不肯放手的母愛，孕育出可怕的“媽寶”，孩子的一生全毀了

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最近在網上看到了一部名叫《臍帶》的動畫短片，它給我帶來的震撼不亞於一部反映社會現實的電影。

這部動畫僅有6分鐘，卻講述了一個母親操控孩子一生的故事。從出生起，孩子就透過臍帶跟媽媽相連，醫生想剪斷臍帶，但被媽媽阻止。

之後，臍帶就成了媽媽操控孩子一切的工具，也是毀掉孩子一生的罪魁禍首。

在孩子''搗亂''塗鴉、擺弄花瓶的時候，媽媽一把拽住臍帶將孩子拉回來；孩子去學校上學時因為臍帶受到了同學的嘲笑和欺負，媽媽便讓他退學待在家裡，陪在自己身邊；

孩子漸漸長大，開始春心萌動，但是他駐足欣賞漂亮的女生、跟喜歡的女孩子約會時，媽媽卻再次利用臍帶，生氣地把兒子拽回來。

孩子自然是想過反抗的，但是當他試圖剪斷臍帶時，媽媽卻突發不適——被氣暈了。從這之後，孩子再也沒有反抗過母親的控制。

隨著時間流逝，媽媽滿頭白髮、步履蹣跚，最終離開了人世。這時連線母子倆多年的臍帶終於斷掉，但已到中年的兒子卻發現：沒有了媽媽，自己居然不知道該怎麼生活。

動畫片中的兒子，可以說是一生都被毀了，可毀掉他的真的是剪不斷的臍帶嗎？不願退場的母愛，孕育出了長不大的媽寶，孩子離開了母親就不知道該如何生活。這種有毒的親子關係，才是毀掉孩子一生的真兇。

所以，讓我感到震撼的，不是這部動畫片講述了多麼跌宕起伏的故事，而是，它描寫的都是血淋淋的現實：生活中有多少父母，用一根看不見的臍帶操控著孩子，毀了孩子一生。

有的孩子，被控制而不自知

《臍帶》短片中的孩子，曾經也想過要擺脫父母讓人窒息的''愛''，可有些媽媽卻像溫水煮青蛙一樣，一直事無鉅細地照顧孩子，讓他們在溫聲細語中沒了獨立的能力。

相信你曾經也看到過一個影片，內容是在外國留學的兒子發微信請教媽媽番茄炒蛋的做法。當時誰也沒想到，一個呼喚親情的、溫馨的公益廣告，居然會引發這麼大的爭議。

當時兒子在美國留學，他想給聚會的朋友們展示自己的廚藝，但是並不知道怎麼做番茄炒蛋。於是他便發微信給媽媽請教，誰知沒一會，媽媽就給他發了一個影片。影片中，媽媽一邊做番茄炒蛋一邊講解。

有了媽媽的影片教程，兒子輕鬆地做出了好吃的番茄炒蛋，但在接下來的聚會中，他發現，他給媽媽發訊息時已經是國內的凌晨4點，正是尋常人家熟睡的時間。

一時間，兒子大為感動，但有的觀眾卻炸鍋了：

''男主就是個媽寶啊，長這麼大不會做番茄炒蛋！''

''不會做你可以上網查，非得第一時間在微信問有12個時差的媽媽，把熟睡的父母吵醒，媽寶無疑了。''

在這個影片中，兒子對媽媽的依賴、媽媽對兒子的耐心，確實是令人感動的；可這件事也折射出一個事實：孩子缺乏獨立生活的能力，遇事第一時間是尋求父母幫助，絲毫不考慮自己尋找其他方式解決。

不肯放手的母愛，毀了孩子一生

不知道你有沒有發現，那些被父母保護在手心裡的孩子，通常都很少受傷，但相應的，他們失去了很多玩耍和成長的機會。

在其他小朋友開心地用沙子堆城堡的時候，不肯放手的媽媽以''沙子細菌多''為由，拖著孩子離開了沙坑；

在孩子把想象中的世界畫到牆上時，媽媽嚴厲阻止他：''別給家裡添亂！''；在孩子興沖沖地想要幫忙做菜時，媽媽擔心他受傷，讓他去玩玩具……

我們對孩子無微不至的呵護，確實避免了他們受傷，可孩子離開我們身邊之後呢？他如何面對生活中的挫折，怎樣處理遇到的事情？

小時候，孩子需要我們的照顧和陪伴，可隨著長大，他也會逐漸有自己的理想、有自己的人生，可有的父母卻連孩子長大了也不放過。

在孩子交友的時候，有的媽媽不是從孩子的角度出發，而是一廂情願地說：''那個同學學習好、那個同學家境好，你得跟他們玩。''''最近xx是不是總帶你玩遊戲？這種朋友對你沒好處，別跟他來往。''

對孩子的交友進行控制，不去了解真實情況，這就是這類家長有的獨斷專制。迫於壓力，孩子只好順從，可再也沒有交友的自由。

有朋友可能就要問了：''這些孩子長大了，脫離原生家庭，不就自由了嗎？''事實並沒有那麼簡單，真實情況是：就算結了婚，母親的控制也無處不在。

在談婚論嫁的時候，如果兒子心儀的女孩得到母親的認可，這是最理想的狀態；如果得不到認可，那婚後的日子基本上是''雞飛狗跳''了。

一方面，媽媽已經插手慣了孩子的生活，所以對於小兩口的生活、兒媳的作為，她多半是要介入的，而這也是婆媳矛盾出現的一大原因。

另一方面，有的媽媽把兒子的婚姻''攪黃了''，導致小兩口離了婚，即便如此她也不會產生愧疚，而是覺得自己保護了兒子：''她配不上你，媽給你找個更好的。''

你看，被操縱著長大的''媽寶''，就連婚姻都不得自由。那麼，媽媽年邁時，兒子會不會得到自由呢？這也未必。

就像《臍帶》中的兒子一樣，從小到大他就是在媽媽的嚴密管教下成長的，一舉一動都按照媽媽的指示來，唯一的一次反抗，還因為媽媽被氣暈而不了了之。

試想，在這樣的成長環境中，孩子哪有自己做決定的權利？有句話是這麼說的：''之前的22年，你都沒有給過我選擇的權利；現在卻來問我，以後打算做什麼。''

習慣了聽指示、習慣了被決定，孩子已經沒有了主見和獨立的能力。在母親年邁後，他很可能像短片中的主人公那樣，變得不知所措、焦慮煩躁。

父母跟孩子是友人、親人，也終將是過客

父母跟孩子天然是親人，因為有著血緣這一層關係在，血濃於水。而我們也在倡導，最好的親子關係是父母跟孩子做朋友，在尊重孩子的基礎上教育他們，彼此間平等交流。

但如果以人生為單位衡量親子關係，父母更像是孩子人生中的過客。

龍應臺在《目送》中說：''我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。''

隨著孩子長大，我們做父母的依然可以關心他、保護他、給他建議，但是要明白，孩子才是他人生的主人，未來的路需要他自己走。

所以，我們必須教會他獨立生存的能力，讓他成長為人格健全的人，有勇氣和能力面對生活中的酸甜苦辣，而不是把愛編成''牢籠''，困住孩子的一生。

一個人格健全的孩子，不是父母等他成年後對他說''你長大了''，他就真的學會了獨立；而是父母從小就用合適的方式教育他，最終才讓他擁有這些品質。

心理學家胡慎之老師說：''缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子=中國式家庭。''

想要真正為孩子好，我們做家長的就要做出改變：母親學會跟焦慮和解；父親關心妻子和孩子，不缺席孩子成長；父母給孩子愛和支援，適當地放手讓他健康地長大。