现在多数家庭生了二胎，愿景是美好的，幻想着其乐融融的四人世界，实际上却总是掺杂进不和谐的音符。
经常看到妈妈吐槽大宝排斥二宝的到来，二宝到来后，大宝各种作妖，让家长怀疑当初选择生二胎就是个错误。
@ 我呆萌幻：大宝是女孩，快40岁的时候，怀了二胎，是个男孩。高兴地告诉大宝要有弟弟了，大宝说不要弟弟，要弟弟就不要她。
@ 多多妈妈：大宝总是吃醋，只要提到二宝就反问为什么不提他。比如说二宝胖，大宝嫌弃没说他胖。说二宝可爱，大宝抱怨没说他可爱。
这样的情况在大孩子身上也会有，广东河源，一个8岁女孩离家出走，理由竟然是妈妈只打姐姐不打她，怀疑妈妈不爱她、不管她，认为自己犯了错误，非常伤心。
@ 蔓妹：大宝本来很乖，有了二宝之后，就会乱发脾气、大声嚷嚷，二宝要干嘛他就要干嘛！
@ 别跟我玩眼神：老大和老二玩的过程中，老大总会欺负老二，不是伸手打就是伸腿踢，纠正过很多次也没有效果。
@ 小周：有了二宝之后，大宝变化很大，经常嚷嚷我们不管她，遇到一点事就闹情绪，以前会做的事自己也不做，说不会，还开始尿床。甚至哭着说要打死小宝。
总结来说，要二胎，对大宝是最大的考验，缺乏安全感、行为倒退、欺负二宝，所以大宝是最该关注的对象。
最近在看郝景芳的《孩子，愿你一生勇敢心中有光》，这本书介绍了关于家庭教育方方面面的内容，包括未来需要什么样的人，父母的思维要进行革新、家庭启蒙到底要启蒙什么、妈妈的成长，其中一个章节提到二胎家庭的问题。
郝景芳有两个宝宝，大宝是女孩，二宝是男孩，相差三四岁。两个孩子相处融洽，很省养育心。看了她的做法，有种醍醐灌顶、眼前一亮的感觉。
你看完之后，会发现这就是我们想要的感觉，书中却进行了专业解读。她的做法不仅不会让孩子失去安全感，还会让孩子感到多一个人爱他，让我们来看看她到底是怎么做的。
1、孕期不搞特殊，让大宝接纳二宝
意外怀二胎，有些忐忑不安，不知道怎么告诉女儿，最后还是直截了当，“妈妈肚子里有一个小弟弟，你就要当姐姐了”，女儿起初一愣，随后要摸孕肚。
平时的生活像往常一样，对女儿的爱一分都没有减少，女儿一起陪着看弟弟在肚子里的孕育过程。
大部分孩子对生命是有期待的，不会无缘无故的排斥，那些排斥的孩子大多是受了大人的影响。
你有了弟弟，妈妈就不爱你了！
你当姐姐了，就要自己睡觉了！
你当姐姐，要学着照顾弟弟啊！
你是大的，好吃的要多留一些给弟弟！
诸如此类的叮嘱，让孩子感到弟弟妹妹就是来和他争宠的，他会失去父母的爱，不得不瞬间长大，那种生长的痛，是大人无法感受的。
还有的怀孕之后，担心大宝影响休息、伤害腹中胎儿，会让大宝跟着爷爷奶奶。
大宝肯定会非常失落，弟弟妹妹还没到来，就不能和妈妈在一起。那弟弟妹妹来了，妈妈更没有时间陪伴了，所以不免弟弟妹妹心生恨意，为了宣誓自己的主权，就想尽方法阻止爸爸妈妈要二胎。
如果不搞特殊，就像没怀孕一样，让孩子感到爸爸妈妈依然爱自己，弟弟妹妹就像是送给他的礼物，他会和爸爸妈妈一样期待。
应采儿计划生二胎的时候，Jasper不同意，担心弟弟妹妹和他抢玩具，应采儿不再给他买玩具。Jasper反问妈妈“如果有了弟弟妹妹，你会给他买玩具吗？”妈妈说会，Jasper问“我可以一起玩吗？”妈妈回答可以。他理解表示想要一个弟弟妹妹，原来弟弟妹妹是可以给他带来好处的。
2、公平对待孩子，是让两个孩子有各自专属感
强调独特性和专属感，不能陪姐姐睡觉，就给姐姐重新装修了房间，让分床睡是一种“升级”而不是“降级”。设立专门陪伴姐姐的时间，一起听音乐、聊天，陪睡着。周末用更长的时间陪伴大宝。
我们常常说一碗水端平，一碗水很难端平。为了公平，如果你买同样的衣服、玩具，两个孩子并不一定都喜欢。给孩子买礼物固然是好的，但是如果没走进孩子心里去，孩子不需要、不喜欢，就相当于没买，孩子也会感到你不爱他。
