3歲前，孩子有三種“惱人”行為，暗示長大人緣好，家長可放寬心

姥姥發現布布有個毛病，每次有同齡的小朋友過來玩，她總是對人家愛搭不理。小朋友騎著小車過來，她也只搶車，不跟人家玩。自己的玩具看得比什麼都重要，不但不願分享，還要伸長脖子湊到人家跟前說：“不給你！”“你說氣不氣人？”姥姥一提到這，就滿肚子牢騷：“先不說別人怎麼看，她這不合群又自私的性格，上幼兒園可怎麼辦？都沒人願意和她玩。”

小傢伙的脾氣我是知道的，不過，上幼兒園的問題我倒不是很擔心。畢竟孩子嘛，都有這樣一個過程。心理學家蒙特梭利認為：“3歲是一條神奇的分界線，把3歲前和3歲後的孩子，劃分成兩個不同性格的人。”那麼，3歲前的孩子，在社交中，會有哪些惱人的行為呢？這些行為，真的就決定了以後的性格嗎？一：平行玩耍布布雖然不愛和同齡的小朋友玩，但她卻很黏大一點的哥哥姐姐。每次侄女放學回來，她儼然就是個小跟班，“忠誠”地跟在姐姐身後。包括鄰居家的小妹妹，也不愛和布布玩耍，反倒天天圍著比她大幾歲的姐姐轉。3歲前的孩子並不是不喜歡交朋友，而是他們更樂意被大一點的哥哥姐姐照顧，或者“平行玩耍”----當大家年齡相仿時，各玩各的。

平行玩耍主要是因為3歲前的孩子，缺乏社交技能和溝通能力，他們相處的方式大多數是：搶、咬、打、推。正因為自己的需求得不到理解和包容，他們更願意獨自行動，或者找大一點的孩子玩。如果2、3歲的孩子表現得“不合群”，父母也不要強迫他，尊重他的意願即可。等他習慣了自己探索，慢慢地，就願意融入到小朋友間玩耍了。家長可放寬心。二：“自私”的性格布布的口頭禪除了“不給你”，緊接著還有另外一句：“我的！”餅乾是“我的”；車車是“我的”；就連姐姐的作業本也是--“我的”。2-3歲的孩子，常在眾人面前表現得非常“自私”。這不免讓家長擔心：從小就這麼小氣，長大還了得？

為了糾正這一“壞毛病”，不少家長會強行從孩子手裡奪過東西，分享給其他小朋友。但你會發現，越是強迫分享，孩子反而越“自私”了。《童年的秘密》一書揭示，孩子在3歲前，是以自我為中心的。2-3歲的孩子，他們認為自己是世界的中心，並且要透過對物品的佔有，來發展“自我”。如果一個幼兒期的孩子，不能自主支配自己的物品，那他可能會過分看重物質，反而在長大後真的就形成了“自私”的性格。而一個能自己決定是否分享的孩子，他不需要把注意力放在“搶佔”物品上。等過了發展自我的時期，他的性格反而變得慷慨大方，長大也能更受歡迎，擁有更好的人緣。

孩子自己的東西不願意分享，我們得尊重他的意願，不干預。但如果孩子要搶佔不屬於他的東西，我們該怎麼辦呢？《0-3歲孩子的正面管教》一書講述了一個案例，布穀媽覺得很實用，分享給大家：小女孩搶了男孩剛拿起的玩具汽車，兩人吵得不可開交。老師走過去，拿住小汽車放到男孩手中，問女孩：“如果你想玩這個，可以對他說什麼呢？”女孩雖然有些不開心，但還是禮貌地詢問：“我可以玩這個嗎？”老師轉過頭問男孩，他有什麼想法。男孩立刻回應：“那給你玩吧。”面對男孩的慷慨分享，老師由衷地表達了讚美。但她接著問：“如果你還沒有玩夠，你可以說什麼呢？”男孩沒有想過這個問題，遇到別的小朋友過來搶玩具，他該如何表達自己的需要？“你覺得他可以說什麼？”老師轉向女孩，鼓勵她站在對方的立場看待問題。女孩想了想，回答說：“我還沒玩夠，5分鐘之後給你，可以嗎？”

布穀媽很喜歡故事中這個老師的處理方式。她既教會女孩，如何禮貌地表達自己的需求，又讓她站在別人的立場看待問題，發展同理心。還讓男孩知道，如何用語言而不是肢體，維護自己的需要，並且拒絕他人不合理的請求。3歲左右的孩子，雖然以自我為中心，但如果我們能適當地教，讓孩子用合理的方式表達需求。那麼，孩子便不會養成打人和搶玩具的習慣，父母也不會因為孩子間玩耍產生一系列的麻煩事而頭疼不已。三：咬人和打人當孩子們發生爭執時，如果我們沒能及時化解，那他們很可能就會將爭執升級：打人和咬人。特別是先動手那個孩子的家長，遇到這種情況，他們大部分的反應都是教訓自家的娃。一是出於對被打孩子的愧疚心理，打自家娃替對方出氣。二是確實想要糾正孩子的錯誤行為。但其實“我打你是為了教會你不要去打別人”，這種理念，本身就很矛盾。

心理學上認為，3歲前的孩子，他們打人和咬人，其實是在表達憤怒和沮喪的感情。如果我們不能教會孩子，用正確的方式表達憤怒。那麼即便長大後，他也可能因為不懂得如何控制感情，易衝動行事惹出事端。當孩子發生肢體衝突時，正面管教給出的建議是：先給予動手的那個孩子更多的關注。什麼，不應該先安慰被打的那個孩子嗎？布穀媽看到這一理論時，也有些詫異，但仔細想想，就明白了其中的道理。

打人的孩子，是因為他憤怒、沮喪，但又不知道該如何表達，所以先動手。如果我們出手“教訓”，只會讓他相信：“我的感覺是錯的。”並且“教訓”孩子，不能讓他學會什麼才是正確的社交方式。遇到這種情況，我們可以給打人的孩子一個擁抱，告訴他，感受是可以接受的，但動手卻不可以。然後讓孩子看到他的行為，給別人帶來什麼樣的影響，並且教會他，如何做，才能彌補犯的錯。比如向對方道歉，或者輕輕撫摸對方，又或者讓出心愛的玩具請求原諒。另外，如果要表達憤怒，可以擊打身邊的物體，如枕頭、沙包等。又或者遇到爭執，向身邊到大人求助。情緒可以發洩出來，打人卻不被允許。

布穀媽媽說：3歲前的孩子，在發展自我的同時，又有強烈的表達願望。這一階段的他們，會讓父母覺得很“難帶”。但其實，如果我們能理解孩子心理，並做出相應的回應，給予正確的指導，不瞎干預。孩子便能為將來的好性格打下基礎。作者簡介：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。關注孩子心理成長，科學育兒。每日一篇科普原創，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~【圖片來自網路，侵立刪】