孩子不是父母吵架後的聯盟對象，別讓“婚姻末日四騎士”矇蔽雙眼
在婚姻生活中，如何跟另一半有良好的互動？
你會因為教養孩子的問題和另一半吵架嗎？
在夫妻產生衝突當着孩子面吵架時，孩子怎麼辦？
丈夫拖着疲倦的身軀回家，想起被客户投訴，老闆數落自己，壓力很大，決定去跟同事喝點酒緩解下。
可聚餐後回到家，就看見妻子坐在沙發上，表情冷漠地説：“你去哪裏了？”
丈夫想淡化這件事，就輕描淡寫地帶過，結果妻子暴怒：“現在幾點了？孩子不能太晚睡。你有想過小孩的感受嗎？他還要上課！”
其實，妻子也不是不想温柔以待，只是想到孩子在學校又出了狀況，自己跑到學校被老師數落，回到家想尋求安慰，結果家裏沒人支持自己，非常無助，漸漸地轉化成了憤怒。
丈夫本來就心情不好，又聽到妻子這樣説自己，便回懟：“我又沒有叫他等我！倒是你，家裏弄那麼亂，也不如好好收拾一下！還有，孩子這麼晚還沒睡，你是怎麼當媽媽的？”
面對丈夫的回擊，妻子也不甘示弱：“你還有臉説我？小孩是我管，家也是我管，你還要這個家嗎？你有用心在我們母子倆身上嗎？”
丈夫本想説説自己在公司所受的委屈，但害怕又變成被攻擊的把柄，就能把這些話吞忍下去：“算了！娶到你，算我倒黴！”然後摔門走了。
妻子流下眼淚，轉身抱着孩子説：“沒關係，爸爸不要我們，還有媽媽......”
這個場景有沒有很熟悉？我想很多家庭都發生過類似情況吧，夫妻當着孩子的面吵架很常見，也許牀頭吵牀尾就合了，可對孩子的影響呢？孩子在一旁的不知所措，內心的掙扎，甚至會否定自己，但這一切家長卻無從而知。
把家庭當成是一個完整的系統
每個家庭雖然小，只有幾個人，但它也是個完整的系統，其中的每個人，都需要用自己的方式生存，並與彼此達成一個“動態平衡”，這個系統才能正常運轉。
在現實生活中，我們總能看到：有個太過勤勞的媽媽，就可能會養出一個依賴、懶散的孩子；有個情緒常常失控的太太，就可能會有一個永遠想要保持距離、隔離情緒的先生。
由此可見，爸媽的互動，合作或攻擊，極大程度上會影響到孩子的身心健康。
有的父母會説：“孩子這麼小，教養是我們大人的事，孩子真的懂嗎？”
不要小看孩子的能力，他們善於觀察，就算他們沒有説出口，但內心都能感受得到。
李維榕博士曾做過一項名為“希希的故事”的試驗：當父母在討論一些未達成共識的分歧時，在一旁的孩子，雖然看似事不關己地做着自己的事情，但是通過精密的計算機儀器觀察，卻可以監測到孩子的生理反應，譬如心跳、手汗分泌，此時孩子的情緒其實非常高漲。
你看！孩子看起來不受影響，但實際上卻在關注着父母的一舉一動，有任何風吹草動，他們就會受到父母的情緒影響。
孩子是怎樣捲進父母之間的矛盾的？
家族系統理論的發展者Bowen指出家庭是一個“成團的情緒體”，當兩個家人的焦慮程度升高，就會將容易受傷、自我分化的第三者拉進來，以稀釋兩人之間的焦慮。
1、孩子是父母爭吵的戰場
就像開篇的故事一樣，媽媽指責爸爸晚歸，爸爸狡辯的話、媽媽回擊的言語等都是典型的例子。
夫妻間有衝突時，並沒有直接向對方表達感受，而是把孩子推到彼此前面噹噹鍵盤，看似在替孩子出氣，但實際上卻是不負責任地把孩子當成攻擊對方的武器，把孩子變成了爭吵的戰場。
