"媽媽，我要這個，你給我買。"
"你就給孩子買一個好了，又沒多少錢。"
"你這做爸爸的，怎麼這麼摳門？"
……
類似於這樣的話，在生活中很常見，寵溺孩子是父母的本能，透過滿足孩子的慾望讓他們開心，與此同時，父母也能從中得到一種特殊的滿足感，但是，正如很多人擔心的那樣，如果不管孩子提出什麼要求，家長都去滿足，很明顯，這屬於"縱容"。
不過也有人覺得，不就是滿足孩子的願望麼，每一位父母都在做的事情，後果哪裡有我們想得那麼嚴重？
01
徐青青從小跟著爺爺奶奶長大，老人的習慣大家都知道，不管孩子要什麼東西，只要有條件，都第一時間去滿足。
家裡的玩具堆成了一個小山，零食也從來不斷，孩子想吃飯就吃飯，不想吃飯就不吃，幸好基因好，不然青青肯定是一個大胖子。
前段時間青青的媽媽放假回老家，結果被閨女氣得不輕，孩子都5歲了，上街還一直要抱，不然就賴在地上打滾，大喊大叫，還撕扯她的衣服。這讓要面子的媽媽無法接受，怒極之下，狠狠打了幾下，不料孩子回家就找爺爺奶奶告狀。
"你這一回家就打孩子，想不想過日子了？"老人很憤怒，根本不聽兒媳的解釋，面對老人的咄咄逼人，青青媽媽只能選擇沉默，她很擔心這孩子的未來。
誠然，孩子還小，需要家人的"偏心"，這可以理解，但如果關愛的程度超過了限度，就會出現問題，這可不是小事情。
02
被寵壞的孩子，父母要擔心"棘輪效應"
"棘輪效應"，這是經濟學家杜森貝利提出的一種心理性消費習慣，它指當人養成消費習慣之後，其趨勢具備不可逆性，特點在於向上容易，向下難，也就是我們常說的"由儉入奢易，由奢入儉難"。
習慣了大魚大肉，偶然性的迴歸鄉村，那是一種享受，但如果要求長期吃糠咽菜，別說孩子了，大人也受不了。
其實"棘輪效應"在心理層面的危害性更大：
1、心理承受能力差
沒有天生的壞孩子，所有的惡習，都是後天教育的結果。
所謂的"熊孩子"，只不過是從小接受的教育不對，由此養成不好的行為習慣，一個孩子如果從小就一直在"想要——被滿足"這樣的模式下長大，就很容易形成慣性思維，在他們的認知裡，成功才是常態。
可誰能保證一輩子一帆風順？一旦遇到困難，這類孩子就會變茫然，不知道做什麼，也不知道怎麼處理，一旦出現最壞的結局，他們很容易心理失衡，出現崩潰、大哭、暴飲暴食等病狀。
2、性格自我
在家，孩子享受到的是皇帝般待遇，家長不管是大事還是小事，都會盡可能滿足孩子，哪怕不能滿足的，也會跟孩子商量，並且伴隨補償措施，在這樣的環境下，孩子會比較"自我"。
"貪婪"與"自私"是人類的本能，在他們的認知裡，滿足自己才是最關鍵的，如果父母的教育跟不上，很容易造成孩子變"自私"，不受歡迎，畢竟沒有人喜歡跟太過小氣的人相處。
不合群的後果非常嚴重，長期一個人，往往會讓人由於孤僻而變得極端，內心充斥著暴力衝動，有些孩子甚至有可能因此走上犯罪道路。
懂得拒絕孩子，未來更優秀
現實狀況：身邊的一個朋友，他家小孩，雖然只有4歲，可是能說會道，要只是聰明也就罷了，我們可以將其歸咎於天賦問題，畢竟父母都是老師，關鍵是那孩子情商還特別高，懂得安慰人，還喜歡謙讓，跟比他大的孩子在一起，也能表現得像個"小大人"。有一次我見他將最喜歡吃的西瓜讓給了一個6歲大的小女孩，問他為什麼這麼做，他說："男的就得讓著女的。"
當時我驚為天人，這麼小的年紀就知道"謙讓女性"，這以後找物件肯定不愁。向朋友取經，這麼好的娃是怎麼教出來的？
他是這麼回答我的："還能怎麼教？你對孩子壞一點就好了，你們就是太慣著孩子。"
後來我才知道，他所說的壞，不是打孩子，而是"拒絕"孩子。
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孩子提出一個要求，不論難度多大，家長都應該思考一下，是不是應該滿足孩子？可以試一試問孩子，為什麼想要如此？理由是什麼？
這樣做的好處有很多：
1、提高智商
美國兒科協會研究認為，5歲之前的寶寶，語言表達能力越強，他們的智商就越高，未來獲得成功的機率也比一般孩子要大。
