隨著孩子一天天長大，家長們發現孩子也是一天天的難管，沒有小時候那麼聽話了，讓他們幹什麼總是會對著幹，犯了錯不但不改還學著頂嘴，總之就是一切都不在家長的掌握中。孩子淘氣搗亂，家長也很無奈，不知道還要怎麼去管教才能讓孩子乖乖聽話，也發現這個年齡段的孩子你越管教他們，越容易起反作用。其實管教孩子應該“智取”而不是“強奪”，父母要選對方式，抓住孩子本質需求，那家中的娃自然乖乖聽話了。
心理學上有個有趣的試驗就可以解釋這一問題。叫做“別去想那頭粉色的大象”，心理學家告訴一批志願者，他們眼前這一個房子裡有一頭粉色的大象，但是在接下來的一段時間，大家都不能去想這大象在裡面。但是在真正開始實施的時候卻發現做到這一點好難啊，每個人都禁不住會去想，越是不讓去想越有更大的好奇心。這就是心理學上說的，“禁止”會帶有強烈的暗示性，會激起人的更強烈好奇心。用在孩子這個管教問題上同樣適用，越是不讓孩子做的事情，他們越想去嘗試。
那面對好奇寶寶我們應該怎麼做更好呢？寶寶好奇，寶寶想去突破你們的禁止，出自天性，是一種探索慾望和好奇心作祟，想根治他們也不難，聰明的媽媽換種說話的技巧沒準就達到了預期的目的。
1. 拒絕重複指令
當看到孩子看電視停不下的時候，或是玩遊戲玩到耽誤了吃飯和學習，家長肯定很火爆，就會一遍遍地催促孩子停下手中的事情，並帶有威脅和嘮叨的口氣“說了多少遍了，不能玩了”、“趕緊停了遊戲，要不然給你把手機扔了”等等的話語，不斷在孩子耳邊重複，孩子聽得也煩，越煩更起逆反心，更玩起來停不下。
我們再對孩子提要求的時候不妨這樣做：走到孩子面前，盯著他們看一會，先不要說話，看孩子的反應，孩子意識到氛圍不對時，家長言簡意賅的說明指令：停下玩遊戲，去吃飯。並且讓孩子重複你的指令，但如果孩子不為所動，那我們就繼續盯著他們。
在這種威嚴的注視下，孩子肯定會不好意思有所愧疚，就會自動放下手中的遊戲去吃飯了。這時候我們可以適當的再鼓勵一下孩子，表揚他們聽話能立刻執行，這樣孩子內心就變得柔軟了，這種難題就迎刃而解。家長對孩子的指令一定要簡介，越簡介就越有威懾力，重複的指令只會讓孩子產生免疫力，就難以控制孩子的情緒。
2. 認同孩子有情緒
孩子被管教，肯定心裡有不服和委屈，他們也有情緒。面對孩子耍性子，強行打壓是不合適的，應該先認同他們的情緒，這樣才能最快速的拉近和孩子的交流。
我們可以這樣去跟孩子交流：“媽媽知道你感到生氣，電視還沒有看盡興”幫孩子說出他們的情緒，一般也就減緩了當前很暴躁的心情，孩子們就不會再那麼彆扭鬧情緒，看到孩子心情稍微好一點，家長再講明當前應該要做的是吃飯，等吃完飯還可以繼續看電視。一來二去，孩子感到被理解，心中的小性子也就消失了。
3. 讓孩子有所選擇性
我們總是這樣批評孩子：你還不知道你哪裡錯了？你知道你錯哪裡了？孩子被這樣的問責肯定會覺得雲裡霧裡，也並不認同他們自己做的是不對的，這就更激起了內心的脾氣。那我們不如給孩子更多的選擇來代替問責。
試試這樣讓孩子選擇：“你是想現在把遊戲時間都玩完，然後這一週都不玩了，還是現在停下，明天后天還都可以玩一會”“如果現在來吃飯，飯後還可以再看一會電視，如果現在繼續看，那麼飯也不用吃了，電視明天也沒法看了”讓孩子二選一，自己做決定，也是對自己的決定負責，有了選擇他們就會知道辨別該怎麼做更對了，家長也能避免了和孩子的唇槍舌戰。
總之，教育真的是從細節出發，有時候教育的方式做一下改變，結果也許會更好。聰明的媽媽更願意選擇這樣穩妥又有效的方式吧。