這樣很容易導致孩子認為“自己是害爸媽吵架的原因，”而後壓抑自己的感受，用“過度地聽話與乖巧”，以及“避開情緒”等方式來應對這些情緒，情況更糟糕。
2、父母拿孩子當“結盟對象”
故事的最後，媽媽流淚抱着孩子哭泣時就是如此。
很多父母習慣將沒有消化完的情緒，給孩子承受，使孩子成為爸媽的情緒垃圾桶，他們處理不了自己的情緒與焦慮，就把這些情緒與焦慮丟到孩子身上。
孩子是父母共同的寶貝，強迫孩子認同其中一方，對孩子而言，等於是背叛另外一方，內極易陷入痛苦的選擇深淵。孩子很難消化“爸爸明明沒有這麼壞，可是在媽媽口中卻如此不堪”的矛盾感受。但無法認同媽媽，孩子又會覺得自己做得不好，陷入自我挫敗的情緒中，甚至自我否定。
而相反的，如果孩子能夠“稱職”地當媽媽的垃圾桶，還有足夠的能力承擔起另外一個雙親的責任，成為媽媽的“情緒配偶”，在心理學上稱之為“親職化”的孩子，又會產生另一種痛苦——沒辦法好好做自己。
3、孩子把其中一人當“靠山”
有一種結盟，是孩子被爸爸或媽媽拉下水，去承擔父母親的情緒；但也有一種結盟的方式，是孩子把父母其中一方當作“靠山”，像是站在爸爸或媽媽的肩膀上，變成無法無天的小惡魔或小霸王。
雖然這樣的家庭不一定會衝突，主要還是看父母之間是否缺乏良性的對話與溝通。可孩子長時間地在沒有共識的父母之間，尋找有權力的一方幫自己撐腰，久而久之就會養成愛耍賴、不擇手段求生存、想盡一切辦法鑽漏洞的習慣。長此以往，對他的成長有百害而無一利。
4、孩子犧牲自己來成全家庭
很多孩子為了解決父母間的矛盾，就裝病或者是做出不合時宜的行為來引起父母的共同關注，甚至出現一些莫名的心理問題。
孩子所出現的這些問題，是因為在家庭潛意識動力裏，父母為關心孩子的狀況，會放下彼此之間的爭吵。但當孩子的問題“被解決了”，父母的矛盾又開始被激化，於是孩子又“不得不”出些問題，讓父母把注意力放在自己身上，如此惡性循環。
夫妻關係要凌駕在親子關係之上
其實，孩子的問題行為或困境，在很大程度上都取決於父母，夫妻間進行互動溝通與對話，對孩子的教育來説，是非常重要的。
1、先談情緒，再談做法
建議父母在針對孩子問題的溝通時，先明白這個道理：對話的目的，不在於認同對方，而是去聽懂對方為什麼在意這件事。
你可以直接告訴另一半：“我知道我們現在都很急，想為孩子找到最好的方法。我會表達我的想法，但我也願意聽你怎麼説。希望你能夠了解，我並沒有要否定你的意思，我是很在乎你的感受。”
時刻提醒自己，大家都想要幫助孩子過更好，達成統一戰線比大打出手更有效。
2、夫妻的關係是聯盟，而不是對抗
把另外一半當成“一起為孩子努力的戰友”，而不是“要證明誰對誰錯的敵人”，先消解自己對於另外一半的敵意，對話也會變得更容易一些。
在溝通上，建議父母只陳述事實，而不要過度地渲染情緒，並尊重對方的立場：“我知道你很擔心孩子，可我擔心這會造成反效果。因為我看到孩子一聽到你大聲講話，反而嚇到不敢動，而且更害怕做錯，不知道你的想法如何？”
3、避免“婚姻末日四騎士”的發生
婚姻關係專家約翰·葛特曼曾提出“婚姻末日四騎士”的概念，他在“愛情實驗室”的研究裏，發現有四種互動模式對婚姻極為不利，甚至可以準確地預測未來的離婚率，它們分別是：批評、防衞、侮蔑、築高牆。
