作者｜櫻桃媽
「媽媽，我可以喝可樂嗎？」
在某快餐店門口，一個看著4、5歲大的小女孩，眼巴巴看著媽媽，發出了「可樂邀請」。
媽媽完全不為所動，一口回絕：「不行。」
女孩弱弱地問：「為什麼不行.......」
媽媽還是很堅決：「太甜，壞牙，不能喝。」
女孩的眼淚一下子就流下來了，依依不捨地抓住了媽媽的衣角，可憐巴巴地看著心心念唸的可樂，戀戀不捨地不肯走。
孩子愛喝飲料，愛吃甜食，真的很常見。
於是很多媽媽又很糾結：給孩子吃吧，覺得對身體不好。
一檔醫學節目裡，醫生說：「一個體重20公斤的小學生，每攝入35克糖（相當於一罐可樂的含糖量），體內的生長激素就會停止分泌兩小時。」
但不給孩子吃吧，孩子委屈，有時候又哭又鬧，還會趁著家長不注意偷吃，管又管不住。
當孩子說「媽媽，我想喝可樂」時，我們到底應該怎麼做比較好？
有一個網友，說過一個關於沙琪瑪的故事：
在小學的時候，我覺得沙琪瑪特別好吃，但是媽媽不是經常買，通常買了也只允許一天吃一個，說是不能吃這麼多甜食。
所以每次能吃沙琪瑪的時候，我都是一小口一小口地慢慢吃，感覺特別滿足。
工作了之後我習慣買些麵包，餅乾，牛奶之類的放到家裡，當作早餐吃。
恰好上個月在採購的時候看到沙琪瑪，就買了一箱回來。晚上拆開來吃了一口，還是原來的配方，還是熟悉的味道，滿足！
但在第二天早上，當再次看到那一箱沙琪瑪的時候，突然一點想吃的衝動都沒有了。
一份沙琪瑪給我帶來的是滿足，可一箱沙琪瑪卻讓我喪失了吃它的興趣。
心理學上有一個「匱乏感」的概念：一旦內心有種不滿足，就會尋求別的方式來補償。
成年人總會有些奇奇怪怪的癖好，例如：喜歡某種食物的食物癖；總是喜歡摸腳的戀足癖；喜歡穿奇異服裝的異裝癖，等等。
都是由於小時候不被滿足而引起的補償性心理。
如果孩子覺得，他想要的時候就能擁有，即便擁有的次數少，也不會在心裡留下那麼深的遺憾的傷疤。
有個孩子愛吃糖，媽媽限制每天只給他2塊。後來發現孩子趁媽媽不注意，偷偷拿糖吃。
後來，這位媽媽決定把糖罐交給孩子管理，每天自己拿2塊。
過了一段時間，媽媽發現孩子一塊也沒再多吃。
孩子想喝飲料，這樣的需求很正常，我們不要強勢拒絕，更不要給孩子講大道理，而是在理解孩子的情況下，適度滿足孩子。
在保護孩子身體的同時，呵護好孩子的內心需求，這才是父母對孩子真正的愛。
之前在一期《拜託了冰箱》中，黃磊說，自己不反對孩子吃糖果和冰淇淋等零食。
但是他不是一味放縱孩子吃。
他說，冰淇淋店的勺子太大了，自己會把買來的盒裝冰淇淋分別裝到製冰盒裡面，孩子想吃的時候，一次只給孩子吃一小格。
這樣的做法也很好，適當的滿足，即可以讓孩子不至於因為匱乏感而內心飢渴，又不至於一次滿足太多。
《活著》這本書裡，有一個讓人非常痛心的故事片段。
主角福貴的孫子，從小沒吃過什麼好吃的，直到有一次，福貴給孫子煮了一大盆豆子。
豆子並不稀罕，可是對於從來沒吃過這麼多的孩子來說，就很稀罕。
他撒開了肚皮吃，吃到撐，吃到吃不下，直到最後，被一盆豆子撐死了。
心理學中有一種效應叫「潘多拉效應」，也就是越禁止，就越能激起人的渴望。
當我們禁止的時候，孩子就會更好奇，從而覺得這些食物很神秘，越想去探索，一旦孩子有機會，就會想各種辦法去吃，從而滿足內心的慾望。
重要的是，對孩子限制得太厲害，他們就會越貪戀，甚至會失去底線去吃。
對各方面都尚未成熟的孩子更是如此，他們不懂權衡利弊，不懂克己自律，只想要滿足當下的願望。
當小孩想要吃零食時，大人要做的，就是幫他們平衡健康和需求之間的關係。」
之前看過一個網友的分享，孩子想喝可樂，她問孩子：「我買一瓶，你喝三分之一，好嗎？」
孩子欣然答應了。
自此，她和孩子就達成了一個「三分之一」的默契。
不管是吃冰激凌、喝飲料，孩子只要吃到三分之一，就感到滿足了，不會要求更多，達成了一個完美的平衡。
當孩子想喝飲料的時候，也可以按照同樣的方法，根據孩子的年齡，和孩子提前做好約定，適當地滿足孩子。
3歲以內，最好不給孩子喝，若孩子真的想喝，可以將飲料倒在杯蓋中，讓孩子嘗一點。
3-6歲，可以和孩子約定喝的量，如果是500ml，可以讓孩子喝1/3.
6-12歲，每次可以讓孩子喝一半，也就是250ml。
12歲以後，可以一次喝一瓶，但是不能每天都喝。
和孩子約定好吃甜食、喝飲料的量，即不影響孩子身體健康，還能保證孩子心理健康。
聰明的父母都懂得：孩子的身體很重要，孩子的心理需求更重要，而兩者是可以同時兼顧的。
當我們允許孩子喝飲料並給孩子控制量的時候，孩子就會明白，父母允許自己喝，是因為愛自己。
父母給自己控制量，也是因為愛自己。
不同的是，前者是尊重孩子的需求，後者是愛孩子的身體。
在這樣的愛和約束下長大的孩子，未來一定會內心強大，更有力量。
作者： 櫻桃媽，自由撰稿人。兩個孩子的媽媽，愛生活，愛世界。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。