作者 | 馬小跳
最近，表妹吐槽，覺得自己養了個“假閨女”！
昨天，她看女兒吃飯慢吞吞地，心裡著急，就忍不住舀了一勺遞進她嘴裡。
女兒嚼了兩下發現，不是用自己的勺舀的，非要吐出來，自己重新舀來吃。
表妹的女兒長得還不如桌子高，但類似這種無端“叛逆”的事，已經數不勝數。
非要和小豬佩奇踩泥巴，老媽說做不到，她就嚎啕大哭；堅持把手伸進200度的烤箱，老媽不許，於是原地爆炸，撒潑打滾；媽媽剛想把她的公主娃娃借給鄰居小姐姐玩一會，她立馬搶過來宣誓主權，指著媽媽大喊“走開”......
此處省略1萬個省略號。
2歲前那麼聽話的女兒，怎麼一言不合就大哭大鬧了呢？
其實，他們也不是故意的！只是遭遇了大名鼎鼎的“可怕的2歲”。
為什麼孩子一到2歲，就變得如此叛逆呢？這其實是兒童心理發展的一個必經階段。
2歲之前，孩子總是好奇地盯著周圍的一切，就像探險家哥倫布一樣，想要認識更多的事物。
到了2歲的某個階段，孩子漸漸意識到，他不僅可以觀察，還能依靠自己去做一些事情。
只是，他們的能力還遠遠不足。想做又做不好，這種身心不一致的挫敗感，讓孩子很不開心，於是就開始做各種“無理取鬧”的行為。
簡單來說，可以概括為3類：要挑戰權威；要自己做主；要尋求關注。
1、挑戰權威
這個階段的孩子，張口閉口說著“不”，爸媽說啥都不算數！
據一位友人記錄，他家幼崽2歲半時，一天說“不”的次數竟然多達40次！
它就像孩子的第一次“獨立戰爭”，不管父母做什麼，他都會做出同樣的回應：懟你。
2、要自己做主
這還不夠，他們還要實現“我做主”的目標。
兒子2歲時，我帶他去探望朋友。為了守時，我迅速給兒子穿上鞋子，結果，他非得把鞋子脫下來自己穿，奮戰了20分鐘都沒成功，最後“氣急敗壞”，一把將鞋子扔出了臥室。
對2歲孩子來說，事情能不能做成不重要，只要能做主，就行！
3、要尋求關注
這個階段的孩子，最怕被冷落，一旦發現自己不是焦點，就會“無理取鬧”。
我兒子就很會運用這一招。有一次，他說屋裡太熱，想開空調。我給他開啟後轉身離開時，他卻哇哇大哭。直到我放下手裡的活、把他抱在腿上，他才不再哭鬧。
這就是“可怕的2歲”，新手媽媽的“心病”，2歲孩子的“通病”。
更重要的是，如果“可怕的2歲”得不到合理引導，將會影響孩子一生！
《可怕的2歲》作者，美國育兒專家約翰·羅斯蒙德就說：2歲時親子關係是什麼樣，之後就還會是什麼樣。
他舉了一個來訪者的例子。
那位媽媽說，16歲的女兒非常叛逆，她經常能聞到女兒身上濃濃的酒味，可女兒就是不承認酗酒。
媽媽：你為什麼偷喝酒還不承認？女兒：我沒喝。媽媽：你小時候往鞋盒裡拉大便就死不承認，現在偷喝酒，也不承認，你真是沒救了！
心理學家解釋說：2歲時開的頭，直到現在，依舊在他們的關係中起作用。
小時候是什麼樣，長大就什麼樣。2歲時沒解決的問題，長大後也很難再彌補了。
李玫瑾也曾舉過一個10歲叛逆女孩的例子。女孩可能和家長有矛盾，三天兩頭往樓下跳，被送到醫院後，醫生問家長：“你這孩子怎麼老跳樓？得好好管管！”家長很無奈：“不是不管，是管不了。”
李玫瑾解釋說：他不是管不了，而是管晚了。
既然2歲這麼重要，那家長到底該怎樣應對呢？