1、批評
指的是對人不對事，完全衝着對方進行人格攻擊。譬如“你這個人就是懶散”、“不爭氣”、“你真的很沒品位！”等等。
2、防衞
指的是在對方攻擊自己時，振振有詞、煞有介事地為自己的言行辯解，甚至為了保護自己而反擊回去。譬如“難道你就不是這樣子嗎？”、“不要只説我，你自己也沒有做得多好！”等等。
3、侮蔑
指的是帶輕視地説話，包括謾罵、流露出對配偶的鄙夷等等，這是最危險的一個末日騎士。譬如“哼！你還有臉説這種話？真是可笑！”一邊説話，一邊扯起嘴角，還一邊翻白眼。
4、築高牆
指的是“冷戰”，當雙方關係持續惡化，為了避免自己受傷，而採取“保持距離，以策安全”的策略。或是把沉默和無視對方，當成打擊對方的武器，這也是一種被動攻擊，如果持續這樣的互動太久，將會對婚姻予以終極的傷害。譬如“算了，跟你講也只是白費力氣！”或是雙手交叉放在胸前，表情冷漠，回應極少，避免做目光接觸等。
因此，當夫妻間快要陷入以上這些具有傷害性的衝突時，一定要趕快懸崖勒馬，否則未來要花更多力氣修復關係，得不償失。
夫妻發生矛盾時，如何處理孩子情緒
夫妻因為教養孩子問題而發生衝突，其中一方並不認同另一半的做法，可是又害怕孩子會留下壞印象，就會用攻擊另一方來安慰孩子，這樣做會導致孩子的自我感覺混淆、錯亂，無從選擇。
1、感同身受比無條件勸慰更重要
安慰孩子是好事，但如果那個“安慰”孩子的心態，是出自於對沖突的“害怕”時，反而會變成一種欲蓋彌彰的行為，不但不會緩和親子之間的關係，所帶來的衝突與不舒服感，更會變成關係裏的暗流。
建議媽媽同理孩子的心情：“我知道你被爸爸罵，你很難過，但媽媽有看到你很努力地在學習。”
讓孩子的感覺可以被理解，同時也不會否定或貶低另一半的做法，才不會對孩子產生混淆。
2、幫孩子正確看待父母間的衝突
雖然夫妻的矛盾會影響孩子，但也不鼓勵父母用“掩飾”的方式，創造一個“沒有衝突”的環境給孩子。
與其讓敏感的孩子感覺到父母身上“掩蓋情緒”的壓力，讓他們誤以為有情緒需要剋制，倒不如教孩子如何面對衝突，並讓孩子知道，父母即使衝突，也不會輕易毀掉家庭關係。對孩子而言，能説出自己的心情，是幫助他“消化”那份面對父母衝突時的不安。
在模糊的情境下，孩子會用自己個人的方式去解讀，這在心理學上被稱為“私人邏輯”。真正傷害到孩子的不是父母的爭吵，而是腦中偏離事實的想象。因此，讓孩子正視父母的衝突如何化解，才能事半功倍。
身份轉變，創造珍貴的獨處時光
夫妻矛盾大部分是在生孩子之後才產生的，因為孩子的出生，會帶給父母帶來很多壓力，甚至會讓他們忘記當初兩人相識成為愛人的甜蜜時光。
建議父母可以找時間轉變一下身份，請老人或朋友幫忙照顧孩子一個晚上，自己跑去約會、散步、看個電影。或者是在孩子睡覺之後，放下手機、放下工作，為彼此做點事情，創造一些簡單、平凡但重要的甜蜜小時光等等。
當產生爭吵或衝突時，試着停下來問問自己：眼前這個人，是否是也曾帶給你愛與安全感的？多想想甜蜜的時光，一切問題將不再是問題。
理想的家庭關係，必須先建立起強健、穩固的夫妻關係，而後才是親子關係，你明白了嗎？
當夫妻間有問題時，記得把重心拉回到彼此身上，別在推到孩子身上，這才是給孩子最好的愛。