在教育孩子這件事兒上，我們倡導父母要適當放手，但在塑造孩子價值觀這方面，還是建議父母親力親為，因為價值觀是孩子以後為人處世的一大基礎，有教養的孩子通常都有健康的價值觀。
什麼是價值觀？就是我們看重什麼，認為什麼最重要，它讓我們產生“應該”的價值準則，一旦涉及到“應該”，我就想鄭重地提醒你，要避開“應該”之暴虐。
“應該”之暴虐，簡單理解，就是病態的“應該”（不健康的價值觀）攻擊孩子的自尊，直接影響孩子的心理健康，往嚴重了說，這是對孩子身心的虐待。它是怎麼做到的呢？透過如下兩種方式：
1、父母把自己的價值觀強加給孩子正如“不顧一切奮進”的準則讓你的父親白手起家，但它可能讓你的生活失衡一樣，你的人生價值觀，也不見得適合你的孩子，每個人的情況都不同，而且時代也在不斷變化。
如果出於想讓孩子少走彎路的好意，而將自己的價值觀強加給孩子，就是一種“暴政”，孩子會反抗，你也會失望，怎麼經歷這麼多大起大落悟出來的人生道理竟被無視了呢，如果你因此傷心失落，或者覺得自己的權威受到挑戰更加憤怒，那麼你首先需要做的是靜下來，學會自我反思和自我照顧，因為，這是你自己的事兒。
2、父母對孩子的行為和品位，進行道德判斷和指責其實這個過程從童年就開始了，比如父母說，不聽話就是壞孩子、弄髒衣服是沒責任心，總之，我們犯一點小錯，他們就上綱上線。相信很多人都經歷過，被這樣對待過的你，是不是感覺很委屈和不公呢？
如果你也這樣對待自己的孩子，這些強加的“應該”會讓孩子認為：要麼遵循父母制定的行為規範，要麼做一個一無是處的壞孩子。這就是很多原本的好孩子被逼成“壞孩子”的一大原因。
想想上一次，你的父母跟你說你應該怎樣怎樣，還上綱上線時，你是什麼感受呢？體會過這樣的感受，就能理解“應該”之暴虐對人的摧殘了，可即便理解，很多時候還是控制不住自己。分析心理學家榮格說，我們都被自己所不知的無形力量所控制，併成為我們的命運。
讓你控制不住想要“虐待”孩子的無形力量可能是什麼呢？就是你自己未解決的心理問題，甚至是一直耿耿於懷的情結，因為他們都在潛意識裡，所以不被你覺察，比如小時候很缺愛的父母，就不覺中會給自己孩子很多愛，可能也意味著很多管束，很多“應該”，這是一種補償心理，你把你的孩子看成了小時候的自己，所以愛孩子，也是愛小時候的自己。可是小時候的你，和你的孩子分明是兩個人，情況不同，需要也不同，如此補償，反而容易變成對孩子的束縛。
我見過很多教育孩子心率憔悴的家長，他們選擇來到父母成長課堂，從最基礎的分清楚是自己的需要還是孩子的需要開始，一步步學會覺察，學會先了解自我，再瞭解孩子，然後回到生活中與孩子重建關係。特別敬佩這些家長們，因為他們在為了孩子的健康成長而辛勤努力著，給孩子最好的禮物，就是成為更好的父母。
如果也想成為更好的父母，就從給孩子塑造健康的價值觀開始吧！那何為健康的價值觀呢？它需要滿足如下四個條件：
1、靈活可變簡單說就是“看情況”，具體問題具體對待。比如，孩子是因為幫助有緊急情況的同學，所以沒有及時完成作業，你要做的不是一刀切的批評，而是肯定孩子的助人行為，再與孩子一起商量怎麼解決問題。
2、內化於心你想要傳遞的價值觀，需要孩子能夠內化於心，而非強行灌輸，不然孩子只會生搬硬套，以後遇上覆雜一點的情況，他可能就會陷入混亂。
如何讓孩子能夠內化於心呢？比如講故事，故事最適合傳遞價值觀了，如果還能結合孩子遇到的具體情況，站在孩子角度動之以情曉之以理，那麼孩子就會認真思索和真心接納這樣的價值觀了。
只有符合實際的價值觀，才能促進積極結果的產生。比如，“婚姻應該天長地久”的準則就不符合實際，因為它不以結果為依據，而是死守“長久”，要知道這“長久”也許是一段比離婚還痛苦的婚姻。同理“好孩子就應該學習好”也是一樣。
4、提高生活質量不健康的價值觀會讓人畏首畏尾，不斷做自我犧牲直到筋疲力竭，而健康的價值觀則給人追尋情感、智力、消遣等需求的靈活性。它會提高你的生活質量，而不是束縛你。
所以你也可以覺察你傳遞給孩子的價值觀對他生活質量的影響，是提高了，還是束縛了？
最後，如果你想塑造孩子健康的價值觀，還要注意以下三點：
1、覺察和成長自己，別把自己的需要投射到孩子身上，因為上面已做陳述，這裡就不多說，但還想提醒你這一點非常重要；
2、想幫助孩子擺脫“應該”的束縛，可以向“應該”發起攻擊，用什麼攻擊？用“口頭禪”，比如這個“應該”是：你應該時刻穿得端莊。口頭禪就可以設定為：我知道我應該注重穿著，但休閒時，我更喜歡T恤，讓人更舒服。反覆使用你設定的口頭禪，直到那個說“應該”的批評者閉嘴，默默離開。
3、塑造孩子價值觀時，記得要知行合一，切忌說一套做一套，不然孩子容易陷入混亂，不知如何是好。
總而言之，塑造孩子的價值觀，請你避開“應該”之暴虐，學習學習再學習，成為更好的父母，是給孩子最好的禮物。