最近看了一部有關於孩子成長的劇《陪你一起長大》。有一個很經典的劇情：
媽媽甦醒和兒子奚望對狗狗“乖乖”的去留有了很大的爭議。
奚望很喜歡乖乖，乖乖也沒有主人，他很想媽媽能留下乖乖。但在媽媽眼裡，乖乖身上會攜帶很多細菌，對身體不好，而且狗狗會把家裡弄得一團糟，照顧狗狗也是需要精力的。
可是單純善良的奚望，根本就不明白成年人眼裡的利弊權衡。他只在意狗狗，沒有想那麼多。
這時候作為父母該怎麼辦？要不要妥協？
當孩子堅持要做的決定，你要不要順從？
看了劇，我深思，發現這個年代，在育兒方面，存在很多的悖論。
如果兒子透過哭鬧，達到了自己的目的，他就知道只要自己哭鬧，爸爸媽媽一定會順從自己，把狗狗留下來。
那以後呢，孩子不想做作業，想玩遊戲，想吃零食，怎麼辦？
你不允許，就是壓抑了孩子的天性，孩子反而更渴望，甚至成為心理上的“未完成情結”。
可你若允許了，就是放縱孩子，被孩子所控制，小時候不管教，長大了就管不了。
這些截然相反的育兒道理，成為很多家長的難題。
我家裡有個表妹，她的兒子才2歲半，有次兒子摔倒了，磕破了皮，孩子哇哇大哭，我正要去扶，表妹卻突然制止我。她說：
不能扶，這是鍛鍊他的好機會。
表妹站在離孩子幾米遠的地方，張開雙臂，等待兒子走過來。
可是無論她怎麼鼓勵，兒子一直趴在地上哭。表妹見孩子不爭氣，不肯自己爬起來，就訓斥了他：
誰叫你不好好走路的，從哪裡跌倒的，自己爬起來！
剛說完，她好像又意識到自己錯了，她完全忽略了兒子的情感需要。她想起來孩子需要安全感，那麼小的孩子，如果因為自己發怒，給寶寶留下心理陰影怎麼辦？
我相信，很多年輕寶媽，都聽過很多育兒專家的名人名言：
孩子哭的時候，不能馬上去抱，不然會依賴，以後不好帶；
孩子哭的時候，要馬上去抱，不然會缺乏安全感，孩子會焦慮；
孩子說謊，要加以管教，不然容易長歪；
孩子說謊，說明孩子聰明，因為想象力是高階的認知，孩子在描述不存在的東西，說明他認知在發展。
父母要學會管理情緒，要懂得延遲滿足，要站在孩子的角度上看問題……
有很多新手父母，把這些育兒理論當成和孩子相處的準則。
市面上一出現什麼新的育兒書籍，一有新的育兒課程，父母就立刻報班學習，努力做一個優秀的父母。如果做不到，就無盡地懊悔，生怕孩子被毀了。
我能理解父母想成為優秀的父母、培養出優秀的孩子這種心理。但我們也要明白：
我們學習育兒知識，是為了更瞭解孩子，而不是為了控制孩子。
如何給予孩子真正需要的愛，才是我們目前最缺乏的。
很多父母只看到了自己的期待，卻沒看到孩子內在的需求
《陪你一起長大》劇中，媽媽甦醒在看到“別人家的孩子”那麼優秀之後，無比焦慮。別人家的小孩報那麼多興趣班，個個都有拿得出手的才藝展示，而自家的孩子，只會翻跟斗。
望子成龍，望女成鳳，這很正常。
但太多的父母，只是一廂情願把自己的人生追求強加在孩子身上，從而理直氣壯地衍生出很多“以愛為名”的要求。
很多時候，父母的付出只是自我感動，因為他們沒有看到孩子內在的需求。
也正因為有了高期待，父母有揠苗助長的心理，在孩子成長的過程中，不允許孩子犯錯。
這種“不允許孩子犯錯”“孩子一犯錯就懲罰”的養育模式，容易導致孩子畏畏縮縮，不敢表達真實的自己。
其實，放下自己的期待，允許孩子犯錯，才能更真實地瞭解孩子，真正走進孩子的內心。
父母真正的接納，才能讓孩子成為你的朋友
很多父母學不會的，就是接納孩子。不管孩子是高矮胖瘦，是什麼樣的性格，也不管你喜不喜歡，你都要接納，因為那就是你的孩子，你得接納他就是那個樣子的。
接納，你得讓孩子認為，自己的任何行為和語言，都是重要的，是值得被信任的。讓他覺得自己是安全的，不管怎麼樣，父母都會在。
《陪你一起長大》這個看似溫暖的片名，同樣有個赤裸裸表達焦慮的名字：“起跑線”“幼升小”“學位房”“才藝展示”。
看著別人家的孩子外語說得賊溜，舞姿優美，鋼琴動聽，自家孩子啥都不會，你能不焦慮嗎？
焦慮就對了，你焦慮了，才會買單啊。
我希望作為父母的你，不要盲目照搬一些不切實際的育兒理論，也不要盲目報一些育兒課程。因為你所知的育兒理念，大機率是育兒專家販賣的焦慮。
起跑線固然重要，但跑得遠也很重要，孩子的健康和快樂更重要。
孩子不需要教育，孩子只需要愛。
你得接納孩子的全部，允許孩子去犯錯。孩子有自己的人生，他的到來，不是複製你的人生，也不是為了你去延續你未完成的夢想的。
因為孩子的未來，是我們到不了的遠方。