,可父親母親把全部的愛都給了自己的弟弟允禮,父親親手教他射箭,母親為他唱搖籃曲,而這些都是年少的皇帝所不曾擁有過的。
02)、父母給他最多的就是斥責和冷漠,以至於他的內心深處渴望溫暖,卻又不知道該以怎樣一種方式去獲得,爾後便在一個迴圈裡一直徘徊,只能透過斥責別人來聊以慰藉內心的那塊缺口。
指責型人格地形成大多數是由受長輩影響的,他們童年時期看到和聽到的只是長輩嚴厲的臉和斥責的聲音。
其實只要不那麼吝嗇對他們的讚美和認同,便不會讓他們的內心深處長時間的處於一個黑暗面。
所以,擁有指責型人格的人是因為在一個不美好的家庭氛圍被耳濡目染,由此才形成了一個放大別人缺點來掩蓋自己不足的途徑。
他(她)不停地指責你,並不是你不好上文說指責型人格地形成是大多數源於家庭教育方式不當所導致的,他們並非看不到自己的缺點,而是因為在那種長時間地被否定的環境下生存,讓他們的內心深處形成了對“錯誤”這兩個字的本能排斥和恐懼。
指責型人格雖然會在一件事情發生錯誤的時候去放大別人的缺點,但實際上這是他們保護自己敏感且脆弱的內心的一種方式。
所以,你的愛人指責你的錯誤的時候,其實並不是因為你不好,而是因為他(她)缺乏安全感,用刺來偽裝自己。
這樣看來,和指責型人格的愛人相處的時候就不是一件太過棘手的事情了,他(她)內心缺乏安全感渴望認同感,那麼你就滿足對方的需求。
例如平時不去吝嗇對他(她)的完美,例如學會示弱,去縮小自己放大對方,例如給他(她)足夠的安全感,告訴對方你一直都在。
總之,每個關係都或多或少的存在著一些問題,但好在我們可以去思考,可以去找方式解決。沒有哪段關係是一帆風順的,而當我們用心去經營,用心去呵護,那麼感情走到最後一定是甜蜜幸福的樣子。