小時候，我們可能經常碰到這種情況，父母把我們帶到陌生人面前，催促著我們快叫叔叔或阿姨。很多孩子怕生，不太不敢叫，躲在父母身後，怯怯的露出個小腦袋。
這時父母就免不了會埋怨說：“哎呀，這孩子害羞膽小，真沒用。”
這樣的事，哪怕在我們長大後回憶起來，心裡也是非常不舒服的。
也許大部分父母不知道，這樣的行為，其實就是施加壓力和給孩子貼上了標籤。
一方面，孩子會因為父母的指責而覺得不安，失去信心；另一方面，給孩子貼上了“害羞”、“膽小”的標籤，會慢慢植入孩子的內心，他會認為自己就是這樣的人，下意識的利用這個標籤，去逃避那些陌生的環境、陌生的人群。
這將導致孩子在今後的人際交往中，越來越害羞，甚至影響到成年以後的的社交。
關於給孩子貼標籤這件事，美國一家小學的簡.埃利奧特老師曾經做過一項經典的試驗。
她把孩子們分別分成“藍眼睛”和“棕眼睛”兩組，告訴孩子們，“棕眼睛”是優秀的孩子，“藍眼睛”是愚蠢的孩子。並且給“棕眼睛”孩子更好一些的待遇，而“藍眼睛”孩子按照規定佩戴了一條醜陋的領子。
“藍眼睛”孩子的自我意識發生了變化，有的孩子開始認為自己就是愚蠢的。他們把生活裡一切不太如意的小事，都歸結於自己的愚蠢和平庸。
第二天，老師調換了標籤，宣佈“藍眼睛”才是聰明的孩子，而“棕眼睛”是愚蠢的孩子。這一天，“棕眼睛”的孩子感到了非常自卑和沮喪，而“藍眼睛”孩子心情愉快，感覺良好。
這一個試驗告訴我們，不要輕易的給你的孩子貼標籤，孩子還小，人生起點才開始，有太多未知的可能性。
他們並不會分辨家長說的是否公正客觀，而會逐漸的形成心理暗示。這時候，孩子很容易因為一個負面標籤的導向，使自己的行為與標籤的內容一致，這就是“標籤效應”。
當我們跟朋友介紹完孩子，孩子如果不主動打招呼，家長在這時也不要急於讓孩子表現，給過多的壓力，讓孩子循序漸進的接受新的人或事物，孩子害羞的情況也會逐漸得到改善。
如果有人當著孩子的面說他害羞時，父母可以說：“不，他不是害羞，他只是善於觀察，等掌握情況了再發言。”
事後，我們可以真誠的跟孩子溝通：“寶貝，我知道你需要時間適應，沒關係，爸爸媽媽小時候也會碰到這樣的問題。”
然後可以分享一下自己消除緊張的經驗，比如深呼吸，在心裡數數等。
記得表揚他曾經做得好的表現，比如上次主動跟鄰居打招呼了，鄰居都誇你有禮貌呢。
另外，父母應該反思下自己平時是不是比較少帶孩子出門玩，孩子缺少跟陌生人交流的經驗。
家長可以多帶孩子跟其他小朋友玩，有的孩子只是融入慢，只要給他點時間，他很快就能跟其他小朋友玩成一片。
在這種氛圍下，孩子才能真正消除緊張不安的情緒，放開自己。
