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背叛婚姻的人，有的及時迷途知返，迴歸家庭了；有的卻執迷不悟繼續背叛。
從結果來看，前面兩種人都是“悲喜參半”：迴歸家庭的人未必全都會得到原諒，未必全都能讓婚姻繼續；執迷不悟的人，有的得到了自己認為的“幸福”，有的則已悲劇收場。
在婚姻中遭遇背叛的人，有的直接選擇離婚，有的被動接受離婚，有的原諒了迴歸家庭的另一半，有的拖泥帶水到最後還是離婚了。
有個朋友説，“同樣是遭遇背叛，女人要比男人心狠。女人遭遇背叛之後通常都會選擇離婚，而男人遭遇背叛之後，往往會希望妻子迴歸家庭。”
如果只是抓取一小部分人的婚姻去分析，上面那位朋友説的或許有道理。但是，如果從整個婚姻世界去看，他這種説法就太片面。不管男人還是女人，在遭遇背叛之後，始終都有狠心和不狠心之分。不僅遭遇背叛時是如此，在離婚後復婚的問題上也是如此。
上一篇文章中，我們提到了一個“背叛婚姻”的案例，那個男人在和背叛婚姻的前妻離婚後，前妻請求復婚，他就沒有心軟，果斷拒絕了前妻，因為在他看來：前妻沒資格跟他復婚，沒資格做他妻子，沒資格做他孩子的母親。
但並不是所有的男人都是如此，從感情世界中很多男人對待感情的“卑微”態度來説，就不難推斷出這些男人即便在婚姻中遭遇過背叛，即便是被離婚，之後前妻找他們復婚時，他們還是會接受。下面這個男人就是如此，他在離婚之後，又和曾經“背叛婚姻”的前妻復婚了。
東林老師：
您剛剛寫的那篇文章中提到的有關“背叛婚姻”的事，跟我的婚姻如出一轍：我也是遭到妻子背叛的男人，她背叛之後也是拋夫棄子，只不過，我和那個男人不太一樣，他最後沒跟前妻復婚，而我，跟前妻復婚了。
她是在我們孩子一歲的時候背叛的婚姻，在此之前，從來沒發現她有什麼異常，我們從戀愛到結婚再到生孩子，感情一直都很好。可是，感情好是一回事，她變心是另一回事。
我搞不懂她為什麼要變心，明明我們的婚姻沒有問題，明明我對她很好，明明我們一家三口很幸福，感覺她完全沒有變心的理由。
她自己也説不清楚到底是為什麼，當時被我發現之後，我惱羞成怒問她為什麼要背叛婚姻，她説的是，“我不知道，我只知道我現在不愛你了，或者説我更愛的人是他。我知道我這樣做對不起你，對不起孩子，我知道你肯定對我大失所望，但是，事情已經走到這一步，我不想回頭，我想繼續走下去。”
她所謂的“繼續走下去”，指的是離婚，指的是離婚後跟那個男人結婚。
當時仇恨佔據了我的內心，我找不到挽留她和原諒她的理由，所以就讓她淨身出户了，告訴她從此一刀兩斷，從此我跟孩子和她再無一毛錢關係。
離婚後，導致我心軟的是孩子。孩子還那麼小，我一個大男人，雖然在母親的幫助下也能照顧好孩子，但總感覺這不是正常的狀態，總感覺缺失的東西太多，我擔心孩子在這樣的環境中長大會有心理問題。
如此一來，我心裏就打開了一個缺口，我需要一個妻子，我需要讓孩子有個母親，而這方面需求的首選，就是我的前妻。雖然我當時沒有跟任何人提起過，但這種僥倖植根於心裏之後，就再也沒有消失，我幻想着有一天我們能復婚。
最後我和前妻之所以能夠復婚，不僅僅是因為我心裏有幻想，更關鍵的因素是：她在跟我離婚之後，本來説好的要跟那個男人結婚，但是，事到臨頭卻遭到了男人的背叛和拋棄。
一無所有的她，或許認識到自己的錯誤了，或許感覺到自己一個人沒辦法生活了，所以回頭來找我復婚了，“老公，看在孩子的份兒上，跟我復婚吧！”
如果我心裏之前沒有復婚的幻想，我肯定會毫不猶豫拒絕她。但是，我心裏有幻想，她提出復婚的請求，正好跟我的幻想吻合，所以我就心軟了。
雖然我接受了她的復婚請求，不過，為了避免重蹈覆轍，我鄭重提醒她，“我可以跟你復婚，但從今往後，你必須守婦道。我不想再次離婚，我也不希望你再次傷害我和孩子！”
她對天發誓説一定不會再背叛婚姻，如此一來，我們就復婚了。雖然復婚了，但我並沒有完全做到既往不咎，心裏還是會時常想起以前的事，只不過，我一直在控制自己，不讓自己翻舊賬。
我能管好自己，但是我管不住別人。跟“背叛婚姻”的前妻復婚後，面對周圍所有人的鄙視，我心如刀割。
之前她背叛婚姻，狠心拋夫棄子等各種事，我周圍所有人都知道。在我們離婚之後，那些人都正義凜然説我跟她離婚是正確的選擇。也正是因為他們心中有所謂的“正義”，所以才會對我和她復婚這件事嗤之以鼻。我真的希望妻子能夠管好自己，真的不希望她再次背叛婚姻，不然到那時候，眾叛親離的我，將會一無所有！
你自己的婚姻，還是自己做主比較好！
很多人或許跟上面那個男人的身邊人有同樣的“正義感”，覺得他不該跟曾經背叛婚姻的前妻復婚，覺得他不該那麼軟弱，不該那麼卑微。
可問題是，婚姻是他自己的，他才是當事人，該怎麼做，難道不應該由他自己做主嗎？
如果他什麼都沒考慮過，隨隨便便離婚，又隨隨便便復婚，完全不計後果，完全不負責任，那或許可以説是錯的。但是，他自己有想過後果，就是奔着對孩子負責任的初心接受的復婚，從這個層面來説，不能用對錯去評判。
雖然他無法預知今後會發生什麼，但就他目前的狀態來看，在他自己看來，復婚是相對比較靠譜的一條路。周圍人所謂的“正義感”雖然聽起來有道理，但是，如果他不復婚，自己照顧不好孩子，周圍人會替他照顧嗎？並不會！
所以，對他來説，“你自己的婚姻，還是自己做主比較好！”而對他周圍的那些人來説，真的不該把所謂的“正義感”變成“道德綁架”。除非你能夠一直幫他出謀劃策，除非你能給他指明一條真正對他有好處的路，除非你能幫他照顧孩子，否則，只是盲目地否定他的做法，這是極不可取的。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）