飯堂吃晚飯的時候，有兩位師傅互相吐槽對方懶，其中一位的老婆對他老公說:你說他哪裡比你懶，人家小孩都生兩三個，你才一個，他哪裡懶啦。沉寂三秒後鬨堂爆笑
老婆手機屏壞了，要換一個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單。。。。。。
我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，班級抽籤選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
一個英國小夥子，參加“非誠勿擾”節目，女問：有房嗎？婚後跟誰住？答：上世紀老房子；跟家人一起住。數燈熄滅，女方又問：你什麼工作？答：大兵。剩一盞燈，最後女問：結婚有寶馬車嗎？答：奶奶不同意，一般用馬車。滅燈。隔天，報紙頭版：皇室成員哈利王子參加非誠勿擾，首輪遭淘汰！
有一朋友，大年初一早上一起床，就給正在忙著煮餃子的媳婦跪下了，媳婦兒感動的急忙把他拉起，朋友說道，媳婦，用了你一年，給你磕個頭吧！媳婦兒急忙說，趕緊起來吧，一家人客氣啥？別人用了都不磕頭，你磕啥頭。
兩家訂了婚約，女防家變得富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫聽他的！不錯不錯，快跑！”
朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另一個二逼朋友回覆：你兒子以後也許會找個男朋友。。MD，我現在要打的去勸架了。
班中女人們閒聊，範老師說老公不懂事，很是怨念，說著說著哭了起來，我們在一旁不知怎麼安慰。。。這時張師狠狠地說：“沒事，老範，等他將來老了，專門給他做硬的吃”，一句話範師破涕為笑……
我姐比我大兩歲！小的時候我倆經常打架，總是被我姐暴打，好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了！說我長大了！
老公一直喜歡畫畫，可惜他屬於手殘型的，被我一直打擊到現在！然後剛才又拿了一副畫給我看，我只瞄了一眼直接打擊道：你放棄吧，難看死了！誰知，兒子在旁邊直接掉了眼淚，老公惡狠狠的看著我：這是你兒子畫的！！！！
某人去朋友家玩，被朋友家的狗咬了一口，嚇得趕緊去打狂犬疫苗。十天後見沒事，便再去朋友家，見狗沒了，便問朋友原因。他朋友說：“那狗咬你之後，笫二天就死了！”