孩子发脾气，逆反，完全说不听，这些情况最容易让父母头大。孩子的脾气、逆反，不听话，哭闹撒泼，其实就是在跟父母说“不”。面对孩子的“不”，父母往往会用到以下处理办法：
▋第一种：妥协让步，接受孩子的不
有些孩子一发脾气，一哭闹，父母就妥协了，着急忙慌地哄孩子说：“行行行，那你去吧，别哭了。”于是，孩子便习得了这种解决问题的方式，越来越喜欢发脾气，脾气越来越大了，也越来越自我为中心。等他们长大，走上社会，很容易受挫。
▋第二种，说教，诱改孩子的不
有些父母，很善于讲道理。如果发现孩子的需求不能被满足，比如孩子看了一个非常喜欢的动画片，都看了半个小时了，还吵着要再看半个小时，再看几集。父母开始跟孩子长篇大论地讲道理，说的时候表情很严肃很认真。
然而，情绪起来了的孩子，压根儿就听不进去道理，脾气还越来越大。这个过程会让父母和孩子都觉得很累，甚至导致亲子冲突升级。
▋第三种，惩罚，拒绝孩子的不
很多父母，会把孩子的不，当成是一种对权威的挑衅。孩子如果说不听，父母会感到很生气，于是直接采用惩罚的方式，迫使孩子改变主意。他们用自己的怒火，以期压制孩子的怒火和“不”。这会导致什么结果呢？那就是孩子也学会了你的暴怒。
下一次他表达自己的不同意见时候，会继续撒泼，哭闹，发脾气，尖着嗓门大喊大叫，等等。
我们现实生活中，见到一些孩子，脾气就属于这种比较难搞的、很容易发怒的类型，这个比例大概能占到整个人群的10%左右。这些孩子，他们往往会有一个脾气大的父母，或者脾气大的祖父母。
有些孩子脾气大是因为有一个脾气大的父母，或者脾气大的祖父母。
▋第四种，冷处理，无视孩子的不
不少父母，在孩子大发脾气的时候，喜欢冷处理。他们以为，不管孩子，把孩子搁一边不管他，等他哭够了事情就解决了。其实不然。冷处理会轻易地让孩子认为自己是不可爱的，被抛弃的。这将很容易损伤孩子的安全感。时间久了，孩子就知道了，“坏情绪是不好的”“我是不可以说不的”。他们要么会更紧地黏住父母，怕被抛弃，要么变得失望，冷淡，开始日渐压抑自己的真实需要。
▋第五种，这是我们推荐的方法，即先共情，再引导
孩子脾气大，除了遗传因素，还有其他很多因素。
当他们需要通过发脾气的方式，去对抗父母的时候，一定是他们心理有需要，有情绪，没被看见，没被满足。
我们需要找到这个脾气背后的一些需求是什么。譬如说孩子想要吃的你不给，孩子想要玩的时候你不让，孩子想要去探索的时候你阻止。这个时候，孩子肯定会有情绪，他会觉得他想干什么都干不了，他一定是在用发脾气的这种方式来争取他能做的事情。
这时候，当你发现了孩子情绪背后的原因，找到了孩子的需求，该怎么做才好呢？
中科院心理学专家认为，孩子发脾气，是因为内心的需要和情绪，没被看见和满足。
首先，优先处理孩子的情绪，而不是立刻满足，或者做引导。
我们可以先跟孩子有身体上的接触，给他一个情绪上的共情，让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点，我们再和他一起去商量。比如说，“你因为……，所以很生气/伤心/难过/烦……”
当孩子的情绪被父母看见，被理解和安抚，当他们的情感和需要被言语化，他们下一次再遇上一些事情，再要去表达自己的需要或自己的自主意愿时，就多了一种方法，一种可以用语言去表达的办法，而不是只能大发光火，甚至撒泼打滚。
其次，待孩子情绪平复后，去跟孩子商量，要如何满足他的需要，是要全部满足，还是部分满足，还是延时满足。不同的满足过程，实际上也是帮孩子建立规则的过程。
如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范围的，那么全部满足他；
如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范围的，那么部分满足他；
如果孩子的要求在此时此刻是不太合理的，但缓一缓则是行得通的，合理的，那么就商量延时满足。
总之，父母要通过这个商量的过程，去肯定孩子的需要的合理性，让孩子明白，“是的，我听到了，你想要……，那么我们是不是可以在xxx时候，XXX地点，来实现你的这个需求。”
当然，跟孩子商量的时候，他很可能仍然会不同意，他可能还想要撒娇耍赖，想要进一步去试探你的底线，那么你需要明确自己的界限在哪里。需要温柔但坚定地去跟孩子明确，你们的规则和限度是怎样的。
优先处理孩子的情绪，而不是立刻满足，或者做引导。
第三，在孩子下一次发脾气前建立规则，更好地帮他处理情绪。
对于脾气大的孩子，还有一点很重要，那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气，并要在这种情况发生之前跟他建立规则，一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会，更好地帮助孩子处理好自己的情绪。
比如，你看有时候孩子到超市非要买这个那个，你不给他买，他就非常生气，发脾气，那么我们就可以在去超市之前，跟孩子做一些规则的设计。你可以跟孩子说，“今天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜欢的，但是最好跟家里的玩具不重复的，好吗？”立下这个规则之后，当他想挑第二件玩具的时候，你就可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”
这样做的时候，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。