說話其實是一個非常複雜的過程，它需要孩子進行一系列複雜的腦部活動：
聽到父母問話——分析意思——結合自身情況考慮——組織語言——表達
想要清楚的回答父母提出的問題，這個過程缺一不可，父母透過不斷提問，並且與孩子對話，充分調動孩子的大腦，迫使他們自己去思考，從而達到鍛鍊的效果。
2、確立威嚴
案例：曾有這麼一個新聞，大街上孩子要玩具，家長不給買，結果導致其暴怒，不僅賴著不走，甚至還對母親拳打腳踢，完全不顧周圍人的眼光。有人說這是父母教育的悲哀，孩子不懂事，其實還能說明一點：這個孩子完全不害怕父母。
在他的腦海裡，父母的地位與自己一樣，甚至還不如自己，毫無威嚴可言，自然敢動手。
一直有專家建議，家長應該與子女做朋友，這樣才能更好的教育他們，有利於孩子的身心發展，對此只想說兩個字：荒謬！
什麼是朋友？雙方可以開玩笑，沒有任何等級劃分，高興了一起喝酒，不高興也能互相發火，如果孩子跟家長變成這種關係，又如何區分誰是父母，誰是孩子呢？萬一孩子哪一天做錯了事情，又有誰可以管教他？
關係融洽的定義絕對不是"沒大沒小"，父母沒有威嚴，早期可能看不出危害，可年紀越大矛盾就越多，小心最後養出一隻"白眼狼"。
聰明的家長，會從四個層面教育孩子
1、適度的"窮養"
有些父母可能有"被迫害妄想症"，自己家明明是有錢的，卻故意做出沒錢的樣子，讓孩子吃苦受累，恨不得連衣服都打補丁。嬌慣是不好，可是可以裝窮，也是一種傷害。我們不滿足孩子的願望只是不想讓他們變壞，吃苦只是手段，超過限度的"窮養"，反而會導致孩子自卑、性格極端以及沒自信。
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正確的做法是，在給孩子花錢的同時，注意大多數人的標準，可以跟別人一樣或者稍微差一點，但不要相差太多，"適度"二字非常的關鍵。
2、思想教育要跟上
從小富養就不能成才嗎？話可不能這麼多，如今的狀況是：寒門難出貴子，不是沒道路，而是富人家的孩子更加努力。那些孩子從小享受的東西，也許是一般人一輩子的終點，可奢侈的同時，人家思想教育跟得上，金錢帶來的不僅僅是"紈絝"，還有自信、擔當與勇氣。
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"棘輪效應"是很棘手的問題，但如果將其轉變成一種動力：讓孩子意識到，要想繼續享受美好富足的生活，就必須加倍努力，那麼富養其實遠比窮養要好，過程輕鬆，氣質還到位。
3、跟孩子談條件
同樣是一瓶水，你口渴的時候喝，跟平時躺在床上喝，感覺肯定不同。孩子在長大過程中，肯定會有各種各樣的要求，其中有一些是應該滿足，就算孩子不說，父母也會去做，但是另外一些可有可無的，也別急著一棒子全部pass，完全可以透過講條件的辦法，讓孩子參與進去。
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想要玩具？沒問題，只需要你去打掃一下屋子就可以；要零食？也不是不行，但是今天晚上必須學會一首兒歌；要出去玩？寫好作業就批准……將義務與權力給孩子分清楚，讓他們自己決定自己享受什麼樣子的待遇，若是不從，那就拒絕。在有選擇的情況下，孩子的牴觸心理會大大減少，畢竟父母也不是完全不願意。
4、家長不能隨便心軟
不得不承認，吃過苦的孩子與沒吃過苦的孩子，確實存在比較大的差別，有些時候，是要讓孩子受點委屈，孩子情商再高，沒有經歷過的話，那都是紙上談兵，唯有親身實踐了，方能考慮周到。
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家長只需要把握好大方向，生活中的一些小事情無須在意，如果孩子栽了跟頭，父母只需要安慰一下，然後看著他們自己解決問題，最好不要去插手，那沒有意義。
總而言之，在"滿足孩子要求"這件事情上，家長最重要的是把控好尺度，無論是"嬌慣"還是"無視"，都是不可取的，相對於孩子的生活習慣，他們的心態變化才是重點，對此，大家有什麼看法？