兒童做家務年齡對照表,捨不得用孩子才會耽誤他
作者 | 任平生
在日本,有一個5歲的小姑娘。
她早上六點起床,開始做飯、疊衣服。
打掃、餵狗、把家裡的一切整理得井井有條。
不撒嬌,不哭鼻子。
四五歲的孩子為什麼變得這麼善解人意?
這來自於一個患癌母親的“愛之深,情之切”。
“我沒錢、沒權、沒地位,死之前完全不知道該給女兒留下什麼。想了想,我只能教會她做飯、做家務,讓她認真地過好每一天。即使自己一個人也能好好地活下去…”
離開之前,她想給孩子兩個東西。
患癌母親生下女兒
每天6點起床、做飯、打掃
這是一個真實的故事。
5歲女孩阿花的爸爸是日本新聞社的一名記者,媽媽千惠是一名音樂老師。
25歲千惠被診斷患有乳腺癌。
而丈夫安武信吾在知道千惠患有癌症的情況下,也依然選擇了與她結婚。
2001,千惠結束了乳腺癌的治療,但治療早已經影響了她的受孕能力。
2年時間過去了,千惠卻意外得知自己已經懷孕了。
看到女兒的那一刻,千惠覺得這一切是個奇蹟:
“這一刻,我知道還有比我自己更重要的人生至寶。因為,孩子的到來,證明了我曾來過這個世界……”
從懷孕到生產,千惠的身體狀況一直都很好。
直至2004年5月,千惠的乳腺癌復發。
當“隨時都會離開”成為千惠和丈夫無法迴避的話題時。
她開始思考:
“該給女兒留下點什麼,才能讓她在沒有媽媽的日子裡好好地活下去?”
她恍然大悟:
可以教4歲的女兒做飯、洗衣和掃地等家務活。
這樣就算她離開,阿花也能照顧自己了。
2007年夏天,女兒阿花4歲生日到了。
媽媽送她的禮物是一條碎花圍裙。
而爸爸的禮物更酷,是一套小學生用的廚房刀具。
“記得第一次看阿花用刀的樣子,我的心都要跳出來了,可還是忍住沒出聲,也沒伸手…”
她精心編制了一份料理筆記給女兒,當她不在身邊的時候,便讓女兒按照筆記上的方法做日式料理。
從一碗味噌湯開始,她教女兒做日式點心、教她洗衣服,以一種溫情的方式開始同孩子告別。
最珍貴的“遺產”:
認真努力地過好每一天
千惠在部落格裡寫道對孩子的寄語:
“阿花,做飯這件事與生活息息相關。
我要教你如何拿菜刀,如何做家務,學習可以放在第二位。
只要身體健康,能夠自食其力,將來無論走到哪裡,做什麼,都能活下去。”
2008年,媽媽千惠在家人的陪伴下走完了這一生。
從這以後,阿花和爸爸繼續著自己的生活。
阿花按照媽媽的叮囑,準備早飯、出門遛狗、刷牙洗臉、彈鋼琴 、上學。
下午放學回家後,打掃衛生、晾衣服、整理房間......
當爸爸還沒回家時,她就自己搬個小凳子,取出菜刀。
把豆腐放在小手上,慢慢地切起來,準備好食材,然後開火。
一個五歲就失去母親的孩子,依舊把人生過得踏實而溫暖。
因為,媽媽教會了她自立,也教會了她熱愛生活。
阿花長到了十歲,她在日記裡寫道:
“媽媽,有件事我想告訴你:
所有的便當我都會自己做了!
“認真做飯、認真吃飯”這是千惠的生存哲學。
這也是媽媽留給5歲女兒一生最珍貴的禮物。
為什麼執意要教會孩子做味噌湯?
在千惠看來,吃飯二字,絕不像它在字面上所看的那麼簡單。
除了有關口腹之慾,更是藏著處理人生難題的能量和智慧。
能好好吃飯的人,也能好好生活。
能好好做飯,也能慢慢獨立起來。
按照《兒童家務參考表》,三歲可做家務,千惠在身體力行地教會小花:
想要尊重自己的生命、善待自己的生命就要從做飯、吃飯這樣的小事情做起。
樣的提早教育,不但教會了小花生存的本領,更是給了她勇敢前行的信念。
父母的以身作則
才是孩子最好的榜樣
當生活遇到困難,千惠便在部落格裡寫道:
如果感到迷茫,那就朝著熱情的方向前進吧。
她也時常對孩子說:
無論遇到多困難、多討厭或多麻煩的事情,總會有辦法解決,就像媽媽常說的“換個想法”。
她還精心書寫了一本菜譜,留給阿花:
要想好好吃飯,就要用心做飯。
無論是吃飯,還是做飯,都不能糊弄。
這所有的教誨,其實小花都看在眼裡,記在心裡。
十歲的阿花寫道:
“不說別人的壞話,不忘記微笑。這些都是媽媽教給我的。”
“雖然我也會覺得好難啊,不過車到山前必有路,阿花已經不哭了……”
教育家烏申斯基就說過這樣一句話:
“榜樣對兒童的心靈是一股非常有益的能量。
而這種陽光是沒有任何東西可以替代的。”
從兒童心理學來說,在孩子0-6歲這個性格形成和習慣養成的關鍵時期,榜樣對兒童的影響至關重要。
當父母的良好行為能夠給孩子樹立一種模糊的使命感。
孩子再碰到類似情況,便會有一個“向爸爸、媽媽那樣做”的標杆。
有一次,小阿花尿褲子了,爸爸帶她去洗澡。
阿花說:
“等爸爸媽媽變成滿臉皺紋的老爺爺老奶奶,要是尿褲子了。
阿花來給你們換尿布、洗屁屁,好不好?”
