阿秋是家里的老大，妈妈就经常跟她说：“你是老大，得让着弟弟。”
因此，从小阿秋就乖巧懂事，不管什么东西都会让着弟弟，直到恋爱结婚，有了自己的家。只要弟弟有事，阿秋都会随叫随到，
几乎就是弟弟的后盾。
她是这样想的，父母年纪越来越大，自己就要尽到照顾弟弟的责任，阿秋妈妈也经常这样告诉她：好好照顾弟弟，等他成家就省心了。
再后来，阿秋有了自己的孩子，她尽心尽力地照顾，孩子简直就是个“天使宝宝”，听话可爱。
后来阿秋又生了二胎，这下家里就热闹了，小妹妹每天都黏在阿秋身上。有几次大儿子和妹妹在一起，小妹妹挥手打了哥哥一下，哥哥还手后，哇的一声就哭了。
阿秋看见后激动地拉起儿子，
就照着屁股打了一下
：“这是妹妹，你干嘛呢？你再碰她试试？你得让着她。”
儿子委屈不已，跑回房间反锁上了门，连阿秋自己都不敢相信，平日里自己性格这么好，怎么会变成这样。
当局者迷旁观者清，后来阿秋的弟弟打电话借钱，她把孩子的奶粉钱挪出了一部分借给弟弟，丈夫跟她仔细复盘，她才恍然大悟。
原来，一切都源于她对弟弟的疼爱和忍让，虽然弟弟没做什么过分的事，但从小家长的教唆和自己的顺从，已经成了习惯，这才导致
自己认为“大的让小的”是理所应当
，最近她也开始反思这件事。
01“大的必须让小的”，其实是种强盗逻辑
在传统观念里，大多认为大的要让着小的，这是责任感。但细思之下才会发现，“礼让”可不应该由年龄说了算，
有理的人才是正确的一方。
1）大宝的心理成长受忽略
对大宝来说，他才是最开始得到万般宠爱的孩子，是全家人的焦点，这会使其存在一种优越感。
可如果二宝出生，家长就要分出许多精力去照料二宝，大宝必须有“自动成长”的技能，
主动学会退出
，独立面对各种问题。
这种情况下，家长也会觉得大宝已经长大，不需要撒娇关注，自己也能化解问题，不知不觉间就忽略了大宝。
有的大宝就会觉得，是二宝分走了父母的爱和关注，自己的成长都是被迫的，
从而产生强烈的“嫉妒心”
，驱使他对二宝做出暴力的行为，矛盾频发。
有的大宝就很懂事，听家长的话处处忍让二宝，结果就演变成了无条件忍让，
哪怕违背自己的原则。
因为他知道让着弟弟妹妹父母开心，久而久之有了讨好型人格，过于敏感，潜意识里面对不公平的事容易情绪失控，但在自己的家庭中仍然会延续这种想法。
可以说，这种“强盗逻辑”在二胎家庭的危害，是会代代相传的。
2）被偏爱的二宝有恃无恐
常被忍让的二宝胆子更大，做事更冒失，只要是想要的就会用哭闹或争抢的方式得到，因为知道哥哥会忍让，他们不用商量，显得格外霸气。
在家长面前，即便是自己犯的错也会沾沾自喜，因为知道哥哥姐姐才会是被训斥的那一个，久而久之就形成了
霸气强势、投机取巧
的性格。
可以后去了幼儿园或者上了学，又有谁愿意忍让他呢？只会吃亏，或因为鲁莽惹祸。
这个世界的规律是人人平等，事事有秩序，但家长经常讲求不公平的忍让，只会打乱孩子的认知规律，对两个孩子都不公平。
就像《大宅门》里的白大爷和白三爷，呈现出的就是这样一番无原则“大让小”现象，
最后大的委屈一生，小的混账一生。
02家长如何让孩子理解真正的谦让？
1、摆正位置，明确原则
如果两个孩子发生了争端，家长要做的就是讲爱不讲“理”，对事不对人。
家里的每个孩子都有自己的权利，互相尊重，互相理解，在这方面他们是公平的，并非年纪小就能胡作非为。
两个孩子玩耍前就要讲好规则
，告诉他们：要一起合作完成，或者自己玩自己的，互不干涉。
这个过程中若突发矛盾，家长也要能冷静，判断是非经过。
看看玩具是谁先拿的，第一个拿玩具的人是不是愿意把玩具让出去，自己没玩够就可以不让给对方。至于没有抢到的一方，也要给予安抚，让他学会等待，或者转移注意力。
明确告诉孩子：如果别人不想和你分享，就不要争抢，自己做自己的事就好了。
2、培养孩子换位思考的能力
家长可以定期在家进行角色互换的游戏，这里的互换指的是照顾对方，听听对方怎么说。可以是几件事，也可以是在一个时间段内，最后
大家一起坐下来总结自己的感受。
这个抽象的道理，只用说教不会有效果，一定要让孩子有体验感。如果二宝太小，可以让他把自己的一个玩具当成小伙伴，照顾他，陪伴他，体验照顾别人的感觉。
3、提升孩子的合作能力
教孩子合作也不是件容易事，因为每个孩子性格不同，不可能完全产生共鸣。
这时家长要设计两个人合作的方案，比如
只有两个人一起努力才能完成的工作
，在必要时给予孩子们帮助。
家长不要担心矛盾发生，这时每个人都会有对应的反应。大宝可以说出自己的想法，二宝可以躲进家长怀里，而家长要以完成这个任务为目的，一起谈论解决。
03两个孩子发生矛盾时，具体怎么做？
第一步：先观察，找到原因
有的时候因情绪失控，孩子讲不出事情发生的理由，家长就要在两个孩子玩耍时注意观察，找到引发冲突的点。到底是弟弟无理取闹，还是老大也霸占玩具不给。
曾经见过一个家庭，姐姐总是无缘无故挨打，原因是弟弟会哭，家长不问就直接上手，于是姐姐长成了在暴力下忍让的性格。
家长要做的，实际上就是根据情况，
讲明是非，不偏不倚
，帮助两个孩子“断案”。
第二步：不强制，让孩子自己找到平衡点
其实，越要求两个孩子让着对方，孩子就会越容易出矛盾，我们应该
接纳孩子之间的矛盾
，不把它看得太严重。
只要没有对对方造成伤害，就可以通过舒缓情绪来调节。
很多时候孩子也害怕冲突，但正是在一次次的冲突中，两个孩子的感情可能会升温，虽然打打闹闹，但是多数还是陪伴玩闹。
家长只在必要时给予帮助，剩下的可以交给孩子。
第三步：事后疏导
发生冲突后，家长一般会问：你做得对不对？你还爱不爱弟弟或者哥哥？
这样的问题是封闭的，我们应该
询问他的感觉怎么样？现在感觉是否快乐？
让孩子感知自己的情绪，这样在下一次发生冲突时，他们就会处理情绪了。
我们也可以给孩子准备一些好习惯养成，或者有关相处的绘本，比如《你们都是我的最爱》、《跟屁虫》等，也可以给孩子听一听弟子规，帮他了解互相关爱的意义。
二胎家庭的幸福很热闹，但也会出现冲突。不必担心，毕竟孩子是血肉同胞，矛盾也只是暂时的，只要摒弃掉“大让小”的强盗逻辑，处理好了，一切都是温暖的。