一直以來，我都以為我們公司的人都不會打籃球。 直到那天，我們公司打球最好的領導有事沒來，那天我彷彿在跟一群NBA球員在一起……
你還別說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外涮得是乾乾淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡
一男去相親。女方問:“你有房嗎？你有奧A6嗎？”男:“我沒有。”女:“那你來相什麼親。”男:“我有一個冰箱，一張床，半堵牆。”女大喜:“你帶了身份證嗎？”，沒懂！！！
公司組織去敬老院大掃除，男的幹體力活，女的擦玻璃，經理過來檢查，對女同事擦的玻璃不滿意“窗戶上怎麼有水漬，都給我用心點，把你們的衛生巾拿出來擦！”把大家都鎮住了，女同事們一臉懵 逼，互相借衛生巾，然後經理凌亂了“咳咳！對不起，我想說的是衛生紙！”
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背！”
喜歡女神好多年了，一直沒接受我。我就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”我：“喜歡你看不上我。”
閨蜜筱筱有點拜金，據說最近傍了一個富二代，及其張揚顯擺，昨天晚上回來就聽到她在房間發牢騷。她說是富二代帶她去開房，她嫌麻煩就直接在車上了事！過程中保時捷方向盤上的logo居然掉了下來。一個很大z字母印在上面……
語文老師說：“李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學說：“老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多資料，‘天台一萬八千丈’，‘白髮三千丈’。”
甲乙兩富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？
你還別說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外涮得是乾乾淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡
網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片！”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”
昨天夜裡我哥們開車回去睡覺，發現沒帶鑰匙，而且錢還剩幾塊錢，正鬱悶開車逛呢？這時來了一個老婆婆攔住他的車，非要問他要二十塊錢，我哥們說沒有，那個老婆婆不願意，好說多說老婆婆都不願意，然後躺在我哥們車後輪那裡，我哥們脾氣一上來，坐車了，車門一鎖開著空調睡了一宿
男：在幹嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎麼辦女：看你表現 男：小湯匙上面有根刺女：那就讓暴風雨來猛烈點吧 男：你咬我？女：老孃咬死你。 小明，求解釋