岳父大人是附近几个村庄的醒狮队教头。那时，岳父第一次见到我，异常兴奋的拍着我肩膀说 : “小伙子，看你骨骼惊奇，是块练武的料！”后来，我也证实了这点，我是他女儿用来练武的材料。
公司新来一美女，第一眼看见她就喜欢上了，于是叫我的同事去套套口气，问她有男朋友不，我同事去问了，我躲在门外清楚的听到她说：我没有男朋友，正准备找一个尼！……我听到后大喜，过了一会儿我借机也过去问她有男朋友没有？她望了望我，对我说：你看我这么漂亮能没男朋友吗？……我去！妹子，不带酱紫玩的吧？
老婆和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。”老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！”我。。。
今天相亲去回来，麻麻问我：“感觉咋样？”我：“不咋样！”麻麻：“为啥？”我：“比我大！”麻麻：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这女孩就比你大三岁你还有脸说？”
晚饭时见有几片油炸馍片，看着我和儿子抢着吃，站在旁边的老婆露出欣慰的笑容：剩了几天的一个馍馍，表面都发黄了，我曾经扔给狗，可它闻都不闻，没想到炸成馍片，居然这么抢手！ 我和儿子都呆住了……
今天去网吧玩，快到网吧门口时，一只小黑狗跑过来对着我嗅了嗅，我有点害怕就吼了声：去！没想到那小黑狗冲着我汪汪汪叫了三声后就走了～我仿佛听到了单身狗三个字～
课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。 于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：”好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！“
老婆对正玩游戏的我叫道，“快去楼下取快递。” 我说，“你又买了什么？怎么自己不下去取？” 老婆说，“给你买的惊喜，我在做饭呢！” 我不情愿的下了楼。 可在楼下没见有快递，于是就打老婆电话：“没快递啊？” 老婆说，“是吗？那你就买包盐回来吧。”
结婚三年了才终于明白了一个道理：以后打老婆要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。。。
跟老板一起去买车，看中了一款车后老板就问售车小姐：”这车最低多少钱可以卖啊？“售车小姐：”老板，这车最低价一百七十万！“老板想了想对她说：”少一万我现在就提车，可以吗？“售车小姐羞涩的答道：”好吧，那我就跟你一起去试试车！“尼玛。。。这特么是什么节奏啊？丢下劳资一个人在这里等。。。