考科三之前，閨蜜問我：“怎麼樣，有沒有把握？“我：”信心滿滿的！“閨蜜：”以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。”我。。。
班上新來了個美眉,每次去聽課的時候,都坐第一排最左邊的位置,只要別人一坐她的位置,就大吵大鬧,久而久之大家都不管了,有一天一個小夥就坐在那位置上,美眉一看不高興了,就說：”你知不知道這位置是我的，我都坐了三個多月了。“聽到這話小夥冷笑道：”哦，是嗎，我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。。。“
以前，校長總是說我們班英語差，怪我們不好好學習，直到有一天，學校來了個外教交流，來我們班聽課，他發現，我們英語老師跟外教交流，靠的是翻譯……
有個老頭去看醫生，說他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？”“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題？”“問題是，我每天早上九點鐘起床。”醫生：“……”老頭：“醫生，你給開點啥藥唄。”醫生呆呆地看了老頭半天，拿出處方箋，在上面寫道：建議買臺全自動洗衣機。
同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！ 領導：要緊嗎？不用打針的話，吃點藥到公司堅持堅持…… 同事：當然要打針啊，估計得一上午。 領導：沒忽悠我吧？下午來了我可要查針眼啊。
十年前，我還是一個單純的成年人，自從老王這個稱撥出來後，鄰居防著我，老婆看著我，麻痺同事孩子還不讓我抱。。。。姓王沒錯啊。。。
網咖上網，網管突然遞我一支菸，讓我很是受寵若驚，又有些猶豫，平白無故得為啥要給我煙？是套路我？還是看我有成功人士的範兒，想和我做朋友？ 心裡正百轉千腸間，網管一臉祈求得跟我說：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整個網咖都是豬 糞味！！”
剛賣菜時， 一個老大爺對我說：“小夥子，你年紀輕輕，相貌也不差，你怎麼...哎？你什麼文憑？” “本科” 老大爺繼續說：“多可惜啊！你我觀察你幾天了，你口才很好，前景一片光明啊！你一個月能賺多少？我開雙倍！” “三萬左右” 老大爺：“嗯。。。可以加盟嗎？”
初二的時候我班有一同學，買彩票中了三千塊錢，兌完獎就退學了，回家研究怎麼買彩票去了，也不知道他現在過得怎麼樣。
今天去女朋友家提親，她父母問我，家底有多後，我嘆氣一口氣，從揹包拿出一雙絲襪，一把菜刀，一隻假槍，對他們說你附近那家銀行有多少，我就有多少。。。
剛好剛好，上班爬樓梯的時候鞋帶鬆了。在拴鞋帶中，一女同事剛好下樓梯遇到說了聲小李子平身，要不是抬頭看到了她小內內我非打她不可。。。