一位媽媽在後臺跟吐槽，說自己要被孩子氣死了。
“每天都在和他講道理，不停地灌輸想法給他，可他好像一點都聽不進去。無論我囑咐多少遍，他還是淘到沒邊，總在不停地闖禍。”
家裡有個油鹽不進的孩子，真的是分分鐘讓人抓狂。
“道理”這個東西，是需要理性佔於上風的，但這和孩子的天性卻完全相悖。孩子的身心發育，恰巧理性處於弱勢，感性和直覺十分強烈。
所以，想要孩子能聽進去，關鍵在於我們如何說！
這麼說，孩子才更願意聽
跟孩子“講道理”，一定需要技巧，如果按照我們大人一貫的思路講利弊，孩子儘管能“聽懂道理”，但卻往往不願意配合，甚至有時候變得更加的“叛逆”。
有人說，跟孩子講道理是下策，發脾氣更是下下策。
我們不妨從孩子的感性和直覺出發，運用這4個說話技巧，拐著彎讓孩子把道理聽進去，這才是上策。
說事實
當孩子犯錯，或調皮搗蛋的時候，父母往往一心急，嘴巴快過腦子，忍不住脫口而出的“責怪”孩子。
在父母眼裡，自己的管束是為了孩子好。
但，當孩子大腦接收到從父母那裡反饋過來的資訊，會自動辨別“好與壞”，然後做出不同的反應。
例如，孩子喜歡攀爬，你事先已經跟孩子說過了這麼做很危險，但孩子就是不聽，結果摔得哇哇大哭。
“跟你說了不要爬，你就是不聽，摔了還有臉哭，別哭了……”——指責
“爬這麼高，肯定容易摔下來的，下次記住不要爬這裡了”——事實 後果 建議
兩種不同的表述方式，如果換作是你，你更樂意接受哪種呢？孩子也如此。
一般而言，孩子犯錯了本來就有愧疚感，被指責，更加會不願意接納，為了安全會把自己包裹起來，油鹽不進。
“說事實”的目的就是對事不對人，當你能心平氣和的告訴他哪裡錯了，以及會出現什麼樣的後果，就是在幫助他認識到問題。
一上來就指責，孩子也不願意聽。
說情緒
說情緒的目的，是為了讓孩子明白，我們是跟他站在一邊的，是完全接納他的。
如，孩子因為被搶了玩具，所以打人。
“不可以打人啊”——沒有情緒，不被接納
“玩具被拿走了，你沒有玩了，打人是因為很不開心”——情緒，被接納
這考驗的是父母的共情能力，即換位思考，感受和理解別人的感受。
越是面對年齡小的孩子，父母越需要透過共情能力，幫助孩子說出情緒，讓孩子有種被理解的感覺。
共情是安撫孩子最有效最快的方式。
如果，直接粗暴的說“別哭”“有什麼好哭的”“這麼大的人了，還不聽話”等等，孩子估計鬧得更厲害。
為了引起你的注意，說不定還會做出一些危險的事，比如滿地打滾、撞自己的頭、抓自己的臉等。
你看到後，心疼心軟，無奈又去哄他。
次數多了，孩子就明白這招管用了，以後，你要說他管他就難了。
“說情緒”，幫助孩子先安靜下來，心裡得到安慰的孩子，才會把你當成“自己人”，才會願意聽你繼續說。
說發現
“說發現”的目的，在於讓孩子意識到“出了什麼問題”，引導孩子思考“對與不對”。
比如說，孩子看了很久電視還要看。
“看電視太久，對眼睛不好，到時候要近視了，別看了”——直接否定
“媽媽發現你上次就做得很棒，說多看十分鐘就十分鐘，我們看今天能不能也這麼棒呢”——說發現
你的誇獎會讓孩子很有自豪感，願意主動配合；而直接否定，則容易讓孩子內心感到沮喪不舒服，從而產生逆反心理，尤其是對孩子這麼有吸引力的電視。
而“說發現”，遠比你因為擔心而強迫限制他的行為，會來得更有效果。
包辦替代也一樣，只會讓孩子失去思考能力，失去嘗試體驗的機會，是在害孩子。
幫助孩子最好的辦法就是，引導孩子發現問題，提供可行的建議，讓他自行去感受，去實踐。
說長遠
孩子都有犯錯的時候，關鍵，他們很多時候還不知道自己正在做的事情是對是錯。
我們大人看孩子的行為，多半是以利弊為取捨，習慣性把“錯誤”排在第一，把“解決問題”排在後面。
比如說：孩子作業沒做完，就想睡覺。
“作業沒做完，不準睡”——做錯事，懲罰
“是今天作業太難了？還是今天太困了？……”——找出原因，解決問題
前者，就是把錯誤看太重，直接採取懲罰措施；後者，才是看長遠，去幫助孩子找原因，一起解決問題。
如果，你是這個孩子，你會更願意跟誰溝通呢？
孩子可能會有各種理由，這個時候，我們可以見機進一步引導孩子，幫助孩子去克服恐懼和畏縮情緒。
這需要家長多花點耐心和精力，自律性不強的孩子，學習離不開家長的督促。
我們要時刻提醒自己，教育的目的是放眼於未來的中長期，而不該僅僅留戀於當下的對錯輸贏。
一時的對錯之爭，並不能保證孩子日後不再犯同樣的錯誤。關鍵在於，出現這種情況的問題在哪，怎麼去解決，這才“一勞永逸”。
說事實，說情緒，說發現，說長遠；一環扣一環，環環相扣，形成一個良性迴圈。
再調皮搗蛋的孩子，只要方法用對，也不難收服。