育兒事.無小事!事事需謹慎,
教育事無小事,事事皆育人!
育兒是一門“藝術”需要父母長期的學習,終身的修煉.
適合自己孩子的才是最好的教育!
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很多媽媽說：自己教育孩子時只會簡單粗暴的方法。遇到問題，不會轉彎。雖然知道要教孩子，但不知道怎樣教，才能讓孩子樂於接受，怎樣教育孩子可以達到潤物細無聲的境界？
並給我舉了個日常例子：
女兒三歲4個月了，吃晚飯時，婆婆給她熱了早上煎的南瓜餅，女兒想用叉子吃南瓜餅，但不知道叉子被她自己扔到哪裡了。
女兒大聲說：“我就要用叉子吃！”
我告訴婆婆不要找，並對女兒說：“要麼不吃，要麼用勺子吃，要叉子自己找！”
孩子發脾氣說：“我就不要自己找！我就不要自己找！奶奶你幫我找！奶奶你幫我找！”
結果，婆婆找了一圈也沒找到，孩子開始大哭並要求奶奶抱抱。
婆婆對她說：“你越哭，我就不抱你！”可孩子還是一邊哭一邊說：“奶奶，我不哭了。”
婆婆洗完碗後去抱她，女兒就這樣一邊哭，一邊喊奶奶幫她找叉子，嚎了大半個小時。
我之所以會不幫她找叉子，是想讓她明白自己的東西要放好，別人並沒有義務幫她。還有，我覺得她命令大人的習慣很不好，想給她糾正過來。
可為什麼同樣是教給孩子道理，這個過程我和孩子都這麼痛苦？
其實，這位讀者媽媽在日常小事上教育孩子的想法很好。點點滴滴和孩子相處過程中，都是在影響孩子。可以在心態和方式上再細膩些。
首先，孩子要求用叉子吃。這本身沒什麼錯，說明孩子在這個年齡階段開始對“秩序”敏感了，也就是她會認為這件事必須要怎樣。這一點是好事，也是這個年齡階段正常發展狀態。
媽媽可以先肯定她，說：“寶貝，看起來你認為用叉子吃南瓜餅更方便是嗎？”孩子可能會說，“嗯，我就是要用叉子！”
這時候，你可以告訴她，她表達方式不夠友好。
你可以說：“可是，寶貝說話兇兇的，我們聽了不開心。請別人幫忙，你可以溫柔些，奶奶，你幫我找找好不好？這樣說話，別人會認為你很有禮貌，就願意幫助你啦！“
這一點就是指出孩子語氣的問題。說孩子這樣不對的同時一定要告訴她對的是什麼。
孩子當找不到心中所想要的物品時，肯定會哭。
你可以說：“叉子是不是被寶寶藏到什麼地方了，和我們捉迷藏？我們一起找一找好不好？”或者說“叉子和我們捉迷藏了，不想讓寶寶吃南瓜餅！那我們先用勺子吃好不好？吃飽肚子，再一起去把叉子找出來，好不好？”這樣的口吻是站在孩子的角度，和她一起面對問題，解決問題。
還可以在找的過程中，或者找到叉子後，再啟發孩子。為了防止這種情況再次發生，她可以怎樣做？你可以說，“這個叉子太調皮了！寶寶想一想，以後咱們把它放在什麼地方，下次吃東西時就可以一下子找到它了？”
前面雖然講的是方式方法，但究其原因，是父母和孩子相處時的心態要調整。
做家長的，很容易站在“挑刺”“管教”的角度與孩子溝通，這個立場直接決定了你和孩子是“對立角色”。說出來的話和做的事，一定是居高臨下的判斷和指責式教育。
其實，孩子的世界並沒有我們成人世界那麼多條條框框，甚至還搞不清楚正確的做法是什麼，也就是不知道什麼是對或錯。
而家長往往忽略了“孩子認知還有限”這個前提，急著直奔“糾錯”環節。於是彼此都用“情緒”對話和對抗，少了第一步的理解和連線。
“連線”這個環節無論孩子多大時，都需要去做，而且是第一步要做。連線的具體做法，可以用“共情“、”表揚“或”肯定“。
我們會有個錯覺，感覺“單刀直入“指出問題，這樣效率最高。但溝通上單刀直入的方法往往是最沒效率和效果的。
你看，自然界裡河流永遠彎彎曲曲的奔向大海。為什麼呢？因為要繞開那些高山和各種障礙啊。溝通的道理，也一樣。繞開別人內心的“高山”，才是最有效率的溝通方式。否則只會激起彼此的情緒波瀾，並且於事無補。
稍微總結一下，我自己和孩子溝通的幾點經驗：
1）先看孩子的優點，並明確具體地指出來。這一步就是和孩子建立連線的過程。先溝，才能通。孩子才會開啟心門，聽進你後面的話。
2）放下身段，蹲下來。這不僅是身高上，還有心態上。管教、批評、教育，這都是居高臨下的狀態。孩子感受到的其實只有壓力，並無“營養”可言。家長平等、平和的狀態，可以幫助孩子平靜情緒。
3）孩子哭鬧時，用溫柔而堅定的語氣和孩子對話。讓孩子知道，你在幫助他解決問題，而不是指責他。讓孩子不但瞭解到錯誤的方法無法達到目的，還要明確告訴孩子，正確的方法是什麼？你不指出來，孩子真的不知道。這個過程，可以多次重複。在情緒穩定的家長面前，孩子的情緒調節能力也會逐漸增強。
4）孩子情緒轉好後，再來透過“問問題”的方式，幫助他回顧剛才發生的事情，啟發孩子思考：以後怎樣防止類似情況發生、有哪些做法可以解決問題？當然，基於孩子的認知限制，家長也可以直接啟發提醒孩子還有其它的方法可以嘗試。
這樣，在陪伴中，教育目的也達到了，雙方還建立了更緊密的親子關係。一舉多得。希望對你有幫助。
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育兒事.無小事!事事需謹慎,
教育事無小事,事事皆育人!