1、父母要切換角色
心理學家主張：養育孩子和耕種一樣也是分季節的，每個季節所包含的教養內容應該各有不同。
孩子0-2歲時，父母的角色是照顧者，教養的目標，就是讓孩子無憂無慮地成長。
等孩子成長到3-13歲，父母就應該樹立權威性，不能做百依百順的“好爸爸”、“好媽媽”，而是要開始未雨綢繆，對他進行有效的管教。
2、接納理解孩子的“叛逆”，正面引導。
當孩子無理取鬧時，父母不要發火，要用孩子聽得懂的語言，引導他們說出真實的想法。
在《媽媽是超人》裡，咘咘堅持不肯吃蔬菜。
賈靜雯不但沒有生氣，反而耐心地說：“不要什麼講出來，媽媽聽不懂。”
咘咘哭著說：“我要媽媽抱抱！”
賈靜雯抱起咘咘，咘咘不僅乖乖地把菜吃完，還給幼兒園老師拍了照片。
當孩子得到正面引導，他們就不會再依賴“哭鬧”的方法。
3、讓孩子做選擇題，給孩子獨立的空間。
當孩子不配合時，我們還可以用選擇題，引導孩子做出行動。
比如，孩子不吃飯，我們就可以問孩子：你是用紅色碗吃飯，還是用黃色碗呢？
心理學家發現，當孩子可以自由選擇時，他們做事會更有動力，而且，會更願意承擔責任，行動力也更強。
4、提前溝通，堅守規則。
父母在管教孩子的時候，一定把握底線，否則孩子就沒辦法知道，自己的行為會產生什麼後果。
但不管什麼規則，父母都不能簡單地告訴孩子：“這是規則”。我們一定要把具體的規則演示給孩子看，否則，2歲的孩子，並不會信服。
比如，我們可以說：“你再這樣做，我就會沒收你的全部玩具。”然後一邊說，一邊收起她最喜歡的玩具，告訴她再犯錯，以後就不能再玩了。
孩子看到具象的後果時，即使還會吵鬧，只要媽媽態度堅決，哭上兩次，也就不會再犯了。
5、和孩子溝通時，語言要具體、簡潔、命令。
- 具體
父母給孩子提要求時，最好不好說“禁止”“不許”，2歲孩子還沒辦法準確理解否定句。
比如，媽媽想告訴孩子“不許爬桌子”，在孩子聽來就是：“……爬桌子”，你越說不能爬桌子，他就越往上爬。
相反，如果你用強調的語氣，給出具體的指令，說“下來”，孩子就更容易聽話。
- 簡潔
2歲的孩子聽不懂複雜的解釋，父母最好直接下命令。
如果孩子爬桌子時，你對他說：
“寶貝兒，你得從桌子上下來，因為你要是從桌子上掉下來，你就會受傷，媽媽就得帶你去看醫生，別讓媽媽心疼，好嗎？”
這番話在孩子聽來，就變成了：“……桌子......掉下來......醫生......媽媽......受傷。”他會覺得，是桌子倒了砸在醫生身上，媽媽受傷了。
反倒是“下來”這個簡單指令，孩子更容易明白。
- 命令
父母的指令，最好用“你必須”、“你該做”這樣的命令句式，如果是請求的語氣，孩子就會討價還價。
相比“如果你從桌子上下來，我就給你買冰淇淋吃”，更管用的句式是：“你必須從桌子上下來！”
給孩子堅定的態度，要比左右搖擺好很多。
其實，“可怕的2歲"並沒有那麼可怕。只要父母理解2歲孩子的天性與需求，“可怕的2歲”，也能變成“了不起的2歲”。
與所有父母共勉。
——End——
作者：馬小跳，90後寶媽。專注分享婚姻、育兒知識。本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
