1、女朋友突然问我:“亲爱的,咱结婚不是没房吗,有个老男人说,在我生日的时候给我买套房,还想养我”我激动:“呸,我这就给我爸打电话,房子我买,老婆,你可不能被老男人给骗了”。女朋友:“嗯嗯,我知道,我拒绝他了”。我:“你怎么拒绝的?”女朋友:“我说,爸,房子我们小曹会买的,您就别操心了”。
2、街边一个醉酒男子身边全是酒瓶 他恍恍惚惚的好像看到了上帝
上帝问他:你痛么
男子说:好痛
上帝:她欠你很多么
男子说:很多
上帝说:放心 她欠你的会有人向她讨回
男子慌张了起来 眼色慌张的问上帝 可以把刚才的话重复一边么
上帝说: 她欠你很多吗
男子拼命摇头说: 她不欠我的 都是我自愿的。
3、去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,于是我去找老板理论:“为什么你卖的时候不告诉我?”老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。”
4、小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分。”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分。”
小明点点头,颤抖中... ...
空气凝结、气氛无比恐怖。
小明感到一场腥风血雨将发生在自己身上。
他内心挣扎,战栗不安地等待世界末日的到来...
老爸:深吸一口烟,说道:“明啊!你······有点偏文科呀!
5、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。然后我男朋友说:“你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。”
6、儿子很爱看宫廷戏,这天放学后他对妈妈说: “额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”
妈妈怒道:“说人话!”
儿子弱弱地说:“妈,班主任请你去一趟学校。”
7、有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道:你要是不收钱,我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少。
8、晚上和闺蜜谈心,我很伤心的问:萌萌,你看我爸爸是大学教授,妈妈是市委领导,不是说人类一直在不断的进化吗,越变越优秀吗,为什么我只是一个公司小职员?萌萌认真的说:从人类进化史上说的话,你这种情况属于遇到了不了抗力或者不可预见的因素。我:到底啥意思?萌萌:你变异啦……