人們總是預設作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭裡的孩子，他們可能會比自己的父母更像個成年人。
人無完人我們的父母也不例外。作為孩子，我們覺得父母無所不能，雖然我們的青春期和成年後的獨立自主會削弱“父母全能”的觀點，但這種觀點也無法完全根除。
特定的文化傳統也會使我們無法看清自已的父母，文化傳統給我們中的大多數人灌輸了以下觀念：
所有的父母都愛他們的孩子。
父母是你唯一能信賴的人。
父母將永遠支援你。
你能把一切都告訴父母。
父母無論如何都會愛你。
你隨時都可以回到家中。
父母只會考慮什麼是對你是最好的。
父母比你自己更加了解你。
不論父母做什麼，他們都是為了你好。
但是如果你的父母心理或情感不成熟，以上的很多情況都是不成立的。
一、四種不成熟的父母
事實上，有很多人成年了，甚至已為人父母，也依然是不成熟的。
一些不成熟的父母，表面上看沒什麼問題，他們能夠很好地照顧孩子的飲食起居，會擔心孩子的身體健康、憂慮孩子的前途，卻對孩子的情感需要漠不關心。
有位朋友是家裡的老大，她比妹妹大兩歲，從小就是最讓父母省心的孩子，結果，她也是得到關心最少的那一個。
她說，直到現在，父母也很少關心她的想法、她的感受，似乎她是個怎樣的人、過得開心不開心一點都不重要，只要活著就行。
跟父母單獨相處的時候，她甚至會覺得尷尬，不知道該講些什麼好，父母似乎對她也無話可說，以前還會跟她唸叨一下學習，但自從她工作以後，她們之間就連這個話題都沒有了。
在外人看起來，這位朋友很正常，大學本科畢業，按部就班地進入一個事業單位工作，各方面看起來都不錯，可是，她卻說自己很孤獨，一點也不快樂，而且別人只要對她好一些、給她的關注稍微多一點，她都會覺得惶恐不安，也不知道該怎麼回應。
因為她從來沒有在自己父母那裡，體會到被關注和被愛的感覺。
真的是因為她的父母不愛她嗎？也許，他們只是不成熟。
不成熟的父母什麼樣？
不成熟的人，通常都只專注於別人是否讓他們感到舒服，而不會在意別人的感受。這一點並不會因為成為父母而有所改變。
美國資深臨床心理學家琳賽·吉布森博士
（Dr.?Lindsay?C.?Gibson）在《不成熟的父母》一書中說，
不成熟的父母各有不同的表現，但他們都有一個共同的特點，就是自我中心、缺乏同理心、對孩子的情緒不敏感。
有些不成熟的父母會很固執，一旦形成了一種觀點，就無法再接受別人的觀點，而且看問題很主觀。
有些父母則會表現得反覆無常、陰晴不定，對孩子一會兒笑臉相迎，一會兒又雷霆暴雨，而且這些變化完全都是取決於自己的心情。
還有些父母喜歡逃避問題，在做決定時也總是從自己舒服的角度出發，而不是“三思而後行”。同樣地，在面對育兒挑戰時，他們也會選擇做鴕鳥，不停地告訴自己：“我看不見，我看不見。”
甚至有些不成熟的父母還會反轉自己的角色，從“照顧者”變成“被照顧者”。他們不僅不能關注和理解孩子的感受，還會反過來向孩子求關注和求安慰。
琳賽·吉布森博士還把不成熟的父母分為四個型別。
1、情緒型的父母
情緒不穩定，也不可預測，經常讓孩子感到惶恐不安。
這型別的父母最幼稚，因為他們的心理發展還停留在需要被照顧的層面。
他們自己很容易焦慮，需要別人的安撫，但他們通常也只關心自己的感受，而不會去考慮孩子到底需要什麼。
情緒型的父母會讓孩子缺乏安全感，容易過度關注別人的情緒和感受，哪怕會讓自己受傷也要討好別人。
2、驅動型的父母
苛求完美，缺乏對孩子真正的同理心，試圖控制一切。
這型別的父母很有迷惑性，表面看上去很正常，也特別願意為孩子付出，但他們其實是很隱蔽的自我中心。
他們的付出，是為了控制孩子，讓孩子去做他們想讓孩子做的一切。在這類父母的心裡，孩子能否達成他們設定的目標，能否獲得成功，遠遠勝過孩子的感受。
這樣的親子關係在生活中太常見了。
因為這樣的父母自己也是在一個情感被剝奪的環境中長大，他們更相信自己的努力，而不是別人的情感支援。所以，他們也對孩子的情緒不敏感，更不要說回應孩子的情感需要了。
