1、女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”。女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”。我：“你怎么拒绝的?”女朋友：“我说，爸，房子我们小曹会买的，您就别操心了”。
2、街边一个醉酒男子身边全是酒瓶 他恍恍惚惚的好像看到了上帝
上帝问他：你痛么
男子说：好痛
上帝：她欠你很多么
男子说：很多
上帝说：放心 她欠你的会有人向她讨回
男子慌张了起来 眼色慌张的问上帝 可以把刚才的话重复一边么
上帝说： 她欠你很多吗
男子拼命摇头说： 她不欠我的 都是我自愿的。
3、去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“为什么你卖的时候不告诉我?”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
4、小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分。”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分。”
小明点点头，颤抖中... ...
空气凝结、气氛无比恐怖。
小明感到一场腥风血雨将发生在自己身上。
他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来...
老爸:深吸一口烟，说道：“明啊!你······有点偏文科呀!
5、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。”
6、儿子很爱看宫廷戏，这天放学后他对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的!”
妈妈怒道：“说人话!”
儿子弱弱地说：“妈，班主任请你去一趟学校。”
7、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
8、晚上和闺蜜谈心，我很伤心的问：萌萌，你看我爸爸是大学教授，妈妈是市委领导，不是说人类一直在不断的进化吗，越变越优秀吗，为什么我只是一个公司小职员?萌萌认真的说：从人类进化史上说的话，你这种情况属于遇到了不了抗力或者不可预见的因素。我：到底啥意思?萌萌：你变异啦……