千惠在生前也時常做飯給老人吃飯。
她曾經的做法,已經不知不覺影響了孩子。
這解釋了一個重要的真相:
每個孩子的堅強,每個孩子愛的能力,真不是憑空冒出來的。
它來自於父母在日常生活中一滴一滴的言傳身教,來源於孩子被愛過。
每個孩子成長的終點:
走向獨立
上週,我朋友對我抱怨:
“家裡6歲的女兒長這麼大了,啥都不會,連穿鞋都要他們幫忙,要怎麼辦。”
這當然不是個例。
我們時常可以在生活裡看到這樣的故事:
父母一邊埋怨著孩子什麼都不會,一邊又幫孩子打理安排所有。
總是告訴孩子學習最重要,不讓孩子學做一點家務活;
操心、焦慮孩子的未來,巴不得自己先探路避開所有坑;
孩子從來沒有獨立選擇過。
當然,也沒有靠自己而得到的生活經驗。
生長在溫室裡,面對風吹雨淋也就缺乏免疫力。
在綜藝節目《理想家》中,伊能靜談到兒子哈利18歲生日。
她說,在孩子生日結束後,伊能靜在微博上給兒子發了生日祝福:
得體退出,是我給你成年時最好的禮物。
就像是心理學應用專家李中瑩所說:
“家長唯一要做的事,就是培養出孩子照顧自己人生的能力。”
在一個叫做《初遣》的日本綜藝節目裡,記錄了小朋友們第一次離開父母,獨自出門完成家務的過程。
離開父母獨立出行,這對於一個才三歲的孩子來說有點難辦啊。
小女孩狸愛知道要自己一個人去給媽媽買花,她就開始哭了。
在爸爸的鼓勵下,她哭著出發,在一路哼哼唧唧的哭泣中,完成了任務。
不光是小朋友的真實表現暖人又可愛,節目裡父母們心疼又不捨的表情,也讓人動容。
是啊,孩子總會有這些時刻:
第一次單獨出門的時候,爸爸媽媽不得不熬過等待孩子的漫長時間。
第一次進入學校,孩子又不得不靠自己去學會表達自己,結交新的朋友。
走向社會,孩子也只能在一個人的探索中認清未來的道路。
這一切,都需要孩子獨自去做。
這一切,也需要父母能夠放開手。
也只有在父母放手的那一刻之後,孩子才能開始真正的成長。
詩人於戈說了一句很對的話:
“你什麼都可以給孩子。
唯獨對生活的經歷,喜怒哀樂、成功挫折,你無法給孩子。
他經歷不到這些,他就沒有對生活的獲得感。”
“包辦式教育”就像那個廣為流傳的段子:
孩子回家後,說的永遠都是“媽,我餓了”、“媽,我能出去玩嗎?”、“媽,這題我不會!”……
於是,孩子到了最後,就只會求助於“媽”了。
真正的母愛是一場恰到好處的退出
在千惠的部落格裡,我們時常可以看到這樣的細節。
當孩子第一次自己做飯,儘管阿花用刀的樣子看上去相當嚇人。
可千惠還是忍住沒出聲,也沒伸手。
而是告訴她:
“阿花,不拿菜刀的那隻手要像貓爪子那樣收起來哦。手指伸出來很危險喲。”
如果飯菜做砸了,她就和阿花一起找原因。
千惠說:
“教孩子做事情時,最重要的就是儘量讓孩子獨立思考和體會,自己把事情做完。”
面對每一次的嘗試,她沒有把孩子推出廚房,也沒有做好飯菜親自來喂。
這種剋制與“冷漠”,包含著千惠對阿花無比深情的愛。
她雖然沒有溺愛,但也並不著急。
這也是阿花能夠成長為陽光而健康女孩的原因。
因為,不是堅強的人就獨立,而是充分被愛、被接納、被尊重的孩子才能真正獨立。
當孩子被充分愛著,她的個性發展也會更健康、獨立性也會更強。
孩子自理能力的發展是一個自然而然、循序漸進的過程。
家長不急不躁,才利於孩子自立心的養成。
真正的母愛是一場恰到好處的退出,給予孩子獨立的能力。
千惠以身作則,教會了孩子獨立與自尊。
這是母親拼盡了生命裡最後的時光,送給孩子一生的禮物。
愛孩子,就要教會孩子獨自生存的能力。
孩子總有一天要獨自生活,
把你想教給孩子的事情教給他。
—— End ——
作者:任平生,自由撰稿人,沿著路走,直到把自己變成路。本文圖片及素材來源網路,版權歸原作者所有。