作者 | 多多黛
兒子吐槽小表弟，太小氣了，什麼玩具都不讓碰。
再看錶妹家的兒子，像個小財主，坐在地上，抱著自己的一堆玩具，生氣地說：“這些都是我的，不是你的。”
表妹安慰他說，給小哥哥一個玩，他卻把頭扭過去說：“不，我就不。”
說完，他開始滿屋子打滾。
表妹拉著我走了出去，說快給她愁死了。
以前，那麼聽話的一個孩子，現在撒潑耍賴簡直是信手拈來，一言不合就開哭，一不高興就打滾。
掐指一算，表妹的兒子正值兩歲，我提醒她說：“淡定，你迎來了你兒子人生中的第一個叛逆期，傳說中的Terrble two。”
提及孩子的兩歲，說它可怕，一點不為過。
它是所有孩子的“通病”，也是老母親們的“心病”。
幾歲的孩子最可怕？
大約有50%以上的家長投給terrible 2。
孩子的兩歲，到底是一個什麼梗？為什麼如此可怕呢？
2歲左右的孩子，基本上都會經歷人生一個“叛逆期”，這是兒童心理發展的一個必經階段，它是人類系幼崽向智人轉變的第一步。
心理學家將兒童在2-5歲集中出現的一個逆反行為稱為第一反抗期。
叛逆期是孩子的一場“獨立戰爭”，目的是為了自我、自由和自立。
嬰兒期的孩子是沒有自我意識的，認為自己和媽媽是一體的，完全依賴和聽從媽媽的安排。但到兩歲左右，孩子開始意識到了“我”的存在，“我”是和別人不同的。
說“不”，為了表明的態度和立場，為了證明自己的“獨立”。
你說了什麼不重要，重要的是他的目的：懟你。
“不”是他的萬能答案，要和媽媽對抗，為了獨立而引發的“暴躁性行為”。
有個朋友，曾在兒子兩歲半的時候，記錄了他一天說“不”的次數，居然多達40多次。
2歲左右的孩子，正處於建立自我意識的時期，他們非常看重對所有權的保護，包括身體、玩具、家人……甚至是他所見到的一切。
凡他認為屬於他的東西受到任何的侵犯，就會採取行動保護。
看到一個影片，孩子拉了臭臭，媽媽順手給衝了。完了，這下惹到了他，躺在地上又哭又鬧，非讓親媽把自己的臭臭找回來。
因為對於2歲的孩子來說，自己拉的便便也是屬於自己的，別人碰不得。
根據瑞士發展心理學家讓·皮亞傑的理論，兩歲的孩子正處於從感覺運動期到前運算階段的過渡階段。
他們會認為自己是無所不能，什麼都可以hold住。可夢想很豐滿，現實很骨感。
正如醫生鮑秀蘭說：“兩歲寶寶的身體發育與智力發展之間存在著差距，一般來說，後者先於前者。也就是寶寶的身體功能的發展尚未趕上心智慧力的發展。”
孩子玩橡皮泥時，他們心裡會想著自己要捏出一個什麼樣的造型，可當橡皮泥真拿在手上，卻又不知道如何去捏成想要的造型。
這種身心不一致的沮喪感，會讓孩子有一種挫敗感，很不開心。而他們控制情緒的能力又差，於是便出現了“不講理”地大鬧一場的局面。
找了很多同款的孩子，以及同病相憐的老母親。
有人說：「最怕聽到，不要，我的，我來……」
評論區，也是熱鬧非凡：
知道兩歲可怕，不知道這麼可怕，一天能生氣打滾八百次。
T2（Terrble two）經常有一種窒息的感覺，告訴自己淡定淡定，到房間裡冷靜一會兒出來還得滿臉笑地面對滿地狼藉。
《可怕的2歲》作者，美國實戰派育兒問題專家約翰·羅斯蒙德認為，養育孩子和耕種一樣也是分季節的，每個季節所包含的教養內容應該各有不同。
1.首先要正面的，積極地去迎接孩子的叛逆。用合適的技巧進行溝通，引導孩子管理自己的情緒。
兩歲的孩子，還有一個特徵。便是嘴巴追不上自己的腦袋。
因年齡有限，他們經常表達不出內心的想法，索性便用哭鬧來表達。我們可以使用孩子可以聽得懂的語言去溝通，而且，一定要具體。
《媽媽是超人》的節目中，咘咘特別不喜歡吃青菜，面對她的拒絕，賈靜雯也不惱不火，而是告訴咘咘：“如果不吃青菜的話，幼兒園老師會怎麼樣？”
一聽說這個，咘咘開始被嚇到，哭著說：“我不要。”
賈靜雯開始跟孩子溝通，會問咘咘：“為什麼，不要什麼，不要什麼講出來，你不要什麼媽媽聽不懂。”
咘咘哭著說：“我要媽媽抱。”
賈靜雯回答說：“好，我會抱你，但是你要乖乖吃青菜，吃飯飯。”
後來，咘咘吃了青菜，還跟媽媽說，可以拍給幼兒園老師看。
進入2歲後，孩子的自主慾望變成，希望自己的事情自己做主，我們順勢可以培養一下孩子的獨立性。
我兒子進入2歲的時候，不允許別人碰他的玩具，於是我買了一個收納盒，告訴他這是“玩具的家”，每次，睡覺前，他都會自己收拾好玩具。
我還購置了塑膠衣櫃，這樣方便他自己拿、放衣服。讓他做一些力所能及的事，尊重“自己的事情自己做”的想法，也鍛鍊了他的獨立性，何樂不為呢？
2歲的孩子，雖然從之前的天使，變成現在的小惡魔，可他們也是願意按照“規矩”辦事的，但需要提前溝通。
制定規則，什麼事情不能做的，是一定不可以做的。
閨蜜的女兒，有一段時間對各種孔都感興趣，非得弄個小棒去戳一戳，連插座也不放過，這樣很危險，於是閨蜜跟女兒說，不準戳插座，再發現要沒收所有的玩具。
在閨蜜買的插座保護套到之前，她女兒還是用小棒戳了一次插座，閨蜜二話不說，沒收了所有的玩具。因為之前打了“預防針”，閨蜜的女兒哭了一會，看媽媽的態度堅決，也作罷了。
對於無關乎原則的事，我們可以儘量滿足孩子。
對於處在2歲叛逆期的孩子，父母說什麼他都是“不”，那麼，我們把指令性的要求換成選擇題，儘可能讓孩子自己做出選擇。
當我們想帶孩子一起出門，他們可能會直接拒絕我們：“不去。”
可我們問：“你是拼完積木出門，還是現在和我們出門呢？”
給予孩子選擇，而比直接說出指令性的語言要好很多。
義大利著名教育學家蒙臺梭利說：
“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。我們應該努力地探尋隱藏在兒童背後的那種可理解的原因，沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情。
一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童採取一種新的態度，增強對孩子的責任感。他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或專制的評判員。”
瞭解兩歲的孩子，耐心引導，我們也可以把孩子可怕的兩歲，變成了不起的兩歲。
作者：多多黛，80後女子。一手文字，一手生活。想把世間所有的美好，都寫給你們看。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。