1老婆回到家里发现老公只顾看球赛，连碗都没有洗，发火道：下个月的零花钱再扣5块。不能再扣了啊，老婆。再扣，我下个月就没有零花钱了。扣钱的目的就是要你认识到自己的错误。我已经知道自己错在了什么地方。我错在你出门前，应该提醒你带上一把伞，不然，你的心也不会晒得这样黑。
2带着家里二哈和闺蜜去散步。看到有卖烧烤，闺蜜买了十几串，我牙疼，她递给我，我不敢吃，怕上火，然后她递给二哈，二哈头也不吃，下午它吃了好多牛骨头。闺蜜疑惑地望着我：你们是不是背着我，达成什么共识，然后算计我！ 然后一把抓过二哈狗头，大声教训：吃不吃。然后二哈含泪委屈的吃了五六串。我一阵脑壳晕。
3那时还没结婚，第一次去女朋友家帮忙掰玉米棒子！ 吃过晚饭已经很晚了，离家有几十里路，岳父让我别回家了，住一夜吧，就给我自己腾出了个房间，临睡时，岳父提了一小坛子酒过来，把我感动得热泪盈眶，忙说：伯父你对我可真好，还偷偷给我拿好酒喝，以后我一定好好孝顺您！岳父：你这孩子想什么呢，这是给你晚上当夜壶用的！
4那时，化学实验课，老师说水的化学式写成H2O！我口渴，趁老师不注意喝了一大口装在实验器皿里的水，后来老师发现端倪，怒气冲冲地问我：你偷喝了实验器皿里的水吗？我矢口否认，还冤枉是实验室的清扫大爷偷喝的！老师一声冷笑：实验室所有材料都用化学式写的，大爷从小没上过学，他怎么可能知道H2O就是水，水就是H2O呢？
5有个大学生姐姐，带着两个小学高年级的妹妹来买文具，这两个小孩子跟土匪似，挑了很多东西，放了一堆，我一算，167元。 姐姐说不行，妈妈就给了100元，筛下去一些。 小的都不想把自己要买的筛掉，无法裁决之际，姐姐给她妈妈打电话，她妈妈说，给俩小的一人50块钱，随便花，问题迎刃而解，俩小的都花了不到50元，还都挺高兴！
6每天凌晨两点，给儿子泡奶粉，老婆总是给我一脚：去儿子饿了。今天我很火：你就不能自己泡一次吗？还有能不能不踢人疼！ 老婆看我发火，小声说对不起，并从枕头下面拿出两百块给我：这个给你，去泡吧！七点，老婆对我说：老公，今天我舅舅五十大寿，两百不好出手，你再加点吧！
7那天休息，就琢磨着去找女友玩。谁知道在小巷里七转八转，不但没找到她在的小厂，还迷路了。没办法，只好打电话给她，让她来接我。 女友生气的说：上次你跟我来的时候，我就叫你好好记住怎么走，你咋不听呢？ 我郁闷的说：上次来的时候，你们厂在的巷口有一堆垃圾，可是现在，找不到了！ 女友更加生气：你咋不说电杆上还拴只狗呢？ 我忙说：对那只黄狗也不见了！
8今天室友说收到网上我买的洗衣机，自己在家里装水龙头，第一次没有取进水管的塞子不出水，第二次取了塞子水龙头还是不出水，各种试都不行，让我问客服，客服说操作对的，然后各种检查，还是不行，我都准备给差评了，客服没办法给我找了个师傅上门，师傅来到五楼，只说了一句话，你们之前用的洗衣机都不用插电的吗。
9昨晚晚饭后去散步，两个忙着收拾垃圾带下去扔，我看他走哪哪的灯都不关生气的骂了他一顿，出门的时候他准备关门，我着急地叫他先摸一下，其实是让他摸一下钥匙在不在，人家愣了两秒后伸出手把门把手，门舌，门栓，门框摸了一遍，我看着惊呆了，是又好气又好笑的，我好想知道他脑袋里面有什么。
10母亲希望我再生个闺女，冬天有个小棉袄暖身。我去问儿子，他没说话。打烂他的存钱罐，拉着我的手去商场给我买了件2000多的羽绒服。 回来给我穿上，问我暖和不？我觉得棒极了，好看又舒服还暖和，特别喜欢。然后儿子说：有了它以后都不会冷了，小棉袄的事就不要再提了。