物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？老师们，咱别闹了行吗？
说个同事得事，一天和男友在自己家吃饭，吃完坐在沙发聊天看电视，突然就放了一长串响屁，等男友走了，她老妈回屋取了户口，扔她面前，说明天去登记吧，放屁都不背着人家了，是该结婚了，，，
刚刚关灯，趴下准备睡觉，姐夫就回来走进了小屋，边脱衣服边钻进了我的被窝…我闻到他一身的酒味，实在受不了，于是准备起身离开，他一把抱住了我，嘴刚要凑过来，我就马上用手挡住，淡定的说道：“姐夫，表姐还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及…”
我深情的看着他说道：“我以为这辈子也就这样了，不会被爱了，直到遇到你以后…”他看着我，笑着说道：“想当初我们第一次偶遇的时候，你知道你多笨吗？我车都停了，你还骑个自行车左晃右晃的把我刮了…”我笑着说道：“你也够笨的，我刮了你的车，你不但不用我赔，还请我吃饭，逛街，看电影…最重要的是，你还帮我还了之前我刮别人车欠下的钱…”
晚上和情人在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！ “医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。
春节假期结束，坐在回程的火车上，还有三个小时到站，手机电量不足10%，于是在家庭微信群里发了消息：还有三小时到站，手机电量不足10%！我暂时关机了。接着，奇迹发生了，我按着关机键，看到家庭群里下起了红包雨。这特么几个意思？
小学时，一天老师在班里念同学的作文，内容是妈妈生病死了，自己回忆她生前的各种事迹。
声情并茂啊，大家都哭了，老师也哭了，放下作文本说：这是我第一次读到自己死后的文章！张xx你上讲台来，说说你妈妈我埋了几年，咋又活过来了？！
艾玛打的老惨了！…
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！