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小孩子嘛，犯錯闖禍總是難免的，畢竟是親生的，無論你當時有多生氣，最後還是要原諒他。
但是原諒孩子的標準在哪裏呢？或者説，讓我們當父母的能安穩走下來的台階在哪裏？
當然是“孩子認錯了”，最簡單的方式就是説句“對不起”，一切皆大歡喜。
我們可能會在孩子一兩歲的時候，就教他説對不起了，這簡單的三個字孩子也可以學會。但是當孩子越來越精明，或越來越倔強，你會發現，很多時候孩子口中的“對不起”，根本就不能代表他認錯了：
有時候，“對不起”只是孩子的一種敷衍儀式，成為了孩子的護身符咒，一旦發現父母臉色不對，就跟不要錢一樣成捆成捆的往外丟，根本就不走心也沒歉意。
有時候，“對不起”又變成了某種拉鋸戰，熊孩子明明犯錯卻要面子嘴硬，非要父母苦苦逼迫一番，最後説了這三個字也是滿臉的不服不忿，白眼翻到天上去了，怎麼看怎麼都不像認錯。
可是孩子已經按要求説對不起了，雖然態度好像不太對勁兒，那當父母的還能怎麼樣呢？再不依不饒的修理一頓好像又有點不講理。
可是你輕易饒了孩子，孩子可未必饒了你。這樣讓道歉流於形式的結果，會讓孩子根本認識不到自己的錯誤所在，壞行為也就不可能得到改善。
真應了那句順口溜：對不起，請原諒，下次還這樣！
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所以，當孩子犯錯，我們不應該僅僅管他們要“對不起”這三個字來當台階下，而是要花功夫和孩子產生鏈接，讓孩子調動所有感官注意力，來面對自己行為的後果，最後打心眼兒裏明白自己有何不妥之處，並且感到愧疚，才是一次真正有效的管教。
具體實施做法上，要有以下四個步驟：
第一步，終止一切活動。
很多父母在和孩子説話的時候，孩子還在繼續瘋跑，在吃東西，在玩玩具，那你無論吼多大聲，對孩子來説都是無所謂的噪聲，因為他的注意力根本都不在你身上，你話説得再狠，孩子也是沒聽進去的。
所以，孩子犯錯的時候，我們不用着急吼他訓他，只需要第一時間讓他停止現在的所有活動，叫他的名字，讓他不要玩了，不要吃了，過來到我這裏來（他不過來你可以“幫”他過來），站好，看着媽媽，媽媽有話跟你説，孩子就會馬上明白：不好，事件大條了！
當你確定，孩子所有的注意力都在自己身上的時候，教育才能進行下去。
第二步，讓孩子觀察後果。
為什麼孩子會犯錯了還不服氣，因為這個錯誤是我們大人單方面告訴他的，而且是帶着情緒説出來，孩子的抗拒和叛逆其實並非不想承認錯誤，而主要是在抗拒父母表現出的那種厭惡、嫌棄、否定的態度。這樣雙方的情緒都上了頭，就非常容易擰成死結，小小一件事鬧得不可開交，也沒有達到教育的目的。
當父母的當然可以説孩子的錯誤，但這其實是很講技巧的一件事，你説輕了他不當回事，説重了他又會覺得自己委屈。所以呢，最好的辦法就是你先彆着急扣帽子定罪，而是問孩子問題，引導孩子自己去感受，去觀察自己剛才的行為造成的後果：
寶寶，你看你的朋友怎麼了？他是不是哭了？他是不是很難過？你知道他為什麼這樣嗎？因為你剛才搶了他的東西有沒有？
寶寶，你來看看地上怎麼了？是不是都是碎片？是不是很髒很亂？是不是很危險？那怎麼辦？要不要媽媽來清理？媽媽清理起來會有什麼感覺？會不會很累很不開心？那為什麼會這樣？
總而言之，讓孩子觀察現場的情況，觀察別人的情緒，讓他意識到，這一切糟糕的現狀，都是他剛才的行為才造成的。
讓孩子去直面自己搞出來的爛攤子，他就會自然而然的產生愧疚感。
第三步，道理講明白。
這個時候就可以跟孩子講道理了。
注意，不是指責，也不是搞批鬥，因為孩子這個時候肯定已經在愧疚了，再多加壓他情緒容易崩，崩了就不太容易溝通了
只需要告訴孩子，為什麼你會搞成現在這個樣子？你剛才具體哪個行為是有問題的？應該怎麼做才對。
媽媽有沒有告訴過你，喜歡別人的玩具要怎樣做？要先問對不對？不問就去拿，那小朋友還想玩呢，當然不願意！當然就容易動手爭搶受傷。你看，你剛才想要玩玩具，但是不問人家，就會造成這種後果。
媽媽有沒有告訴過你，杯子不要放在桌子邊緣，很容易碰到地上。雖然大多數時候不會掉下來，但是一旦掉下來就很麻煩是不是。你看這次就是你沒有注意放杯子的位置，才會打碎杯子。
説完這些還不算完哦，因為孩子很可能在走神，或者沒認真聽，要讓孩子重複一遍，自己為什麼會做錯，才能確定他真正聽懂了：
你聽懂了嘛？好，那你現在和媽媽説，你錯在哪裏了？下次應該怎麼做？
當然，如果孩子比較小，不太會説話，組織不好語句，你也可以幫他組織好語句，讓他跟着你重複説一遍：
和媽媽一起説：我不該搶小朋友的玩具，我應該先問
我不該把杯子放在桌子邊兒上，我應該放在中間
到這裏，道理才算是完全講清楚了
第四步，留下思考題。
跟孩子拆解完問題了不算完，還需要孩子去負起責任，讓孩子自己想一想，自己接下來應該做些什麼，才能表達自己的愧疚和歉意。
因為前面已經引導得很足了，比較大的孩子一般都會產生自己的想法，去儘量彌補過失，你只需要鼓勵孩子説出來並且去執行就好。
如果孩子比較小，自己也不知道怎麼辦的話，你也可以給他一些選項，讓他自己做出選擇：
你現在要不要去把玩具還給人家？問問小朋友覺得好點了嘛？或者幫他吹一吹揉一揉？或者和他説對不起？或者你也可以保證再也不搶他的玩具了。
你要不要和媽媽説對不起？或者幫媽媽清理地板？或者你自己玩半個小時，讓媽媽可以休息一下？
所以，表達歉意不一定要説對不起，也可以用其他形式表現。只要孩子表現出愧疚之意，那就算口頭沒説對不起這三個字，也是一樣受到了教育。
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好吧，這四步做下來是有點麻煩，可能用打的吼的看上去更加簡單有效。
但越是簡單的處理方法，也越會讓孩子簡單的看待自己的錯誤，他雖然當時難過，但心裏還是認為，這只不過就是被k一頓，説句對不起的破事而已，完全意識不到自己給別人帶來的麻煩和造成的傷害。
以上四步如果能做全了，不止會讓孩子深刻認識到自己的錯誤，不願再犯，還可以讓孩子擁有同理心，明白如何能夠合適表達歉意。
所以，孩子的每一次犯錯，並不止是一個麻煩，而是一個教育的契機，好好抓住它，給孩子上課上整套，去教出一個會思考會反省高情商的孩子，而不是一個遇事只會説“對不起”的孩子。