其實，怎樣培養既“聽話”又“有主見”的孩子？這句話是有毛病的。
因為，這句話的邏輯是“我們要孩子成為什麼樣的人”，彷彿“孩子成為什麼樣的人”是我們能“要”出來的，這顯然是不成立的。
因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。
“孩子成為什麼樣的人”其實是我們無法把握的，但是，“做什麼樣的父母”是我們能夠把握的。
當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。
想讓孩子“聽話”，我們的著力點其實是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。
怎麼做呢？
做到以下三點，孩子自然願意聽你的
第一點：言出必踐
不輕易許諾(如禮物或出遊)，許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。
規則明確，允許就是允許，不許就是不許。
比如：和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。
同時， 無論孩子想買的那個玩具價效比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。
第二點：讓他確切地讓感到我們真的是為他著想
這個要點是孩子“感受到”才算數。
很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為 父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”； 而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。
孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要。
如果是這種情況，孩子就無法感受到“愛”！
明明感受不到“愛”又被家長“強給”，孩子的內心是壓抑的，其後果必然是反叛或者疏離。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。
比如：不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全。怎樣感到呢？就是把危險展現給他看。
再如：“現在好好學習，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。
第三點：讓孩子信服
什麼是孩子能信服的？
我們自己說的、而且自己相信、並且能做到。
我們提出的建議，是必要的、而且是有價值、並且是可行的。
孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他。
他就信服我們。
反之，孩子就不信不服我們。
比如：我們教導孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說：“今天沒空，以後再約”，這就不是“實話實說”，但這並不意味著我們不誠實。
我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。
再比如：我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。
總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢?
孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。
如果父母的話孩子不愛聽，父母又非要孩子聽，會是什麼結果呢？
看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。
如何讓孩子有自己的主見
讓孩子有主見也不難，只要我們自己是“能讓孩子有主見的父母”就行。
怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢？再送上三點：
第一點：允許孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩；
小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少；
為什麼自己喜歡的大人會不同意。
他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以透過學習、觀察來理解孩子。
此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等。
我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？
如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？
如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼？
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解；
但是， 由於我們和孩子的成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面存在著巨大差異；
很有可能，孩子的見解和我們不同。
我們如何對待這些不同呢？
如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；
如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。
互相接納，親子關係就是融洽的；
互相滋養，親子關係就更親近。
第二點：相信孩子能夠做好自己
人的天性是喜歡自由自主的，而依賴是後天”養成“的。
怎樣能”成功“地養出一個依賴性強的孩子呢?
我想，很多父母都很有“心得”。
首當其衝的就是——不放心！
“不放心”的背後是“不相信”。
看看下面這些表現，你有中招嗎？
怎麼叫“不放心”呢？
“孩子，多吃點，不然等下會餓的。”
“今天冷，多穿點，不然要感冒的。”
“你還不會呢，我來吧……”
“這樣不行，你得……”
- “學習不管不行，不管他就知道玩。” 第三點：請給予孩子充分的信任
難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母、而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍。
孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？
這樣不行，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從哪裡學習和成長呢？
要知道，透過嘗試才知道行或者不行，是人類最基本的學習方式。
對於學習來講，最主要有兩個動力：
一個是自主性——“他在學”，
另一個是成就感——“他能學”。
父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。
所以，建議父母一開始就這樣告訴孩子：
這是你的事情，你需要自己決定和負責；
你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。
父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，
唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到、以及怎樣獲得幫助”。
我們能不能相信：
孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。
孩子不會，可以學會。學習常常透過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。
孩子天生就有自主的願望和能力。
孩子天生就是向上的、向善的。
如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支援、建議和幫助， 而不是把支援、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。
綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是“不能兼得的魚和熊掌”，而會是硬幣的正反面——兩者本是一體，並不衝突。