在這種父母主導和控制一切的環境中成長，孩子要麼很叛逆，要麼徹底失去自我控制的能力，有很強的依賴性，也缺乏主動性。
3、
消極型的父母
看上去對孩子很寬容，脾氣也很好，但其實是在迴避處理一切有可能讓自己感到心煩的事情。
這型別父母很容易受孩子的歡迎，他們常常大事化小、小事化了，沒有原則也沒有界限，對孩子的成長沒有能力給予必須的限制和指導。
這類父母的自我中心，表現在他們會利用孩子來滿足自己的情感需要，甚至他們無法做到約束孩子的不當行為，也是為了不“得罪”孩子，以保持自己在孩子心目中的“地位”。
說到底，他們真正考慮的，不是怎麼樣才是對孩子成長最好的選擇，也不是怎麼做才能給予孩子真正的保護，他們只是在滿足自己的情感需要。
或許他們真的很愛孩子，但對孩子的成長缺乏真正有力的支援。
4、
拒絕型的父母
不喜歡親密，不想被孩子打擾，只想做自己的事情，在家庭裡是一個冷酷的發號施令者，常常憤怒。
這類父母也是最不具備同理心的人，面對孩子的情感需要，他們要麼選擇冷漠，要麼暴怒，甚至會虐待孩子。
孩子不能從父母的身上感受到絲毫的溫暖，甚至還會覺得他們難以接近。
但年幼的孩子不會想到這是因為自己的父母不成熟，只會慢慢習慣把自己當作父母的累贅，成年以後容易成為一個低自尊的人，也很難開口向別人尋求幫助和支援。
三、被不成熟父母養育的孩子的一些活生生的心理感受
無論你目前的性格如何，是自信的、自卑的、對生活有激情的、平淡的，其實，這一切都和我們的父母有著很大的關係。當我們成熟之後，我們也有義務努力改變自己的性格缺陷，但是，父母帶給我們的影響卻根深蒂固，甚至有的人會繼續傳播給下一代。一些網友也發表了自己在心理不成熟父母的環境下所經歷的心理感受：
父母和孩子身份的轉換
父親難以控制的情緒
父母對於自身性格缺乏認知，對自身心理發展缺乏改變
父母帶給孩子的影響其實也在影響著自己的家庭
看完這些網友的評價，其實真的十分扎心。當我們考慮要不要擁有一個孩子或者是要不要二胎的時候，其實我們最應該考慮的並非是金錢、時間，而是我們自身是不是擁有一個成熟的心理條件，而這些條件正是孩子賴以健康成長的關鍵！
四、每個人都有機會選擇成長
評估你父母的不成熟度
仔細閱讀以下語句，然後在描述你父親（或母親）的語句之前打鉤。
___?我的父母經常對小事情反應過度。
___?我的父母沒有太多的同理心和情感意識。
___?我的父母似乎對情感親密有些不大適應，總是避開親密關係。
___?我的父母經常被個體差異和不同觀點激怒。
___?當我長大的時候，我的父母把我當作一個知己，但他（或她）不是我的知己。
___?我的父母說話做事常常不顧他人的感受。
___?我從我的父母那裡沒有得到過太多的關注和同情，除非我真的生病了。
___?我的父母反覆無常，有時很睿智，有時又不可理喻。
___?如果我生氣了，我的父母要麼說一些膚淺的、無用的話，要麼也生氣並諷刺我。
___?談話大多以我父母的興趣為中心。
___?即使是禮貌地發表不同觀點，也可能會讓我的父母產生防備心理。
___?我的成功在他們看來似乎並不重要，這讓我很挫敗。
___?我的父母表達的觀點總是與事實不符，並且邏輯不通。
___?我的父母不會自我反省，很少意識到自身的問題。
___我的父母看待問題總是非黑即白，不願接受新的觀點。
這些話有多少是描述你的父母的？如果勾選了多個選項，那麼你可能一直在和不成熟的父母打交道。
?如果你有一個不成熟的父母，你可以選擇從現在開始練習覺察。
年幼的時候，你不得不依賴父母生存，所以會無比渴望得到父母的愛和關注，但現在，你已經成年，有了獨立生活的能力，只是你還陷在曾經的家庭關係模式中重複扮演著幼年時的角色，併為此感到痛苦。
這不是你的錯，只是因為他們不夠成熟，而且你依然有機會選擇重新找回真實的自我。
如果你發現自己也是一個不成熟的父母，這也不是你的錯。
你並非別無選擇，打破舊有模式的迴圈，讓自己得到成長，你也能成為孩子真正的安全堡壘，為孩子打下一生幸福的地基。