“你跟你爸一個樣！”不尊重伴侶的家庭，養不出幸福的孩子
到底是在詆譭伴侶
還是在詆譭孩子
一個情緒穩定、關係和諧、每個成員都元氣滿滿的家庭，不需要刻意去學習什麼教育方法，家庭本身就是最好的教育環境。可現實情況是這種愛意滿滿的家庭少之又少，情緒穩定的人也沒有多少，絕對的和諧家庭很難在生活中實現。
我們不可能要求夫妻都像偶像劇裡一樣相親相愛。當然，能做到這樣，能遇到一個這樣的人是最好的。如果做不到，如果沒有遇到，我們至少要維持家庭關係和諧，儘可能悅納對方。
“武器”“詆譭”這樣的詞語好像很嚴重，可我們經常這樣做。就比如很常見的一句話“你跟你爸一個樣”，這句話就是一把鋒利的刀，直接插入孩子的身體。
當一位母親脫口而出這句話時，她內心其實已經崩潰了。她撕裂了自己和丈夫的關係，撕裂了孩子對爸爸的崇拜，撕裂了孩子眼中的自己。
這句話到底是在詆譭伴侶，還是在詆譭孩子呢？實際上，它在毀滅孩子心中“爸爸”這個偉岸形象。
每個人的腦海中都有理想的父母形象。理想中的媽媽溫柔慈祥，充滿溫暖；理想中的爸爸，高大偉岸，充滿力量。
真實父母的形象與理想中的形象越接近，孩子越能感受到幸福。最可怕的是，孩子在小時候，最愛的媽媽用一句“你跟你爸一個樣”毀滅了父親的形象。
很多偉人、優秀的人沒有父親，由母親一手帶大，但這並不影響他們優秀，也不影響他們的陽剛之氣。為什麼？
因為母親給他們塑造了一個偉大的父親形象，讓他們知道自己的父親很厲害；雖然見不到他，可自己要成為和爸爸一樣優秀的人。
如果媽媽總是詆譭爸爸，孩子也會跟著對爸爸產生不滿。再加上一句“你和你爸都不是好東西”這樣的話語，孩子對自身的認可也隨之崩塌。
婚姻是夫妻兩個人的事，卻會對孩子產生非常重要的影響。孩子小的時候不懂大人關係的錯綜複雜性，他們只希望爸爸媽媽都是很厲害的人，家人能彼此相愛。
孩子的願望就是這麼簡單，我們又何苦毀掉孩子對父母的期待呢？
挑剔是一種人身攻擊
我媽很喜歡說的一句話是“你們老劉家都這麼磨蹭，沒有一個利索的”。我爺爺和爸爸都屬於典型的慢性子，做事不急不慢。我媽經常告訴我，你爸爸就是那種人家告訴他家裡著火了，他都得慢慢悠悠走回家的人。
直到有一次媽媽說出“你跟你爸一個樣，都是‘肉加磨’”，我很是震驚。原來，我也變成了那樣——那個惹媽媽生氣、做事不利索的模樣。
於是，我只能幹活快一點兒，這樣才能換回一句“這個孩子不隨她爸爸”。
長大後我才知道，爸爸那不是慢，而是做事穩重。媽媽對爸爸的挑剔是一種人身攻擊，是其他方面的不滿意導致的人格攻擊。
可是，那又能怎樣呢？
孩子對父親的崇拜感再也建立不起來了。
孩子對自己的自信感再也找不到根源了。
媽媽的那句話對我後來的擇偶觀也產生了影響。我會覺得“我不能找一個我爸爸那樣磨蹭的人，我不能像我媽一樣可憐”。
媽媽跟女兒抱怨，會讓女兒的內心產生一種偏執的糾結。她們有時會想“我爸爸挺好的啊，根本不是我媽說的那樣”，有時也會覺得“我將來不能成為這種人，不能嫁給這種人”。
沒有口誤
只有不經意的真情流露
媽媽跟孩子抱怨同樣會產生非常負面的影響。
我有一個小姨，婚姻非常不幸福。她從年輕時就懷疑小姨夫有外遇，她從來沒有證據，也沒有親自去調查過。
小姨覺得兒子還小，不懂大人之間的事情，所以幹這些都沒什麼的。可她卻沒有想過，如果孩子真看到了什麼，對他會是什麼打擊。哪怕沒有看到，孩子就感覺不到父母之間的不和嗎？
起初，軒子還會幫小姨去“探班”，後來他開始跟媽媽說“你幹嗎老是懷疑爸爸，我爸爸不是那樣的人”。
小姨看到軒子“叛變”就更加憤怒，把敵人變成了丈夫和兒子兩個人。她經常對軒子說“你跟你爸一樣薄情寡義”“你們爺兒倆欠我一輩子”“男人都一個樣”。
慢慢地，軒子對爸爸也產生了懷疑，因為他讓媽媽變得這麼神經質，變得這麼不幸福。他也開始相信男人都不是好東西——爸爸不是，自己也不是。
在戀愛問題上，軒子從來都沒有認真過，遊戲人生，無比荒唐。不要覺得這種口頭禪沒關係。這世上沒有口誤，只有不經意的真情流露。如果媽媽經常說這種話，她對家庭與婚姻的不滿已經彰顯了。
弗洛伊德指出，2 ～ 5 歲的男孩兒會產生戀母情結。他們戀母的方式並不是對母親多好，而是攻擊父親，不喜歡父親打擾自己與母親親近。同時，這個年齡段也是一個過渡階段，孩子從迷戀母親到慢慢接受父親。他們發現，父親能給家庭帶來物品，會鼓勵他們做一些冒險的運動。所以男孩兒5 歲後開始崇拜父親，媽媽也有義務幫助孩子完成這種轉變。
爸爸能掙錢回家給他買小汽車，能有力量把他舉得高高的，這在孩子眼裡都是非常偉大的事情。
孩子對美好事物也充滿嚮往。他們心中的榜樣都是積極向上的，不會學習那些我們覺得“不好”的品質。
讓孩子崇拜父親、疼愛母親是一種非常珍貴的品質，也是一種非常難得的放手。
槍響之後，沒有贏家
我們可以想想，媽媽在跟孩子抱怨時是真的想抹黑伴侶，摧毀孩子對“爸爸”這個角色的認知嗎？
當然不是。
她們也許想吐槽一下，也許想透過這種方式拉近與孩子的關係，也許企圖用這種方式改變伴侶的行為。
跟孩子抱怨傾訴是正常的，只不過抱怨爸爸的行為太傷孩子的心了。
本意沒有錯並不代表行為沒有錯。
也許我們不經意間就把孩子拉入自己的戰壕，與伴侶為敵。尤其是媽媽，覺得自己為孩子付出這麼多、犧牲這麼多，孩子理應跟自己一起攻擊爸爸。
但孩子畢竟不是工具，他們是活生生的人。他們並不會因為加入了一個戰壕，就徹底服從。
人在成長中會在不經意間研究自己的家庭——自己生在什麼家庭，家人都是什麼樣的人，家人之間的關係是怎麼樣的。說完“你跟你爸一個德性”“你跟你媽一個樣”後，也許大人很快就忘了，夫妻關係依然時好時壞。
可孩子呢？他們會覺得父母的愛不穩定也不誠實，自己不願意再相信別人。
槍響之後，沒有贏家。
那句傷人傷己的話說出來後，我們的這種思維成形後，這個家裡就不會有一個人是勝利的。
*本文摘自妙黛著《所謂父母，不過是有了孩子的孩子》
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