心理学家说，两个孩子需要的可能不是公平，而是更需要独属于他自己的专属感，每个孩子都需要单独和父母相处的时光。
两个孩子年龄不同、性格喜好不同，只有给予符合年龄的爱，投其所好，孩子才会感到被爱。
我们家两个宝宝相差11岁，两个孩子都需要拥抱，但需求是不同的。大宝想要妈妈拥抱是因为他想获得力量，二宝想要妈妈拥抱是为了获得安全感。从而给两个孩子的拥抱方式也不同，抱大宝会拍拍他的背，抱二宝就横抱在怀里了。
大宝喜欢电子零件，只要放手让他买喜欢的零件，他就认为得到了父母的关注和信任。二宝不需要买玩具，大宝玩过的玩具、给他做的玩具他都视若珍宝。没必要给二宝买电子零件，也没必要花同样的钱给二宝买礼物。
书中一句话说的很好，得到自己想要的，就是最珍贵的。
3、大宝没有义务被动懂事
兄弟姐妹之间，谦让也好，分享也好，并不是非做不可的义务，如果孩子不愿意，也是正常的。
如果大宝关心二宝，那不是理所应当，而是因为大宝良善。
当善意被看见，被珍视，才更容易延续。
有了二宝之后，大宝们就被要求懂事，以后要给二宝做榜样，要学着照顾二宝，要让着二宝。凭什么呢？二宝又不是给大宝生的，为啥要给大宝绑上精神枷锁。
大宝也是个宝宝，同样需要父母呵护和疼爱，他能做好自己就是让父母省心了，没必要承担照顾二宝的责任。
如果总是强调大宝为了二宝好好表现，他就失去了内在的原动力，本来为自己而活，成了为二宝而活，内心压力突增，反而会出现逆反心理，有不好的表现。
如果总是强调大宝应该为二宝做出牺牲，就是把大宝推到了二宝的对立面，让大宝感到二宝可恨。如果没有二宝，自己就是父母的掌中宝，有了二宝，自己就要受压迫。
人之初，性本善，大宝接纳二宝，他会发自内心的喜欢，想办法让二宝开心。他的做法可能会比较幼稚，也很可能不被二宝接受。
我们要注意甄别，大宝惹二宝哭，不一定是在欺负二宝，可能是哄孩子的方法不对，不轻易给孩子贴标签。当我们善于发现大宝的友善时，积极引导，大宝对二宝的好会越来越多。
4、让大宝感受到二宝的爱
父母调节大宝和二宝关系的时候，也学不需要很复杂的安排，只要能想办法让大宝感受到二宝喜欢自己，很多问题就迎刃而解了。
大宝毕竟是孩子，很喜欢二宝，但是表达方式有问题，反而会让二宝哭闹起来。父母感到大宝在欺负二宝，大宝反而很受伤“我明明在对他好，想和他玩，他却不喜欢和我玩！”
有妈妈讲大宝总是欺负二宝，很多时候都是误解了。
拿我家例子来说吧，大宝很喜欢二宝，看到二宝就想抱他，抱起他后，总是抱的很紧，二宝感到不舒服，挣扎着逃离。
大宝认为二宝不想让他抱，不喜欢他，气得打他屁股。二宝“哇”大哭起来，我们不分青红皂白把大宝训一顿“你怎么打他呢？他还这么小！”大宝生气地摔门而去“你就是偏心眼，是他先不和我玩，不是我先打他！”
大宝内心也很委屈，明明想做好事，却当成驴肝肺。
后来发现这个特点，在大宝抱二宝的时候，就跟他说“你温柔一点，弟弟就高兴了！”果然如此，大宝也慢慢掌握了技巧，二宝开始不害怕了。
二宝很喜欢举高高，大宝力气大，举起来很轻松，我们就提议让大宝举二宝，二宝兴奋地开怀大笑，两个人的关系在此时也达到了顶点。
二宝经常喜欢要一些小动物玩具，大宝就给他打印很多，二宝如获至宝，到哪里都抱着。大宝因为被二宝喜欢，有种价值感爆棚的感觉。
二宝也确实很为大宝着想，当大宝学习的时候，他不敢播放大声的音乐，还自我批评说“哥哥在写作业，你怎么打开音乐了呢！”
结语
有了二宝之后，大宝会变得行为怪异，正是他寻求关注的表现，不是他突然变坏了，而是家长对他的关注减少，给他的压力加大，让他感到有危机。
其实，两个孩子之间的问题，就是家长平衡两人关系的问题，家长如果做到一视同仁，让每个孩子有专属感，不强迫大宝懂事，想办法让二宝喜欢大宝，也让大宝感受到被喜欢，两人的关系就会非常融洽。